单身女人，让男神倒追你

写给这样的单身女人：

你是职业女性，甚至有自己的事业你工作能力不错、颜值不错，不乏人追，但还是单着你希望寻找彼此平等、沟通顺畅、互相激励的爱情，而不是做男人的附庸你看重精神上的互动，喜欢聪明、热情、有趣的伴侣

在外人看来你条件优越，但自己还是觉得真爱难寻。这话在不知情的人看来有些矫情，但事实上，你的确面临着各种困扰：

社交圈狭窄，选择面小，难以遇到让自己中意的人不乏追求者，但常常是烂桃花，反而让自己分心和烦恼遇到心动的人，又不知道该如何把握机会常常有选择错误的经历，潜意识里还是对自己缺乏信心和安全感

恋爱的楼层法则

对于这类问题，我有个标准的答复：“想象如果有两个人追你，你一直犹豫不决。更可能的原因是因为两个选项都太好了呢，还是都不尽如人意？”

恋爱这事跟职业选择很像，如果我们人在三楼，那么常常看到的是三楼的风景，能够吸引到的也就是同层的机会。所以很多人工作看上去跳来跳去，其实没什么实质的改变。很多人看上去有不少恋爱经验，但一直在第一关、第二关徘徊。

那么你是不是也在第一关呢？有3道快速的测试题：

你是否相信，爱情是一种缘分你是否相信“最重要的就是有感觉”你是否觉得“爱我就应该懂我”

Amy，我的一位学员，她面临一个困扰。她和一位男生暧昧了一段时间，关系始终一起出去吃饭玩平时聊聊微信的阶段，男生也没采取主动。她一方面想有更进一步的发展，但又担心自己采取行动会被认为很廉价，反而丧失对这段关系的掌控。

如果是你，你会怎么做呢？

第一关水准的回答，是顺其自然，其实就是说“听天由命”。本质上是对于推动关系无能为力的借口。

而如果你阅读过恋爱方面的书籍，可能很多专家会告诉你，这时候需要做的，是引导对方采取主动。但这，也仅仅是在第二关的水准。

如果站在更高的角度，你就会发现，在Amy的忧虑中，有一个致命的问题：她把"主动采取行动"和"廉价"联系在了一起。

但事实上，主动和廉价之间，有一个关键性的差异。

在恋爱和婚姻关系中，经常有这种情况，就是对对方很好，甚至到了要星星给星星要月亮给月亮的程度，但对方其实并不珍惜，甚至一张好人卡遣返回家。造成这个现象的关键原因之一，就是没有搞懂这个“主动”和“廉价”之间的差异。

所以当有人遇到问题的时候，我的建议通常是“先提升你的见识层次，然后再去处理问题”。否则很容易一头陷入问题当中，痛苦而且无解。

你是感觉的奴隶，还是主人

在看待爱情的看法上，有一种常见的思维，我称之为"感觉论”。

持有这种思维的人，她们：

在选择潜在的恋爱对象时，最重要的标准就是感觉认为感觉是一种缘分，有种上天注定的味道相信有“真命天子”，遇到那个人的时候，就会产生出火花

持有这种思维的人，看上去在爱情方面更加独立自由，她们可能不在乎任何物质条件，只凭借自己的感觉做出决定。

但事实上，持有这种思维的人，常常是感觉的奴隶，而非自己的主人。

到底你会对什么样的人产生“来电的感觉”呢？难道真的是天意和缘分吗？

这种感觉的产生，有其特定的模式。如果一个男人理解了到底如何可以制造出这种感觉，他们就能够很大程度上影响甚至操纵女性的情感。

在情场上可以说有些垃圾式的人物，对女性的态度很恶劣，但他们往往能够吸引不少人。这里的一个关键原因，就是他们的行为模式，容易让女性产生感觉。尽管其中大多数人，未必系统化的意识到这背后的心理运作原理。

为什么名车旁总有美女

懂得如何制造感觉，并非仅仅用于恋爱领域。在这方面最大的影响，恐怕莫过于影响人们的购买决策。

诚然你知道厂家的广告会对你有影响，但到底对你的影响有多大，恐怕大多数人根本没有意识到。

举个例子，在车展中，名车旁边总是站着性感女模。

如果我们看一下花花公子之类的成人杂志，这里面更夸张，名车广告往往就是名车加上裸女，很多男性看了都快喷血的那种。

为什么他们会这样做呢？

这些都有道理，但还有更深层次的原因。这里就牵涉到人类感觉的运作原理了。

我们的感觉是潜意识的产物，而人类的潜意识，并不是基于逻辑和推理的，而是一种更高效率更低精度的方式。

初略的说，这种方式是基于"简单联系"的。有句话叫做"一朝被蛇咬十年怕井绳"，原理就是当我们被蛇咬时，潜意识就把这种蛇的形状和“痛、危险”之类的感觉进行了关联。当未来我们看到绳子，匹配到了潜意识中的形状，又立即触发到了痛和危险的感觉。

尽管精度不如逻辑推理，但潜意识运作的优点是速度非常快，耗费的能力低。而大脑的思考，作为人类的高级功能，速度比较慢，而且耗费的能量高。如果每件事情都要思考，人类也就活不下去了。

例如你从家里走到公司，让你回忆到底怎么一步一步走到公司的、遇见过什么样的人，恐怕你完全没印象。因为这个过程是潜意识控制，无需思考。只有在重要的事情上，才会启动高级功能。

由于人类的这个心理特征，无论是情场高手，还是营销大师，都知道从潜意识层面入手，去不知不觉的影响目标，完全不用激发对方的警惕。

回到名车美女广告的例子，当男性看到美女的时候，会产生兴奋感和占有欲。由于在这个场景中、车、美女和这两种感觉是同时出现的，所以久而久之，潜意识就将车和它们挂上了钩。即使将来只看到车而没有美女，我们依然会产生兴奋感和占有欲。

但这时候，大多数人肯定不会意识到这是自己被操纵的结果，而是觉得这是自己的自然感觉。

同样的道理，为什么众多女性对于婚礼有那么强烈的渴望？雪白而长裙拖地的婚纱、庄严的婚礼进行曲、名贵的钻戒。到底你的期望，是来自自己的自由意志，还是被操纵的自然结果？

来电是一种天意吗

你还觉得男女之间产生感觉，是一种天意，代表着缘分和浪漫吗？

我认识一位老兄，面对结识的多数女性，如果他愿意的话，都可以在初次见面中，让对方产生“来电的感觉”。

他的方法可以说是一系列的技术。事实上，这种技术不仅仅是用于恋爱，用于其他人际关系的领域，例如销售也是非常有帮助。

举个例子，作为销售人员，你可以运用同样的思路，让客户跟你第一次见面，就觉得“你就是正确的人”，对你产生难以磨灭的印象。

对于大多数人而言，和异性产生感觉，就像农业时代的“来电”，你要等待上天安排，什么时候打雷才有。

而对于洞察了人类心理的少数人，来电就是一种技术，是我们可以在和不同的人互动的过程中，调动对方情绪和感觉的方法。

当你掌握了这种技术，你就会觉得感觉并不是什么神秘的东西，也不再会期待一个真命天子。因为...那种美好的感觉，其实很大程度上是可以由自己创造的。

总结这一套技术，在异性的互动中，有8个导致女性对男性“有感觉”的核心要素(顺便说一下，有6个导致男性对女性“有感觉”的核心要素，这种感觉是长期伴侣的感觉，而不是炮友感)。

如果在一次会面中做到了3个，很可能就让对方对你有隐隐约约的好感。而到了6个以上，往往就是产生强烈而难以磨灭的感觉。

需要说明的是：

我们讨论的感觉是基于长远的关系如恋人甚至婚姻，而不是一夜情目标群体本身素质高，对于伴侣有精神沟通上的追求，而不是单看外表和性方面的生理因素在这些因素中不包括外形，人们对于外形有要求，但只要过了基本标准，上面的8个因素就能发挥作用

Amy，我的学员，听我讲了这套技术之后，突然说："哇，我现在可以识别他的手法了。"

她告诉我，她暧昧的对象，第一次和她约会，就带她去了一个很黑比较恐怖的小巷子。

在这种情况下，女性很容易产生“心跳感觉”和“依赖感”，这正是8个因素中的两个。

如果你的闺蜜，对你说“哇我和他很来电”，你不妨问问她：“你怎么判断和他很来电的呢？”

通常她的第一反应就是“就是一种感觉啊”。

你可以继续问：“具体一点呢，到底什么样的感觉？”

可能她会告诉你：

“嗯，和他在一起就有心跳的感觉”、“觉得有他就很安全”......

你可以再问问：“你们做了什么事情，什么情况下会有这种感觉”。对这个问题的探索，会引导你发现一些非常有趣的事情。

而在这种环境中，往往比较自然的双方会有身体的接触，这就产生了第三个因素“亲密感”。

朋友难成恋人

很多男性在追女性的时候，采取了这样的策略：“要想成为她的恋人，首先成为她的朋友。”

在销售里面，也有这样的说法：“想要做好销售，首先和客户成为朋友。”

遗憾的是，对于相信感觉的诸多女性而言，在她们对于男性的分类中，朋友和恋爱候选人往往是互相排斥的。而且在前三次的交往中，就已经决定了将对方放入哪个类别。

换句话说，如果一个男生在前面三次的交往中，没能激发女性的感觉。那么通常就永远的失去了机会，因为女性觉得“我和他不来电”，而且这种感觉很难改变。

所以在有些时候，从女人自己理性的角度，也觉得某个男生很不错啊，其实是可以考虑的伴侣对象。但就是没法说服自己，因为“没有产生感觉”。

而反过来，那些容易吸引众多女性的人，常常在一开始与女性的接触中，就有意或者无意的做了一些事情，导致女性对他们产生了“感觉”。

其中一个普遍的行为，是身体的接触。

如果说恋爱关系和朋友关系有什么区别，那么身体的亲密度是一个核心的差异。朋友可能比恋人更贴心，但恋人才会有深层次的身体接触。

恋爱关系发展的过程，也是身体亲密度升级的过程。没有身体的亲密，也就没有恋爱关系。

如果我们看那些异性缘比较好的人，他们往往习惯于与异性的接触。当然这并不是说电车痴汉，而是接触那些“社交安全”的部位，例如手臂、肩膀。

我有位朋友，他和女性第一次认识见面，往往就会产生打情骂俏的感觉。观察他的动作，你会发现不经意间，他会拍拍对方的肩，摸摸头甚至有时候会刮对方的鼻子（嗯这后面两个要分人，不是每个人都会接受这样的动作）。

这种事情并不是他有意为之，而是一种习惯。对于男性我当然没看到过他刮鼻子，但是拍拍肩膀之类的动作是常见的。

所以对于男性而言，如果要追求女性，在初次见面时就应该有身体的接触，从而播下“亲密感”的种子。当然这事最好的做法是本身就养成习惯，而不是当有人在面前的时候，才考虑“咦，讲这句话的时候我要拍她一下”。

如果一个男人和你初次约会，就带你去坐过山车，给你看手相，注意了，很可能是学过的。尽管很可能是初阶的水准。

当然学过并不一定是坏事，一个更懂得如何激发女性情绪的人，可能会操纵你，也可能会和你创造更好的情感体验。

男性在追求女性的时候，通常需要第一时间激发诱惑元素。但反过来，那些吸引力高的女性，却容易面临另外的烦恼：她们的吸引力导致了很多烂桃花，所以有些时候反而需要关闭掉自己的一些吸引元素，避免男性对自己产生不必要的感觉。

我有位朋友，她就面临这样的困扰。有次谈起这件事情，我就跟她说：“这你得从自己方面找原因，就像我跟你明显没啥可能，但是和你聊天感觉依然像在调情。”

她摸摸我的头说：“乖，告诉姐姐为什么啊”。

有些男人对女性的态度可以说很恶劣完全是把女性当玩物，但因为他们能够触发女性的感觉，所以有了很多的爱慕者；而有些男人对女性很尊重，但却不知道如何触发两性间的感觉，反而常常拿到好人卡被遣散回家。

前面谈到在男追女的时候，因为女性的心理因素，成为了朋友就很难转为恋人。

如果有男性读者看到这里，可能会说“啊，但我们已经成为朋友关系了，怎么办呢？”

这里有一种技术叫做“重启感觉”，但通常来讲，使用这种技术：

你需要成为一种特定的朋友类型你需要改变交互的方式，在沟通中开始激发情感元素它对于一个人的基本能力有要求，适合聪明做事能力强的人

但整体来讲，从开始就建立感觉，要比重塑感觉容易很多。所以不妨先想想你是否有其它的选择。

对于女性读者，我想重要的是需要了解，我们的感觉有其自身的运作规律，是人类心理和社会发展的综合产物，它也容易出错产生误导，甚至可能导致你被操纵，倾听你的感觉但并不迷信感觉，找到自己情感运作的规律，才能更好的掌握自己的命运。

另外，对于那些高情商高智商的男性群体，其实他们在选择伴侣的时候，也常常遵守这样的感觉定律。只是有两个区别：

第一点，男性可能会多一项分类，这种分类叫做“炮友”或者说单纯的床上伙伴（好吧，部分女性也有这个类别)，当然不是所有人都会有这个类别。

有些女性就陷入了这样的问题，她们很容易对男性产生吸引力，但遗憾的是，男性对他们产生的是“炮友”的感觉，而不是“长期伴侣”。所以这段关系也难以朝自己想要的方向发展。

这里的核心在于，让男性产生”长期伴侣”的感觉，要比产生“性伙伴”的感觉复杂很多（前面我们谈到有6个因素）。如果一开始太依赖于性吸引力，那么导致的结果就是吸引来完全基于性的关系。

举个例子，很多人在朋友圈里喜欢晒自己性感的照片，这样容易吸引来什么样的关系呢？

第二点，通常男性不像女性那样看重第一感觉。所以即使前面几次并没有感觉，对于以后的关系升级往往也并非特别大的障碍。

恋爱的3个关键问题

在恋爱中，有3个关键的问题。

如果你对于其中任何一个的理解不够，常常会导致恋爱的失败和低质量的关系。

这3个问题是：

我想和什么样的人在一起甚至共度一生？我如何才能够接触到高质量的人选？我如何能够吸引到这样的人？

从某种意义上，恋爱就是将自己销售出去的过程。这就像一家公司，发布新的产品，要解决3个问题：

定位：谁是我们理想的目标客户？渠道：如何才能接触到我们的目标群体？产品与销售：我们的产品应该具备怎样的特性，才能吸引住目标客户？我们的销售过程应该怎么设计，才能有效的引导客户从最初的一无所知走向做出决策？

和聪明、有趣、热情的人在一起

测试一个销售的能力，有一个简单的问题：“谁是你的目标客户？”

大多数人的回答是“有可能购买我们产品的人”。所以他们找客户，也是遍地撒网，成功率很低。

用到恋爱上，很多女性对于自己的理想伴侣，回答是“没什么要求，有感觉就好”。

这种回答意味着她们对自己的择偶标准不够清楚，而不清楚的标准，容易导致大量的时间浪费，以及潜在的低质量关系。

那么你的选择标准是什么呢？

精神层面的顺畅沟通，需要有智力和知识的基础。

n年前有次我面试摩根斯坦利，和面试官回来的对话，是这样的模式：他问我一个问题，没问我完已经知道他要问什么了，直接回答。而很多时候我还没有说完，他已经懂得我对问题的理解程度了，直接打断我继续后面的部分。到后来，我们基本上都是讲半句甚至一个短语，对方马上接上。有些时候连对方的问题完全没有问出来，我都已经猜到他想问什么直接回答了。

整个过程行云流水，非常流畅，半小时的信息量应该超过平常半天。还没结束他就跟我说“我们这里有好几个职位都很需要你”；而我在结束的时候对他说：“这是我最愉快的面试体验”。

如果是异性的话，我们多半已经来电了。

以前工作的时候，我们旁边是HR部门。

我们部门的人在上班的时候经常会互相打击、挖苦，发出一阵阵很大的笑声，半个楼层都能听见。然后偶尔我站起来，就会看见HR捂着听筒打电话，以免被我们影响。

后来我们搬了地方，跟HR部门隔开了。

有次和HR聊天，我说：“我们搬掉了你们是不是容易安心工作了。” 她说：“打电话是安静了些。不过，以前听你们各种笑话各种打击，觉得好有热情好有趣，心情也很容易受感染，我倒宁愿跟你们在一起。”

和聪明的人在一起才会有思想的碰撞、顺畅的沟通；和有趣的人在一起会让我们更开心，也让自己变得更有趣；和热情的人在一起，会激发起我们的热情。

顶级伴侣的两大角色

查理·芒格，巴菲特的合伙人。

此人非常的低调，据说他甚至以前一直小心的控制自己的财富，以免登上福布斯富豪榜。直到某一年，哎呀一不小心没控制好上榜了。

芒格讲过一句话：“想要拥有一件事物最好的办法，就是让自己配的上它。”

这话在恋爱领域里同样适用。要想吸引一流的人，最好的办法就是让自己成为顶级水准的伴侣。

那么到底那些聪明有趣情商高，本身社会层次比较高，不乏对美女的吸引力的人，到底对伴侣有什么样的期望呢？

对于这样的群体，一定的颜值通常是基本的要求，但并非决定性的因素。他们还会有更高层次的追求。

这种追求的核心，是两个需求：他们期望自己的伴侣，既是一流的对手，也是一流的队友。

世间最难得者对手

在金庸的好几本小说里，都出现了独孤求败这个人物。

打遍天下无敌手，带来的并非喜悦，而是寂寞孤独。求对手而不得。

我们需要旗鼓相当，甚至更胜我们一筹的对手。

女性可能有这样的体验：你遇到了一些追求者，对你百依百顺，但是你就是没感觉。他们也许是好人，但却不是好的恋爱对象。

这里面的一个原因，就是他们没能给你挑战感，让你觉得根本不是一个层次的对手。

女性常常面临一个很大的问题，就是男性在追求她们的时候很投入，一旦得手就开始冷落她们了。

由于追求这事本身的特性，对于男人而言，尚未到手的女人是一个需要认真对待的对手。反过来一旦完成任务，如果他们没有新的挑战，女性的对手价值大幅度降低了。

顶级攻防战

恋爱和婚姻关系，就像足球赛。

如果双方都很烂，无人紧逼的都是都频繁丢球，显然比赛是不好看的。

如果一方很强另一方太弱，场面完全成了半场射门演习，哪怕比分30：0你还是不会觉得有意义。

真正高质量的比赛，发生于两只一流球队之间。双方旗鼓相当，攻防转换非常快，你来我往过程行云流水。观众赏心悦目，而参赛者也大呼过瘾。

彼此能够给对方制造高质量的挑战，而且也有能力化解对方的进攻，这样才能激发双方的斗志，刺激彼此打出更高的水平。

所以在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为“互相咬”。也就是双方会彼此打击、斗嘴。

有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。

聊天的时候我同学的太太突然对他说：

“你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。” 我同学回答：“嗯，这样我就可以找个带得出手的了。”

典型的打击+回击。

我和前女友谁更漂亮

关于这个问题，有些人会老老实实回答到底谁漂亮，也有人会说诸如“当然是你漂亮啦，宝贝”。

后者是不是情商高呢？

其实这个问题，是一个典型的挑战，女友抛出了一个难题。

所以一个更好的回答是“下一任更漂亮”。反将对方一军，把球踢回去，看她怎么应对。

抱着好玩的态度，在日常沟通中即兴竞技，就会给两个人的相处带来很多乐趣。毕竟，恋爱最基本的意义，不就是两个人为了更开心走到一起么。

这里智商和情商的重要性，立马体现出来了。头脑反应不灵活，就很难产生这种高质量的对话。

在参加职业类公益活动的时候，经常听到已经工作多年的人，跟学生分享职场经验时，会说这样一句话：

“你们要珍惜大学生涯，这是人生中最快乐的时候，工作了就没这么开心了。”

他们的分享是真诚的，但却具备严重的误导性。如果大学是人生最快乐的时候，意味着一个人从乐趣上，在20岁出头就已经达到了顶点，然后就开始走下坡路了。

这肯定不不是我要学习的榜样，而是要从案例中发现自己需要避免的问题。

同样的道理，在两性关系(指长期关系如恋人、婚姻)中，很多人会告诉你：“恋爱是最迷人的时候，以后就会很平淡。”

这也反映出一个问题，就是这些人在感情经营上的能力很弱，不知道如何在人生关系中，持续的创造乐趣。

性爱中的对台戏

对手逻辑同样在性爱中体现。

高质量的性常常不仅仅来自于生理上的愉悦，而且还有更为深远的心理层面影响。

我有一位朋友，他前女友是公认的大美女，身材也很火辣。但他反而搭上了一个相貌平平的女人，和前女友分了手。

一个重要的原因，是他觉得和前女友在床上，往往是自己主动，对方被动响应，缺乏刺激性。反过来他的新任，时而非常的温柔和顺从、时而抗拒、时而挑逗、时而超级的狂野简直就要把他给吃了。这种双方你来我往的感觉，让他觉得很过瘾。

人们需要旗鼓相当的对手，而不是30：0的胜利。

不怕神对手，就怕猪队友

有句话叫做“不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友”。

有段时间我经常组织打牌三国杀之类的活动。一位牌友跟我说，当她的闺蜜有了新的恋爱对象时，常常她们会组织牌局。

其实这个牌局，是起到考察作用。

有些人在面临困境时，依然在努力挽回局面，微笑鼓励搭档；而有些人会开始发脾气，例如抱怨牌不好，甚至指责队友，喋喋不休。

有些人在拿到好牌时，会完全不顾对家的状况，一门心思只管自己爽快；有些人则会从全局考虑，在需要的时候做好支持对家的角色。

然后她们会基于打牌的情况，跟闺蜜建议“强烈买入”、“观望”，或者“快速脱手”。

成为一流的队友

我认识一对情侣，在一开始我并不是很看好这段关系，因为感觉他们的性格并不是很合，而且双方也都不乏选择的机会。

但他们最终还是稳定了下来。我觉得很大程度上要归结于女方，持之以恒的在做一件事情：给男方提供支持。

这位男生面临职业方面的很大变动，要开创自己的事业，而女生一直在支持他。例如男生不善于总结和处理文字工作，女生就帮他写邮件、设计PPT...各种各样的事情。

这真是军功章里有你的一半，也有我的一半。

而且这位女生的态度，我也非常的欣赏。她做这些事情，并不是要求男生对她有任何承诺，而是“我爱你，所以我愿意帮你做这件事情，我觉得这是值得的。你也不用有什么承诺。反正如果有一天，我觉得不再值得，那也就不会这样做就是了。”

即使在爱情里面，她依然是她自己，有自己的原则。

Amy，我的学员，正在和一个男生暧昧，我跟她讲起“做一流的队友”这个法则。然后问她：“你知道对方想要什么？你有什么可以支持对方的？”

她说：“他最近在启动新的商业项目，需要**方面的人脉。我有资源可以介绍给他。”

我说：“那就做呗。你以前没想到过这个吗？”

她说：“有想过，但又怕这样做了，他会太得意，觉得我对他太好。”

啊额，其实哪怕只是朋友也还是可以这样做的。何况，即便让对方觉得有人很在意他，有这样情感上的体验，不是很好的事情么？只是在两个人的关系中，依然要加入对手戏，但“帮助你得到你想要的成功，帮助你成为你想做的自己”，我觉得这是在亲密的关系中，最重要的原则之一。

渺小的爱情，和伟大的爱情

管理学家查尔斯·汉迪，花费了很多时间研究人类的幸福问题，在书中写道：

“在非洲，人们说渴望分为两种：渺小的和伟大的。渺小的渴望，是指渴望获取维系生命所需的东西：必需的商品和服务，以及购买这些东西所需的金钱，这些是我们每个人都需要的。而伟大的渴望，则是追寻一个问题的答案：生命的意义是什么？”

类似的，我觉得爱情可以分为两种。

渺小的爱情，是指满足基本的生理需求、获得对方的关爱，在对方那里获得和维持排他性的地位；而伟大的爱情，则是支持和激励彼此成为更好的自己，探索和充实生命的意义。

前一段时间，我跟一位女性朋友吃饭。她很漂亮人也聪明工作能力强，在一家顶级的500强公司，而他男朋友在一个工厂里上班。

然后她告诉我，最近她的男朋友一直在逼婚，因为严重缺乏安全感，甚至要求她回到老家。而对她而言，在一线城市才有发展的空间。

很多人在职业方面都陷入了这样的困境，他们进入了一家很平庸的公司，每天做的事情价值很低，想跳槽但是发现自己眼中缺乏竞争力。做的越久，这种现象就越严重。

反过来，一份高质量的工作机会，会给你一种强烈的信心：即使我今天离开了，依然可以在社会上生存的很好，可以有光明的未来。

这个区别同样在恋爱关系中存在。

渺小的爱情常常让人更狭隘，成为更差劲的人，例如“我爱你我害怕失去你，所以你不要和其他人接触”。

而伟大的爱情会让人拥抱更大的世界。即使两个人最后不能走到一起，但因为这段感情，双方都会成长为更好的自己，即使有遗憾，依然可以充满信心和热情的走下去。

渺小爱情的典型心态是“我要你做我的女朋友/男朋友”，而伟大爱情的典型心态是“我希望你做你自己”。

一流队友提供一流服务

做好队友这个角色，离不开对于对方的支持。

有些人会在我们低落的时候，为我们打气加油，这是激励服务；有些人会在我们忙碌的时候，做出可口的饭菜，这是后勤服务；有些人会在我们迷茫的时候，帮助我们分析出问题所在，这是咨询服务。

一流的队友，常常是基于一流的服务。高质量的长期关系，也是对于服务能力的考量。

前面谈到我认识一对情侣，一开始我并不看好他们，但最终他们走到了一起。

其中一个关键的原因，是女生一直在提供高质量的支持服务，默默的帮助男生实现了职业和事业的突破。

她做这些事情不显山露水，而且很多事琐碎不激动人心，但却是至关重要。

克劳德·霍普金斯，现代广告业的创始人之一，说：“任何激动人心的销售术，都是基于吸引人的服务基础上的。”

30秒让人飘起来：FFC法则

在人际关系中有一个超级基础而重要的服务：夸奖他人。

我们常常都期望得到他人的认可。即使是那些高情商高智商能力出色的人，也难以例外。

而且一个人往往能力越强，反而难以被大多数人理解，内心可能更为孤独。

如果你能够发现他们的优点，并且大声的说出来，除了带给对方愉快的感觉，也让对方有“知己”之感。

做这件事情，常见的问题是很空洞，没有说服力。这就是FFC法则解决的问题。

你的服务很赞！

这个只有一个F：感受。

如果我们这样说：

“你的服务很赞啊。每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。其他人通常是等我要求加水，才过来。”

在这句话里，包含了：

感受：你的服务很赞。事实：每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。比较：换一个人，通常是等我要求加水，才过来。

怎么样？是不是感觉真实具体了？

忽略了这3个元素中的任何一个，往往你的夸奖效果，会大打折扣。

再分享一个案例。

2008年，我参加国际青年成就（JA）的公益活动。 我和7、8名来自500强公司的志愿者，到上海外国语大学，给学生做一个公益的求职课程。课程在周日进行，持续5周。

如下是我的回复邮件。

"Hi Lucy

看到这封邮件很感动。

过去的两年里，我每次做完什么事情，都是很开心的告别。因为我总觉得未来很精彩，很多事情可以尝试，总是急不可待的想向前冲。

可是这次我有些沮丧。这次JA是我两年里，第一次想让时间停下来。

其实感动不是从收到这封邮件开始的。在国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样，因为你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让 同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期，无论是对工作的热情与承诺，还是才华与创意。

谢谢你。能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。

John"

让我们来看看，这3个元素：

1）感受

看到这封邮件很感动。我有些沮丧。能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。

2）事实

你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。

3）对比

过去的两年里，每次做完什么事情，都是很开心的告别 => 我两年里，第一次想让时间停下来。国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样 => 即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期。

和其他的人际关系类似，在恋爱关系中，高情商的做法是经常发现对方的优点，并且大声说出来；低情商的做法是经常指责对方的缺点，而且时不时翻翻老账敲打对方。

故事的开始

在结束了和一位CEO的会议后，我跟Amy，我的倒追营销课学员，谈起了如何在高层销售中，初次见面就给对方留下难以磨灭的印象。顺便举了一下这个方法，用到恋爱中，如何在初次接触就让他人感觉“来电”的案例。

Amy突然跟我说：“徐老师，我最近学习你的课程，觉得很多思路应用到恋爱中，也非常有帮助。”

然后Amy接着说：“我周围有很多女性，她们人颜值不错工作能力不错，但还是单着，找不到自己想要的爱情。我觉得你应该开设一门恋爱课程，这会帮助到很多的人。”

我问她：“如果有这样的课程，你会参加吗？” 她说：“肯定会。” 我说：“好，我们试试看把课程大纲做出来吧。”

Wow，很有意思。

我问Amy，“如果有这样一门课程，你最期望达成的目标是什么呢？是你理想的男人跪地向你求婚吗？”

说实话我觉得“跪地求婚”这个场景，有点怪怪的。

Amy说：“不是。我希望能够掌控自己的情绪，能够找到平等沟通的伴侣，能够把握恋爱的主动权。”

Amy，说的好。

我看过一些针对女性的恋爱教育，但它们的本质往往还是把女性当作弱者，教育她们要取悦男性，要找到一个男人来改变自己的命运。

"我也是用娃娃的理论才得到如此完美的老公，老公很疼我，而且颜值比我高出两分，对我娘家也很好。现在怀孕了，更是女皇般的待遇，家务一切老公去做。我们家几姐妹都谨记娃娃的理论，所以我们家的姐夫妹夫都是很爱老婆的男人。"

从这位粉丝自身的改变，我想这类理论依然有它的价值。但显然“找个疼我颜值比我高的老公、女皇般待遇、家务老公做、对我娘家好”这事对我没有任何吸引力，对于那些独立自主的女性，这也不是她们的目标。

一直到今天，追求两性平等的女人们，依然会遇到各种声音对他们说：

女人是弱者你需要找个男人依靠你这么大了，还挑什么工作能力强有什么用，干得好不如嫁的好

培训课程，就像舞蹈、音乐、绘画，是一种自我表达。我想表达的，恰恰相反：

你可以更强大你可以更精彩你值得拥有更好的

获得爱情幸福的道路，并不是承认女性的弱者地位，然后取悦一个好男人获得庇护；而是让自己变得更强大：

强大到即使一个人也能更精彩强大能够掌控爱情的主动权强大到能够吸引支持你成为更好的自己的爱情伴侣强大到可以创造出充满乐趣和意义的关系强大到即使在亲密关系中，你也相信即使结束了，你还是能够过的精彩

幼稚的爱情，与成熟的爱情

判断一个人是不是成熟，我有四个标准：

1)他/她是否会承担起自己的责任

小孩不用承担或者完全承担对自己的责任，而作为成年人，却需要对自己负责。

在幼稚的爱情观里，人们常常把属于自己的责任推给他人。例如自己不开心，却总是想着“有一个男人来让人开心”。

张学友的歌词里说“等待着别人给幸福的人，往往过的都不怎么幸福。”

成熟的爱情观意味着，你知道是自己对自己的幸福负责，自己对自己的经济负责。幼稚的爱情是两个小孩的游戏，而成熟的爱情是两个成人的游戏。

2)他/她是不是能够接受现实，即使现实违背了自己的期望

也许是受到小说、电视剧的影响，很多女性即使在生理成年以后，依然对于爱情有各种不切实际的幻想。

幻想其实没什么，但分不清楚现实和幻想，想要用幻想中规则来指导在现实生活中的行动，就有很大的问题。

在《灰姑娘》里，备受打压的灰姑娘会咸鱼翻身，而且只需要参加一个舞会，掉下一个水晶鞋，从此就会和王子幸福的生活在一起。

"爱我就要懂我" => 在现实世界里，爱的人往往不懂，懂得人往往不爱。"要的就是一见钟情的感觉" => 一见钟情并不代表匹配，上手容易度和最终成就达成度未必有多少关联。小学一年级数学100分不等于是数学高手。"爱我就要接受我的全部" => 相貌平凡、能力平庸、性格恶劣的话，还不努力改进那就只好等人瞎了狗眼来爱了。

不接受现实的人有一个典型的特征，就是喜欢抱怨。

我有次拜访一对夫妇，在那里吃饭呆了一个多小时，简直是如坐针毡。因为太太一直在抱怨老公，说他这里不好，那里不好。

看上去她一直在说话，但如果除掉抱怨，那就什么都没有了。

我心想找到你才是倒了八辈子霉了，赶紧找了个借口溜之大吉。

3)他/她是否在接受现实的基础上，依然有自己的原则和理想，进而基于自己的原则和理想改变现状

微博上一爆出某某某离婚的新闻，就有一大帮人感叹“再也不相信爱情了”。

幼稚的人遭遇了理想和现实的巨大碰撞，要么就是一头沉湎于自己的世界无视现状，要么就是彻底跟现实妥协。

而成熟的人依然会有自己的原则和理想，并且在正视现实的前提下，基于自己的理念去改变现状。

在大话西游里，朱茵说：“总有一天，我的意中人会踩着七色云彩来娶我。”

在现实里，可能和你真正契合的人，在一开始并不会意识到你的价值，可能只是把你当备胎。那该怎么办呢？

很多人会觉得“除非你先爱我，否则我不会爱你。”

我的一个朋友，她喜欢而且觉得合适的男生，一直把她当备胎。她接受了这个现实(虽然并不满意)，默默的去支持男生做自己想做的事情，同时自己也过的很精彩。

我爱你我想和你在一起。但我知道，过于强烈的爱，会把你吓跑。所以，我会一步一步的开始。

很多人有种奇怪的理念，觉得“天然”的就是好的，“人为”的就不够好。例如天然的保健品、天然的化妆品。

事实上，大多数天然的物品，反而是常常不够好。为什么人要用马桶而不是随地大小便？为什么你不去吃野草而是要做饭？为什么不用腿从欧洲走到中国，而是要坐飞机？

爱情也是这样。

很多人迷恋“天然的爱情”，两个人一见钟情，产生了化学反应，多么浪漫啊。

这种反应，很大程度上是生物本能。两条狗在一起，也能够基于相互的气味产生反应。作为人类，我没觉得这种有什么特别值得歌颂的。

我所欣赏的是“人为的爱情”，一开始也许我们有很多阻碍，但因为爱，或者仅仅是一开始的喜欢和欣赏，我愿意去理解你，去学习如何更好的沟通。我知道现在就表白会把你吓跑，所以我还要有策略的展开行动。最终我们走到一起，并不是因为“一见钟情”，而是“人为的结果”。

幼稚的爱情，常常是“遇到一个十分的人，然后过上幸福的生活”。在这种爱情故事里，最好看的桥段，发生在两人从相遇到确认关系的部分，彼此的吸引、猜测、忐忑、误解，再加上第三方的捣乱。

而成熟的爱情，常常是“两个7分的人，一起做出12分的事，成为13分的人”。在这种爱情故事里，最好的桥段，恰恰是“我们在一起之后”。两个人彼此的激励支持，共同前进，在这段关系中成为更好的自己。

前者只需要生物本能，所以容易；后者需要头脑和热情，所以稀缺。

倒追恋爱课：解决能力问题

在幼稚的爱情观里，爱是一种缘分。而在成熟的爱情观里，爱是一种能力。

倒追恋爱课旨在解决能力问题。

所以如果你还是相信“爱是缘分”，接下来就不用看下去了，因为你要做的只是等待，等待一个白马王子来唤醒你，然后过上幸福的生活。

在倒追恋爱课中，将会帮助你：

懂得如何创造对异性的吸引力对自己有更清楚的了解更加懂得如何理解和欣赏他人能够在交往中创造更大的价值学会持续的提升自我

在课程设计上，有这么几个要点：

以在线的方式进行，这样无论在世界任何地方，你都可以参加学员专属的讨论区，用于支持你在恋爱沟通中遇到的问题讲课会录制下来，这样可以方便重复的学习

恋爱这件事情，在某种层面上，选择比努力更重要。

例如一个期待成熟爱情的人，和一个期待幼稚爱情的人，在一起往往很纠结。因为大家的期望、价值观、努力方向都难以到一个点上。

培训也是这样。

一门课程不可能适合所有的人，而是必须要有所选择。

而且在培训上，对学员的选择还有更深层次的影响：因为学员本身就是课程关键的一部分。例如同样的老师、同样的内容，学员是来自斯坦福，还是来自蓝翔，显然会非常的不一样。

我希望的课程是这样的：

高度启发性的内容高质量的讨论热情、彼此激励的氛围和队友

为了达成这个目标，我期望的学员是这样的：

1）喜欢动脑

我以前工作在微软，离开微软后进入培训行业，第一个客户是保时捷。再后来我决定做面向大众的培训，因为觉得大众群体更需要在能力方面的帮助，从而帮助他们改变自己的人生轨迹。

但我遇到了一个非常头疼的问题，这个问题直到今天还是很头疼。

在微软和保时捷，我接触到的人，典型的是聪明、热情、而且勤奋的。当我决定做面向普通群体的培训，例如求职培训，目标群体无论是从头脑的反应能力、对于学习的热情，以及投入的精力，都远远不如前者。

换句话说，优秀的人反而更勤奋、更主动。当然也可以反过来解释，这是出色的人之所以出色的原因。

在微软有些时候我告诉同事一些东西，他们会打断我说：“不要告诉我答案，让我先想想。”反过来我做基于普通群体的培训，经常是我已经把思路给的很具体的了，还有人脑子一动都不想动，就直接过来要答案。

2）勤于实践

知识总是要实践，才能更新和巩固。

一流的人常常是学到一些知识，就立马开始用了。而且还能够举一反三，分享给我一些我都没想到的知识和经验。

但是对大多数人而言，常常是哪怕把方法都教了，作业也布置了，往往人们也不会去做，或者遇到一些困难就会停下来，需要频繁的去推动。

诚然通过课程的设计和运营，可以部分解决问题。但这些都是成本，而且“积极学习和实践”这件事，从目前来看，要改变一个人的习惯实在是很困难，超出了我的精力范围。

3）积极反馈

学习这东西不可能一次就完全正确，总是会遇到各种各样的问题。

主动性强的人，学习和实践之后会提出反馈，无论是有了良好的效果，还是遇到了问题。这样从老师的角度，也可以更好的帮助他们。

反过来大多数人往往遇到问题就默认停止了，也不会带回到课堂上。这样自然进步慢。

在做在线课程的时候我发现一件事情，就是学员面临一些很大的问题需要帮助，就会直接要求跟我电话。而通常我希望他们首先写出来。

因为往往他们自己都没把事情理清楚，所以和他们语音沟通，可能半小时我就是帮他们整理思路。这样对我的时间消耗非常高，而对于学员来讲其实帮助并不大：整理思路、能够有条有理的写作是关键的能力，是他们要自己掌握的东西。但大多数人既欠缺逻辑思考的能力，也对于提升这些能力并不上心。所以遇到下一个问题又卡住了。

4）乐于分享

首先，显而易见的，乐于分享的学员会带动学习的气氛。

第二点，其实一个人如果乐于分享，通常他的学习效果会更好。因为教授他人，可以说是所有学习方式中，效果最高的一种。

如果你实践，可能只会掌握80%的知识。但如果你想要教授他人而且达成效果，很多时候你需要掌握超过100%的所学知识。

我很喜欢写文章、做讲座甚至包括做培训分享知识，其中一个原因是，我自己就是最大的受益者。

5）愿意花钱

在商业社会，不愿意花钱的重视，都是耍流氓。

很多人说重视提升能力，但事实上，如果分析一下他们每年的花费比例，你会发现基本上没什么花到学习上的。

为什么呢？他们会告诉你不是不重视啊，而是的确缺钱啊。你看美容要花钱、买房要花钱、出国游要花钱、新款包包出来还准备卖肾呢。

钱花到什么地方，直接反应一个人的价值观。

总结一下，我希望你是一个聪明、热情、乐于学习与分享的人，或者至少，你觉得"哇这是我的方向，我应该朝着这条路走"。

对于恋爱培训这个新项目，一开始的3个学员，很可能就决定了这门课程的未来。所以，我在文章中并没有放出课程的大纲。我希望和感兴趣的潜在学员首先1对1的聊聊，确保彼此做出了正确的选择。