前任最容易回头的3种情况，你一定要把握机会

=很多人问我“真性分手还能挽回吗？”

我可以很负责地告诉你：分手就是分手，不存在真性假性。

从心理学的角度，我们把分手区分为“情绪型（Emotional type）分手”和“认知型（Cognitive type）分手”。

怎么区别呢？看看这两个例子：

一个是在情绪冲动下提出的分手。冷静之后会意识到自己的冲动。如果你能及时安抚好对方的情绪，你们就能和好；

另一个是长期矛盾的累积，对方的心态已经到达一个极度失望的地步，也找不到和你继续交往的理由了。这种情况就属于认知下的分手。对方没有很强烈的情绪起伏，如果只是安抚对方的情绪，已经不能解决问题了。

根据我接手的大量情感求助案子来看：大部分的分手都是认知型。也有一部分是因为没有及时处理好对方分手时的情绪，从情绪型分手发展为认知型分手。

那么现在问题来了：

我的观点是：分手只是感情里的一个状态，这个状态就像天气变幻，四季更替一样，天不可能一直黑，雨不会永远下，分手的人也有复合的可能。

而复合就是一个跟对方保持沟通和联系的过程，在这个过程中，你只要坚持做对的事，你就能凭一己之力，来改变分手这个状态。

可能你还是会疑惑会担心：

※“我们真的还有机会复合吗？”

其实我很理解你担心的原因：

一方面，担心对方的心里没有你了，更不敢确定对方有没有想过跟你复合，害怕自己自作多情，更害怕惹对方讨厌；

另一方面，可能你试着挽回过好几次，但都没有用。对方的拒绝和冷淡让你产生了心理阴影，你已经失去了自信心，你已经无法积极乐观地看待这段感情了。

发现了没有，你的害怕和退缩，以及各种悲观和消极的顾虑，其实是因为你在畏惧承担风险。

这种对风险的畏惧，主要来自于你对这段感情的重视，你把ta摆在了最重要的位置。

因为重要，所以没办法冒险，更不敢轻易错过。

这样下去，ta就会变成你心底永远解不开的结。你会一辈子为这个“未达成的事”耿耿于怀，即使再次恋爱了，你也会时不时想起ta，时不时感叹“如果当初试着努力一把······”。

所以，与其在纠结和后悔中蹉跎岁月，为何不再努力一把呢？为自己的幸福努力，给感情一个交代，也不负彼此相爱一场啊。

再往极端了讲，你们的关系已经到达冰点了，就算ta对你抗拒对你憎恨讨厌，那又怎样呢？也没有下降空间了呀？

更何况，人心都是肉长的，ta也曾和你幸福过快乐过，只要你不是去骚扰ta纠缠ta，扰得ta无法正常生活，ta对你的态度也会随着时间，慢慢好转。

所以，只要你坚持做对的事，坚持给ta刷好感，ta对你的态度不会更差，只会越来越好。

就像我经常说的：感情的事没有你想的那么复杂，你99%的纠结，都来自于你的心魔。

OK，就带着积极的情绪和决心，我们接着往下看。

现在我们从细节入手，来捋一捋你和ta目前的关系处于一个怎样的位置：

1：“你和ta目前的情绪状态如何？”

2：“你跟ta联系时，ta的态度如？”

3：“好友提起你时，ta态度如何？”

仔细回想一下你们目前的状态，然后用笔记录下来，你的心里可能有几分答案了。

现在我根据以往接受的咨询案例，来分析一下分手以后对方常见的表现。你也可以对照参考一下：

情况一：彼此情绪激动，对方抗拒提到感情，抗拒和朋友聊起彼此。

出现这种情况有两个方面的原因：

一方面对方比较抵触你，也比较抵触感情方面的事，可以想象ta对这段感情很失望。失望的根源，其实是曾经抱过太大的期望。所以ta需要时间去平复自己的情绪，也不想再看到你对ta有感情上的纠缠。

另一方面，你自己的负面情绪如果得不到排解，就会在跟ta交流时，传递给ta。这就会导致一个恶性循环——ta本来就为感情的事不开心，你把负面情绪带给ta，就相当于又给ta增加了一层不开心。

所以这个时候，你要做的就是先把你的情绪管理好，先做到不把自己的负面情绪带给ta，同时也不要被ta的负面情绪影响到你自己。

然后你不要再跟ta聊感情，可以去接纳ta的情绪，跟ta共情，甚至可以理直气壮地打乱ta的情绪节奏。

比如：“我这些天仔细想过了，我觉得你说的对，过去的就过去了。虽然很难过吧但也要接受事实。我觉得我能走出来，你应该也可以吧？”

这段话一方面显示你恢复了理智的情绪，一方面又接纳和肯定了ta的选择。最后再反问一句，既可以让ta觉得自己过分在意，没有走出来；又可以带着节奏，让话题持续下去。

比如ta如果说：“我走没走出来，跟你有关系吗？”

这个时候，ta可能是在对你发泄情绪，也可能是想看看你接下来是什么反应。

但不管是那种，你都可以通过“共情+打破预期+调侃”的方式去回应。

比如你可以顺着ta的话说：“如果你还放不下，那我也挺难过的，要不我帮帮你？”再加一个调皮的表情。

以这样的方式跳出ta的思维预期，打乱ta的节奏。用“意想不到”的方式去展示你的积极情绪，让ta跟着你的节奏走。

这样下来，主动权就从ta手里转移到你的手里了。同时ta还会猜测你是不是真的放下了。这种猜测能让ta减少抵触心理，对你渐渐地产生兴趣。

○情况二：对方的态度平淡，在朋友面前也不抗拒提到彼此，但是会回避感情问题。

其实这种情况对缓和关系来说是一件好事，但关系过于平稳了就会滋生新的问题：

比如虽然ta爱着你，但不想进入感情关系承担义务。ta希望维持现状，希望继续享受这种被你照顾的感觉；

再比如ta纯粹就是拿你当“备选”，只想渡过感情空窗期，解决目前的情绪后，并不想跟你再有感情关系。

无论是哪种情况，都是因为你带给ta的感觉过于安全和稳定。ta吃定了你不会离开ta，所以享受你的好，但又不肯付出。

这个时候你要做的，就是突破这种过于稳定的瓶颈，打破ta对你的预想，不要被ta吃得死死的。你可以试着减少付出，让ta觉得ta可能会失去你。

或者你也可以通过“投入递减”的方式，引导ta对你付出。“投入递减”意思就是逐步减少你对ta的投入和付出。

打个比方，原本你经常请ta吃饭，那你现在可以减少次数，3次变2次，2次变1次······最好能在你请ta吃完饭后，让ta给你买杯奶茶/咖啡······

总之你要打破这种稳定的舒适感，不要只让ta享受，不让ta付出。你要知道一段正常的感情必须建立在互相付出的平等的基础上。

当你们可以互相付出，建立平衡的时候，又或者ta不知不觉为你投入了之后，ta就会害怕失去你，也就会不知不觉把目光聚焦在你们的感情上了。

情况三：对方在朋友面前表现得很客气，对你没有不满甚至还有照顾，但是单独交流时，对你很冷淡。

面对这种情况，最重要的是一个“稳”字。因为对方很明显是比较害怕你对ta有感情上的需求，但是又顾忌了彼此的现实身份。

这个现实身份要么是上司/下属，要么是彼此长辈关系很好，再要么是迫于父母的压力······等等，ta不得不在别人面前“表演”。

所以这个时候，你不能因为ta在人前对你好，就暴露了需求感。你要稳住，最好像ta那样，在人前也对ta关怀备至，然后你们单独相处的时候，拉开距离。

同时，你可以朝着“提升自己的吸引力”这个方向展开行动，制造你的“不可获得性”。不仅要让ta觉得你变得更好了，也要让ta的好友/长辈/同事们都觉得你确实越来越有吸引力了。

然后怎么制造“不可获得性”呢？

举个例子：

当ta需要你做某件事的时候，你可以找个合理的理由拒绝。同时呢，可以有意无意地展示你也在被别人追求，让ta体会到可能会失去你的感觉。

再或者你可以减少跟ta联系的次数，把两天联系一次，变成一周联系一次。不联系的时间里，通过社交圈来展示你的动态，保持两天1个动态即可。

总之呢当ta对你产生需求的时候，你可以不需满足ta。简单说就是通过“吊ta胃口”的方式，一步步唤醒你曾经对ta的吸引力。这样坚持下去，就能将ta往复合的方向引导了。

其实你有没有发现，对于以上三种情况，都有一个共同点，那就是都需要你管理好自己的情绪，让自己稳定下来，然后再去跟ta联系。也就是说你需要“先安内再攘外”，先搞定自己，再去搞定对方。

那么具体怎么做呢？

就像我前面说的，跟对方复合首先要做的不是去“搞定对方”，而是要先搞定自己的“心魔”。可以在自身价值方面做“加法”，在负面表达方面做减法。比如减少你的负面表达，增加你的吸引力和综合价值。

具体的做法可以参考以下方向：

第一，提高自己的综合实力与价值，增加彼此的关系舒适度。

你需要让对方意识到，你不是刚分手时那种不理智不清醒的状态，你们的联系不仅不会骚扰到ta，还能给ta带来好处。逐利是人的天性，几乎没有人会拒绝对自己有利的事情。

所以一方面你需要不断地在你们的社交平台，或者你们的共同联系人面前展示你的综合高价值；同时还要在跟ta交流相处时，体现出你对ta的“有利”的一面，来制造彼此舒适的感觉。

比如可以根据你们目前的关系状态，给ta的工作或事业提供一些帮助；又或者在ta出现情绪低落时，给予ta理解和关心，为ta提供一些情绪价值；甚至可以在ta对你没有任何需求的时候，你也可以展示“有利”的一面，比如关心一下ta在乎的人（父母、朋友、甚至小宠物），在ta加班来不及吃饭的时候，点个外卖······

总之你要尽可能地去跟ta建立一个舒适的联结关系。在这样的关系里，不遗余力地放大你的综合高价值，让ta产生一种“和你分手真是一大损失”的感觉。

第二，在保持舒适度的同时，不要进入“备选陷阱”，明确好彼此的关系界线。

当你们的关系趋于稳定，甚至有些舒适的时候，千万不要沾沾自喜，要提高警惕。就像我前面说的，不要处着处着就变成ta的“备选”了，更不要让ta觉得和你在一起什么都不用付出，就能获得你的好。

所以你需要在维持你们舒适关系的时候，制造一点“不舒适”，提醒ta你们现在不是朋友，也不是恋人。你对ta的好是可以随时收回的，要让ta觉得ta并没有“吃定”你。

比如，你可以在连续给ta点外卖后，中断一下保持一段时间不点。如果ta问起来，你就以你最近太忙了，好累，好辛苦之类的理由搪塞过去。但基本上ta是不会问的，ta只会在心里揣测你是不是对ta有意见，或者ta是不是对你做错了什么······

当然，需要注意的是，这期间的反差不要太大，一定要合理，不要让ta觉得你是带着什么目的。你可以在ta出现异样反应的时候，在你们的社交圈或者让共同好友透露，你目前遇到了什么困境。委婉地表达一下自己的需求，然后再去观察ta的反应。

如果ta很在乎你的需求，那你们的关系可以再次拉近。你可以趁机引导ta为你付出，满足你的需求。这样坚持一段时间后，如果你们的关系更加亲近，也更加平等了，那基本上就可以复合了。

如果ta不在乎，那么你需要重新考虑你们的关系，是该放弃，还是要进行下一步。

第三，制造你的“不可获得性”，刺激对方对你产生感情上的需求。

到了这一步，就需要你在维持自身高价值的同时，拿出一种“你可能随时会失去我”的态度，去警示对方“分手了，你不珍惜我，也有别人来珍惜。总之我值得。”

当然在行动的时候，要循序渐进，不能“冒进”。怎么讲呢，如果你前一天还对ta很好，后面就无缘无故跟别人要好了，ta可能不会觉得失去了你，反而会认为你“花心”，对ta不够坚定。

所以要有理有据拿出事实来证明不是你变了，而是你对ta的失望了，就像ta曾经对你的失望。你可以趁着自己的需求得不到满足，产生的那种“心灰意冷”的感觉时，对ta说一些：“突然觉得好累，也觉得好失望，要不我们还是不联系了吧”之类的话，让ta去猜测是不是因为ta，你才有了“放弃”的感觉。

同时也可以展示其他人对你的示好，但你也不接受的姿态。在拔高你的自身价值的同时，制造一种你也不是那么好征服的感觉。基本上到了这个时候，ta就会对你再次产生兴趣，产生需求。

你要知道人最不能失去的，不是没有得到过的东西，而是得到过却又丧失了的东西。这种“丧失感”会让人变得不理智，就像你曾经失去ta时的那种不理智一样。

而接下来你只需要抓住ta对你产生了“需求”这一点，去引导ta为你投入，为你付出。同时你要继续展示你的好，让ta觉得你确实改变了很多，和你在一起不会再回到过去那种痛苦中。

当ta有了这样的信任和期望后，你们自然而然就能复合了。

总之呢，分手不代表“彻底完蛋”，如果你觉得分手了就是“此生再也见不到了”，那只能说你的感情是被你自己放弃的。这种放弃，除了为将来增添悔恨，没有半点用处。

分手了，那就想办法去改变自己能改变的，只要你坚持做到了“尽人事”，你才有资格“听天命”。也只有在你真正努力过之后，你才能让这段感情翻篇，去追逐真正属于你的幸福。

人生苦短，不要把机会浪费在纠结上面。希望你能懂。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。