14岁少女早恋开房被父亲打骨折，打是亲骂是爱？

前几天，“你怎么看待14岁女儿和男生早恋开房被父亲殴打至尾骨骨折一事”这个话题燃爆知乎，起因是天涯上一网友讲述的自家老公把女儿打骨折令其住进医院的前因后果。

身为人父，自己的“小棉袄”永远都是圣洁无暇的，当这位父亲费劲心思找到一夜未归、年仅14岁的女儿时，却发现她正和一个男生光溜溜地躺在床上。想必那一刻，这位父亲内心已崩溃吧？在双方父母及警察朋友面前，他隐忍着内心喷薄欲出的火焰，把女儿领回家。

这位父亲是第一次动手打女儿，本来是照着屁股打的，可是气头上抽起来也没个准，结果造成女儿尾骨骨折，将来生育时可能只能剖腹产。

文中这对父母既心疼女儿身上的伤，又对女儿的叛逆充满无奈，同时也感到十分迷惘：自己并不是专制的父母，对女儿十分疼爱，也给孩子进行过性教育，为什么还会发生这样的事情？

此贴目前已有一千多万浏览量，近万条评论，值得关注的是：众多网友纷纷站成两队表示“不该打”和“打得好”。如果是你，会站哪一队？

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已经学习了实用心理学NLP的坤妈希望不再用站队的方式，而是从家庭教育和心理学的角度来分析这个热点事件。

在挺父亲的网友中获赞最多的是这样的观点：

这样的言论其实我们都非常熟悉，这不过是“打是亲骂是爱，不打不骂成祸害”的变形。

一颗慈父心，却用着“家暴”的残忍手段，不知道有多少孩子能够理解和接受？

如果不能理解和接受，教育的意义又如何体现？

在NLP中有一个原则是：

有效果比有道理更重要（Usefulness is more important.）。光说做法有道理或者正确，而不顾有没有效果，是在自欺欺人。 在三赢（我好、你好、世界好）的原则基础上追求效果，比坚持什么是对的更有意义。

在上面的案例中，显然，父母的“苦口婆心讲道理”毫无效果，父母划定的两条“底线”也全部被突破。甚至我们还可以预见的是，尽管女孩被打到骨折，但她对母亲答应的跟男孩分手一定也不会兑现。她现在不过是有些害怕，同时也想把父母稳住，但根本没有听进去父母道理的她，在经历这次风波之后，可能会更加认为“父母都不爱我，只有男朋友是世界上对我最好的人”。

什么？你说“就是因为讲道理没用才要打啊，你看一打不就有效果了吗？”

NO!NO!NO!

真正推动一个人的力量是在感性的一边，要有效果就要加上了理性方面的认同才会出现。所以，有效果需要一个人在理性和感性上的共鸣。

对于青春期的孩子来说，本来就容易对父母、学校和社会生活的其它要求产生反叛和抗拒，希望获得他人的承认和尊重，希望能够摆脱约束、获得独立。

所以当案例中的女儿向父母嚷嚷着要求“尊重人权”“独立精神”的时候，父母却认为那是“歪理邪说，一套一套的”，很显然父母根本对于青春期孩子的心理需求完全不了解，也不想了解。这样如何能有理性上的认同？

再说感性。放假了，父母没收手机、断掉零花钱，出门要求事无巨细汇报……这样被监控的孩子怎么可能体会到父母的爱和尊重？难怪在父母讲道理说不过孩子时，不得不气急败坏地宣布两大“底线”：一不能有性行为；二是要把学习成绩放在第一位。

不难想象，在这样的亲子关系下，你越是反对什么，孩子越是可能去做什么。这样的所谓“底线”，说出来不仅无益，反而有害。

我注意到，这次家暴女儿事件的导火索有这么一个细节：凌晨“捉奸”归来，夫妻俩本来打算让女儿先睡一觉再谈的，结果父亲按捺不住怒火冲到女儿卧室，揪起女儿就是一耳光，还骂其“不知廉耻”，可以想象刚睡着的女儿是多么愤怒！歇斯底里之下，女儿砸东西并把书一本一本往父亲脸上扔，这种“冒犯”的行为令父亲火上浇油，并最终演变成不顾妻儿阻拦、以冰球棍猛抽女儿屁股的不理智行为。

我猜想，本来被带回家的女儿心中是惴惴不安甚至有些羞愧的，但父亲突破其界限并伤害其自尊的做法，让她的羞愧荡然无存并演变成愤怒。而女儿动手的“大逆不道”进一步推动从未打过孩子的父亲丧失理智。

而当父亲扬起手中的冰球棍打向女儿时，也就意味着父亲彻底放弃了对孩子的沟通和尊重，从那一刻起，注定孩子会与父母的心越离越远，又如何可能有感性的共鸣？

既无理性上的认同，又无感性的共鸣，这个家庭的亲子教育也就注定是无效果的，失败的。

所以，不要因为母亲文字中的慈母情怀和无奈吐槽，就认为“父母永远是对的”“我这样是为你好”。这样的观点往往是家庭教育中最有害的观点。

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我并不认为文中女儿的行为是对的，我只想说，与赞美这位父亲“打得好”相对的，并不是肯定女儿“做得对”，而是说这对父母固然爱之深、责之切，但他们的行为恰恰证明了他们教育的无能和应对的愚蠢。

暴力手段非但不能解决问题，反而会激化矛盾，导致事件往不可控的方向发展。这一对少男少女，会很自然地代入“罗密欧与朱丽叶”式的角色感：外在的反对力量越强，恋爱双方的感情反而越深，彼此恋爱关系也越加牢固——看，我们是真爱，无坚不摧！

当父母试图通过控制的方式来改变女儿的时候，也就注定了他们的失败。

NLP告诉我们：

一个人不能控制另外一个人（One person can not change another person.）

一个人不能改变另外一个人，TA只能改变自己。 改变自己，别人才会有可能改变。 一个人不能“教导”另外一个人，TA只能引导另外一个人去学习。

找出对方的价值观，创造、增大或转移对方在乎的价值，对方便会产生推动自己的行为。不强迫别人跟随自己的一套信念、价值观和规条，别人便不会抗拒。

理解和接受这样的理论，能实实在在地帮助我们处理好夫妻关系、职场关系、婆媳关系、亲子关系……例如一些父母因为孩子不听自己的话而苦恼，他们没有注意到在最初几次给孩子指令但孩子没有听从的时候，就应该改变做法，而不是使用同样的方式。

从文中案例来看，坤妈认为：这一对父母是在该给孩子立规矩的年龄却对女儿过于娇惯、纵容，导致“女儿对我们毫无敬畏”，“觉得我们说的都不对，是土老帽”，而在孩子进入青春期后采用说教和武力方式“立规矩”，导致孩子的叛逆。这是家庭教育的错位，是颠倒了顺序。

中国有句古话道“三岁看大，七岁看老”，这是符合儿童发展的心理规律的。在孩子7岁之前，家长的期望、行为和生活标准就会逐渐内化为孩子的期望和规则系统，在这个年龄阶段，给孩子立规矩，是希望孩子能够学会对自己负责，同时能逐渐体谅他人，在考虑自己需要的时候照顾他人的感受。

而父母在给孩子立规矩的时候要注意这么几点：

1、制定的规矩要清晰明确，简单易接受；

2、要告诉孩子明确的后果，破坏规矩时惩罚要及时，也要切实可行；

3、态度温和而坚定。

家有家规，这是必须让孩子明白的道理。诸如为了孩子的健康和安全、为了尊重他人权益、为了家庭共同价值观而制定的家规应当是不容置疑的，多数孩子也很容易理解并乐意接受。当然，作为父母也要以身作则，遵守规定。

给孩子立规矩，是为了让孩子走得更快更远。一旦这些规则内化到孩子身上，到孩子青春期的时候，家长就会少很多烦恼。

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如果孩子已经到了青春期，我们又能做些什么呢？

前面已经说了，不能说教——说教只会让孩子认为你“古板、教条”“土老帽”，不理解她，而且事实已经证明了：无效果。没有效果的道理，是自欺欺人！

更不能打骂——打骂是把孩子推得越来越远，是让亲子关系彻底破裂的手段。

那父母就没有办法了吗？

我还是想借用NLP的观点来分析给你看：

任何行为背后都有正面的动机；了解和接受一个人正面的动机，才容易引导其改变行为；接受其动机，对方才会觉得我们接受他这个人。

听起来难懂？其实很简单。

早恋很可怕吗？不，青春期少男少女彼此产生爱慕是再正常不过的事情，做父母的敢说自己中学时没有对异性有好感？再往前一百多年，女孩子14岁都可以出嫁了。所以14岁爱上异性，说明孩子身体健康，心理健康，性取向正常。

孩子为什么会早恋？为什么会发展到跟恋爱对象上床？父母如果不了解其中的深层动机，就不可能真正解决问题。

在这个案例里，父母跟女儿之间的亲子沟通是很有问题的，比如母亲说“女儿完全听不进我们的话”，还有父母几乎没有任何可以说服孩子的能力。

告诉孩子有钱才能结婚，但孩子说，我们可以边打工边赚钱；

告诉孩子打工的钱不够，孩子说：为什么我需要想那么远？

然后，居然就没有“然后”了。

我们看到的是，在深层次的互相信赖层面，亲子间已经失去信任了。所以女儿才会去“男友”那里寻找理解，寻找信赖，称男孩是“这个世界上最好的人”。

父母可能完全不了解女儿的内心世界，所有的行为都是想做一件事:“纠偏”！总之就是“我们做的都是正确的，都是为你好。你的行为都是绝对错误的”。

一个没有被父母接纳的孩子，也就不可能被父母引导而改变自己的行为。

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NLP：改变说的方法，才有机会改变听的效果。 沟通成功的先决条件是和谐气氛。

NLP认为，沟通的意义在于对方的回应，自己说得多“对”没有意义，对方收到你想表达的讯息才是沟通的意义。

有一部电影叫《完美陌生人》，正好描述了一个相似的场景，片中父亲的做法截然相反——在得知女儿谈恋爱并与男孩约会时，父亲往她包里塞了一个避孕套。

他做了最坏的打算，也尽全力给了女儿保护。他把选择权交给了女儿，因为“最重要的是，你要学会对自己的人生负责”。

当女儿告诉父亲，如果今晚不去男友家过夜会失去男友时，父亲说了一段令人动容的话——

最终女儿没有去男孩家。她明白了父亲的话，自己还没有能力去承担“过夜”的后果。

我们看到，在健康的亲子关系中，青春期的女儿会选择向父母求助，而不是回避逃离父母，对父母撒谎。

杨澜曾经在采访中提及：作为父母，最重要的是要让孩子愿意跟你交流。不然事情照样会发生，只是你不知道而已。

绑架式的控制和放养式的开明，都算不得教育。给孩子自主权，但同时引导他们理解“我为什么不能”，让他们真正懂得“对自己负责”，才是孩子不走偏路的内在动力。

知乎上的网友贡献了两个同类事件中的经典沟通案例：

一个是帮助一位单亲妈妈跟其早恋的女儿沟通，答主直截了当地说“我不关心你是不是早恋”“我也不认为传统道德必须遵守”，但是“对你有利或者不利才是真的”。

答主对这个小姑娘说：人类女性进化出处女膜这个零件并非是为了证明你是处女，而是为了保障你的生殖系统的健康，在你的生殖系统成熟具有对疾病的抵抗力之前，处女膜会持续使细菌最少地进入你的体内。记住这层膜以后对你来说没有意义，但现在，它是保护你身体的。

对于你这样一个少女来说，因为你生殖系统的不成熟，缺乏抵御感染的能力，现在有性生活，会让你更容易得各种妇科病，女性如果患上妇科病和性病，不仅可能影响生育，也必定会遭到男人的嫌弃和厌恶。

答主还提醒女孩，性行为和恋爱会改变女孩的内分泌，让身体发育的重点从长高转向做生育的准备，比如长胸长屁股，但是就很难再长高了。

对自己身高不满意的女孩听闻此言马上表示放弃恋爱。

哈哈~~坤妈看到这个案例的时候也是觉得答主太有才了。

在另一个知乎答主的故事中，她通过在QQ上的交流挽救了一个跟男友私奔到山区的少女。办法其实就是将她早恋怀孕毁一生的残酷现实赤裸裸地分析给她看，然后问她这种生活真的是你想要的吗？即使再爱那个男孩，少女也被答主描述的现实生活吓得落荒而逃了。

其实，之前女孩父母也教育过她，但是相同的道理通过父母气急败坏的嘴脸说出来，就让她觉得难以接受，干脆更加叛逆直接和男友私奔。

但几乎没有女孩子会叛逆到“我知道他就是在玩弄我，把我当性工具，但我还是喜欢” “虽然堕胎是要把孩子残忍杀死但我无所谓，我就是要作践自己的子宫，杀害自己的孩子”，没有哪个女孩子会这样，她们只是被爱情蒙蔽想不到这一层，但是如果在交流双方互相尊重的基础下告知女孩这些东西，她不会听不进去。

多少亲子沟通出现问题的家庭中，多少试图控制孩子的父母，就是这样养育出了“傻白甜”的女儿，等到女儿突破底线尝试禁果，又挥舞起大棒试图扼杀……

大棒下不会有听话的女儿，也不会有真正的幸福。

青春期的性教育，下面这位女孩的妈妈的做法非常值得借鉴——

最后一句话，简直不能更赞！对于孩子来说，父母就是名为“命运”的机器最大的零件。

你就是孩子的起点。

你若成长，孩子必会改变。