爱作的人，分手大多只是试探

这是我昨天接到的一个咨询，其实我经常在咨询中听到这类问题：

“我太作了，把男朋友作分手了，还能挽回吗？”

“我以为他提分手只是一时冲动，可后来无论我怎么求他，他都不肯跟我复合。”

“我承认我很作，但我不懂为什么我都道了那么多次歉了，他还是不肯原谅我？”

很多女性都不明白，为什么男人一旦提了分手就那么决绝，整个人一下子变得冷漠无情。

这是因为不同于女人的情绪性分手，分手大多只是在试探，在关系里寻求一种存在感和安全感——“离开不过是想要被挽留。”男人的分手一般是理智型分手，是充分地权衡了利弊、深思熟虑之后做出的决定。

像开头咨询案例里这种由于长期作闹导致的分手，分手的背后其实是一次次失望的长期累积，提出分手是对方经过长时间的思考和权衡后最终做出的决定。

我们把这种长期作闹导致的分手归类为作闹型分手，作闹型分手的核心原因在于作闹导致的舒适感缺失。

舒适感有多重要？有句话说，一段感情最好的状态，就是在关系里觉得舒服。

对于男性，尤其是我们这个社会的男性，尤其如此。

回想一下身边的例子，一个女人对一个男人的期待，关注的重点往往是经济实力个人能力等等外部条件的综合。

但一个男人对一个女人的期待，绝大多数都是温柔、善解人意。

原因就在这里：亲密关系里的舒适感对男性至关重要。

这个社会给了男性很多压力，需要他们事业有成，还要能为家庭遮风挡雨。当他们在外顶着压力工作了一天，回到家里还要面对亲密关系里的不舒适时，他会觉得不堪重负。

更深层次来说，男人在一段亲密关系里的舒适感，说到底是进入亲密关系后的一种安全感，这种安全感就是跟你相处的过程就像是回到家一样感到安全，跟你在一起的地方就像是港湾。

这是在外承受压力的他们真正渴望的感情状态。

男人的安全感不是确认被爱，而是更综合的深层次情感需求。而对于你们来说，你男友的不安全感就来源于这段感情的舒适感缺失所带来的不稳定。

你的作闹恰恰就是把男人在这段关系里的核心需求给搞没了。

小作怡情，大作伤身。

偶尔的小作是的确可以推动情绪的起伏，对两人的感情起到催化的作用，增进情感浓度。这种程度的作，把握的好叫撒娇、调情。

但任何事情都讲究适度。没把握好度的话，作闹能成为压死一段感情的最后一根稻草。

作闹型分手挽回难吗？难。

1、长期累积的信任感丧失

作闹导致的分手都不是一朝一夕形成的。曾经爆发过的矛盾一定不止一次两次，你一次次的作，他一次次的原谅你，你可能也不止一次表示过你会改，但下一次的作闹依然无可控制的出现了，就这样在一次次的循环重复中，他对你的信任感一点点的丧失了。

就算分手后的你这次真的痛下决心去改，他还能再一次的相信你吗？他曾经在关系里给过你一次又一次的机会了。

失信带来的后果就是，他会对跟你复合产生一种恐惧心理，因为他害怕曾经的经历再次上演。这让作闹型分手的复合变得更加困难。

2、固着的负面印象造成影响

伴随信任感丧失的是，他对你形成了固着的负面印象。因为日复一日的作闹，你在他的心里已经完全形成了一个无理取闹的负面印象，每当他想到你，脑海中都是你无理取闹的模样。这种印象不是一天形成，短时间内也很难扭转。这种固着印象的影响，会让他本能的对你产生排斥、厌烦，你想要在分手后重新靠近他重新建立关系，过程也会变得更加艰难。

这就是作闹型分手的挽回难点所在。但也并非完全没有办法克服。

在提出正确的解决办法之前，我要先列一波作闹型分手的选手特别容易踩的雷！都是我在长期咨询中总结出来的雷区，大家一定要注意避开！

敲重点！必看！

一、作闹型分手切忌过度纠缠

为什么要把这一点单独拎出来说？因为我不得不说，作闹和纠缠仿佛是双生姐妹，两者常常相伴相生。爱作闹的女性分手后往往都爱纠缠，而分手后最忌讳的恰恰就是纠缠。

为什么我一直强调要冷处理、要弱联系，不要过度纠缠？

根据心理动力学的理论，过度纠缠对于关系当中的“内在动力”（促进双方连接的能量，也叫内驱力）会产生破坏性的效果，会让人产生内在动力及生命的反向力量——破坏、毁灭、对抗等等负面的情绪感受以及行为。

说白了，就是当你过度纠缠时，对方产生的只会有厌烦、逃避等对抗过度纠缠的行为。

当你过度纠缠时，你其实是在无限拉低挽回的可能性。

二、切忌不停道歉和祈求复合

像开头案例里咨询人的男朋友一样，很多作闹型的分手往往是因为长期作闹导致的心灰意冷。

这个时候，你可能第一反应就是向对方道歉，可是道歉如果有用的话，那还要警察干？

这个时候对方对你的信任感已经丧失了，你现在道歉其实没有任何用处。这个时候也不要一再去跟对方说自己以后一定会改，一样的道（fei）理（hua），只会引起对方反感。

除此之外还有非常重要的一点：不要祈求对方跟自己复合。

我一直说，分手后想挽回，男性可以适时向女性祈求复合，这是因为女性是感性思维的动物，容易被感情打动，容易心软。但男性是理性思考的动物，理性思维会让他们本能的趋利避害，分手也是理性的决策，他们不会因为你的祈求就跟你复合。所以这时候你的祈求卖惨除了可能让对方反感之外并不会有任何用处。

记住一句话，感情不是求来的，求来的感情也不会长久。

不要祈求，停止纠缠。

那你应该怎么做？

其实根据前面分析的作闹型分手的核心原因和挽回难点，我们就可以针对性的总结出作闹型分手的正确姿势。

一、重建关系的舒适感。（核心原因）

二、消除固着负面印象。（挽回难点）

三、修复丧失的信任感。（挽回难点）

一、重建关系的舒适感

舒适感的缺失是作闹型分手的核心原因，因此也是挽回过程中的关键。在重建舒适感的过程中，有几点是作闹型选手需要特别注意的：

1、舒适感的基础是保持自身情绪稳定。

前面说过了，男人在亲密关系里也是需要安全感的，而这种安全感的来源就来自于稳定。你的作闹导致了不稳定，破坏了安全感，他才选择了跟你分手。

换句话说，这段关系里，你不作了稳定了，他就跟着稳定了。你能否情绪稳定，是这段关系能否建立舒适感的基础。

所以，在寻找各种挽回对方的办法之前，先改变自己作闹的毛病，才能解决关系的核心问题。

情绪稳定就像情绪价值大厦的地基，没有它一切情绪价值都是空中楼阁。只有你情绪稳定了，你才能在此基础上真正给对方带去愉悦、带去幸福。

2、采取平行沟通，给亲密关系呼吸的空间

舒适感的缺失，本质是因为产生压力。你在关系里的作闹给对方造成了压力，舒适感也就消亡了。

如何找回这种舒适感呢？我们可以在沟通时选择最舒服的沟通方式——平行沟通。平行沟通简单来说就是像朋友一般相处的沟通。在所有沟通方式中，平行沟通是最舒服的。因此，如果在挽回的过程中能够跟对方建立平行沟通，能够很好的重建舒适感。

方法也很简单，不再把对方当恋人，当朋友来对待和相处就好了。

下次遇到跟对方的问题的时候，不要把对方想象成恋人，想象成如果是自己的朋友，自己会怎么办。

对方遇到困难了，如果只是朋友，自己无论怎样都会真诚的关心。

对方没有秒回信息，如果只是朋友，自己会觉得不着急肯定是有事。

对方没有联系你，如果是朋友，自己会觉得对方肯定只是忙忘记了。

你会发现，沟通除了亲密也有了呼吸的空间。换个角度思考和沟通，挽回沟通里的一切难题就变得迎刃而解了。

除了沟通角度和心态上的转换，沟通的时间和频率也很重要。尤其对于作闹型分手初期（分手一个月内），我非常建议你采用“三三法则”来给你们的感情降降温。

什么是“三三法则”？就是每三天找对方聊一次天，每次聊天至少要准备三个以上的不同话题。

之所以是三天，是为了降低聊天的频率。这样的联系频率能够很好的缓解分手前作闹带来的强烈情感冲突，同时又与对方保持着弱联系。三个以上的话题则保证了聊天氛围的轻松，既不会产生冷场，也不会给对方造成压力。

二、消除固着负面印象

如何消除对方脑海中的那个不讲道理的你的负面印象呢？比起对过去的形象进行修正，我更建议你直接重新建立起一个积极的正面印象。

这一步其实是利用心理学的近因效应，近因效应简单理解就是人们对于一项事物的认知更多的会受最近记忆的影响。

所以，我们要通过展示新的自己，让对方对我们重新建立正面印象。

具体怎么做？放下过去那个又作又闹的自己，重新塑造一个善解人意的自己。

比如以前对方没有秒回你就会作，现在你不仅能情绪稳定，还能向对方表达理解对方工作忙碌。

比如总是作抱怨对方不关心自己，现在自己不仅不会要求对方关心，反而能主动去关心对方的情况。

像这样通过生活的细节让对方对自己一点点建立起新的印象，直到他脑海中对你的新印象再一次变得饱满生动。

当他忘记了曾经那个又作又闹的你，重新认识了新的善解人意的你，你们也就离复合不远了。

三、修复丧失的信任感

再来看最后也是最耗时的一步——修复信任感。作闹很久的你，要如何修复已经丧失的信任感呢？

《心理学大辞典》中对于信任感是这样定义的：信任感是“个体对周围的人、事、物感到安心、可靠、值得信赖的情感体验”。

同样根据《心理学大辞典》的定义：“信任感在个体感到某人、事、物具有一贯性、可预期性和可靠性时产生”。

发现了吗？正是因为你的不断作闹，破坏了你们关系里的“一贯性”和“可靠性”，于是让他失去了对你感到“安心”、“可靠”的情感体验。

这也意味着，重建信任感的核心也在于你。你能让他重新产生可靠的情感体验，信任感自然也就回来了。

信任感的丧失，并非单一事件所产生的结果，修复也需要漫长的过程，路漫漫其修远兮，如何重建？

1、你需要从认知上承认自己的过错。

注意，是承认过错，不是让你道歉，仔细体会这两者的区别。

承认过错并不是让你一直跟对方说“我错了”，而是要向对方表达自己对于这件事从认知上发生的转变。

是从认知上认识到自己做的不对，言辞也只是到此而已，不需要过多的辩解和口头承诺。空口承诺只会让信任消失的更快，谨慎措辞才能够让对方对你产生信任。

2、用实际的行动代替口头的承诺。

与其不断对对方说我会改、我会怎样怎样，不如直接用行动向对方证实自己的改变。行动对于信任感的建立有多重要？比一百句承诺更有效。

所以下次想说我会改的时候，不如直接把改好的结果给他看吧，你直接拿出结果会让已经失去信任感的对方对你刮目相看。

3、做好长期修复的心理准备。

信任感不是一天丧失的，修复自然也需要你做好打持久战的准备。重建信任过程漫长，心态建设非常重要，否则可能会无法坚持，最终导致功亏一篑。

很多人在重建信任的过程中做了一点努力之后，就开始焦虑，跑过来问我，

“为什么我做了这么多他还是毫无反应？”

“为什么他还是不相信我会改？”

我只能说，罗马不是一日建成的，重建信任感更是如此。当你感到努力没有回报的时候，想想自己之前作闹过多少次，再看看自己现在又才付出了多少努力，或许能让你心理平衡些，从而继续坚持下去。

一段关系的破碎往往是由于日积月累的那些伤害，一段关系的修复也需要长时间一点一点的重新修补，所以，挽回的过程中一定不能急于求成，一定要把心态放平。只要你按照上面的方法，加以坚持，再乘以时间，就一定能抹去曾经的那些伤口，与对方和好如初。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。