“母子关系”式的伴侣，最后都怎么样了？

你在和伴侣的恋爱关系中是一个什么样的角色呢？是照顾的一方还是被照顾的一方？是孩子还是妈妈？或者说你们是处于互相照顾的状态呢？

真正好的亲密关系是互补的，而不是一强一弱的。

最近，我接到了一个案例，男女双方的关系就像是母子一样，这种关系也是导致们分手的原因。

他们是大学同学，男方是社团的社长，处事干练，开始时是女方追的男方，女方在男方面前是比较自卑的。在一起后女方对男方很好，事事周到，对于男方的需求有求必应，几乎给了男方所以自己能给的，就像照顾自己的儿子一样。

男方也心安理得地接受对方的照顾，时间久了反而觉得理所当然了。最后女方付出得越多，男方就越不在意。因为男方长相不错，女生缘也很好，经常和其他女人暧昧。最后女生觉得在这段关系中只有自己在努力，男方只是在享受自己对他的照顾和爱慕，觉得自己累了，不想再继续下去了，选择了离开。

我们每一个人，都享受过当孩子的利惠，比如说大人的照顾，老师的爱护，理所应当地接受保护。你看，当孩子实在太幸福了，谁不想当孩子呢？这样听上去在亲密关系中以母子的模式相处也不错。

但是恋爱当中的孩子，可不是你想的那般可爱了。恋爱当中的孩子意味着索取，意味着蛮不讲理的强取豪夺，意味着可以站在"理所应当"的道德标准线上，压榨对方的爱与宽容。

没错，这就是恋爱中的孩子，这个男人就像是这个孩子，一个不断索取自己伴侣的价值，而不自知，以为一切都理所应当的孩子。

所以在"母子式"的恋爱关系中，妈妈的那一方就不是那么好当的了。

父母对孩子的付出常常是不图回报的，但是在恋爱关系中，这样形式的关系是不长久的。因为我们做任何事情都是抱有一定的目的，如果付出了长期的努力，得不到自己想要的回报，我们就会选择放弃。

就像我们去一家公司面试，我们的目的是赚钱，是实现自己的价值，而公司的目的是找到合适的人才为公司创造价值。如果公司给不到合适的工资，或者不能让我们实现自己的价值，我们就会选择离开，换一家公司；同理，如果我们不能给公司创造价值，就会被公司辞退。

恋爱关系中也是一样，我爱你，愿意为你付出一切是因为我同样希望你也能爱我，为我付出一切，我们能够一起组建一段和谐美好的关系。

其实恋爱如同在对方那里开了个账户，孩子的账户一开始的存款，就是0。他们不像成年人，账户一开始就拥有一定的存款的，这些存款分别就是担当，宽容，理解，认可与忍耐。

有人会问，为什么我必须要拥有大人的账户，一辈子当孩子有人宠不是很好么？确实很好，但是能够如同父母一般，愿意一直透支自己的人不多，就算被你碰到了，也总会有被透支干净的时候。到时候，对方的存款被你消耗完了，怎么办？你又能到哪里去索取呢？

我们寻找相爱的另一半，看起来寻找的是圆满，实则寻找的是残缺，而残缺的那一块，刚好是和自己互补的。就如同在这段关系中，有时候我是妈妈，是大人，你是孩子，我包容你、理解你。有时候，你是妈妈，是大人，我是孩子，我便需要你的支持与理解。我们偶尔是残缺的，有时我们又是圆满的，这就是最好的亲密关系。也是保持亲密关系激情与热情的方法。

其实无论我们是想维系一段感情还是想要挽回一段感情，最重要的一点就是让对方眼里只有你是至关重要的。所以在面对一段感情时，要注意的一点就是不要把对方喂得太饱。

举个简单的例子，就像买房子，什么时候，什么情况下房产销售对你的态度最热情？

自然是当你给销售展示出你的物质价值，并且在你有买房欲望的时候，他对你最热情。如果你没有物质价值或者没有买房需求，销售为什么要在你身上浪费时间呢？

同样的，一旦你把这房子买下了，他的任务和需求已经被你满足了，这个时候他也不会对你有过多的精力投入，因为你现在对他来说已经没有价值了，他需要去寻找另一个能够给他带来价值，能够满足他需求的客户了。

所以说，只有在半饱不饱的时候，对方对你的需求最大，这个时候你的利益也才能最大化。

那么，感情中作为弱势的一方，也可以用同样的方法去勾起对方对你的热情：就是要找准对方的需求。

1. 利用性格互补来寻找对方的需求

首先，你看看对方有没有什么需求，他越想要什么，你就要对症下药去满足他。因为两个人谈恋爱体现更多的是不同性格间的互补。

就像文章开头所说的案例中，很明显，女方是比较温柔的人，并且比较自卑，在男方面前是处于比较弱势的状态，而男方在女方面前是比较强势的。其实他们俩在性格上是互补的，但是为什么会出现最后分手的结局呢？主要原因是男方太过强势，而女方太过卑微，双方没有处理好互补的关系

这时候男方想要挽回就可以利用这一性格互补的优势了。

因为女方是一个弱势的人，常常不敢表达内心的想法和自己的情绪，在她心里是想通过找一个强势人来弥补内心的这种情感的不足，性格上的缺陷，从而达到一种平衡的状态。所以他当初选择了追求男方。

这个时候男方想要挽回就可以利用这一点了，时常在朋友圈刷一些自己主持活动的照片；或者在女方遇到困难时主动去提供帮助，让对方感到自己的温暖和对对方的关注。这些行为对女方来说本身就是一种吸引，所以是满足对方需求的一种方式。

有人可能会问了，我和我对象两个人都是很强势的性格怎么办呢？这样就不能利用性格互补来寻找需求了吗？

答案是当然是否定的，因为每个人都有自己不同于别人的地方，即使是两个都很强势的人，强势的地方或者方向也一定不同。

我和我女朋友就是这样的，我们俩在某些方面都挺强势的，但是我们俩依旧能保持平衡，是为什么呢？

其实人的需求是分很多种的，你不能直接给他定成强势和弱势。强势要具体看是哪一方面，

像我们俩就是在事业上她会比较强势，实话实说做事方面的能力我不如她。但是亲密关系研究这块她不如我，她得向我请教。故而在生活上更多的是我在照顾她，在精神上更多的是她在带领我。这就是两个人的一种互补，我们互相满足了对方在某种特性上的需求。

2. 从观察对方与身边人的相处模式中寻找对方的需求

我们性格的形成很大程度上受到父母以及身边人的影响。在跟异性父母的相处模式中，你就能找到这个人的需求。

他妈妈是怎么去对待他的，就需要你怎么去对待他。他妈妈给予他的这种付出就是他的需求。但为什么很多人会说自己也是这么做的，但是对方的反应却是抗拒。这就是缺乏安全感的表现了。

安全感是谁带来的？每个孩子小时候的安全感来自于母亲。

如果一个人从小的认知就是与母亲的关系比较疏远，那这个孩子一定是没有安全感的，自然对新的事物就比较抗拒。

因为一个人在没有安全感的时候，他很害怕得不到别人的认同，进而由害怕变为心虚，一旦心虚了他就想表现出强势的一面。就像越是没有钱的人越喜欢装有钱。

比如说，你突然遇到一条巨型犬时，这个狗有可能不会叫，但是你只要你作出攻击性的行为的时候，他就一定会反攻，因为大狗有足够的自信可以保护自己；但是如果你看到的是一条小狗，遇到上述情况它会出于防御式的冲你汪汪叫，因为它心虚，所以故作强势，如果你不够强势，他就赢了，如果你真的很强势，他就怂了。

所以，在挽回过程中，对方在你表现出对他的关心，或者在你做出满足对方需求的行为时，表现出了反抗的行为，你要做的不是退缩，而是继续满足他的需求，表现得比他更强势，戳破他的伪装。

3. 从对方的本能出发寻找需求

· 独立思维

你在训练一只狗的时候，会让它做各种各样的动作。狗会乖巧地遵从，因为它的天性是顺从主人的要求。但是你不要忘了每一个生物它都是有独立人格，独立情绪的，它并不是你完全的奴隶和宠物。

即使当下它是你的宠物，但是它也是有独立思维的，它也会反抗你，有的时候不想做动作，他会冲你汪汪叫，会撒娇，反正它就是不做，这时候他算是不服从吗？

它不服从只是它内心的一种本能生物反应，是维持个性，不想完全屈从于你，所以说遵从本能的去反抗一下。

· 天性和人格

还有一种本能就是它的天性和人格。如果是一个依赖性比较强的人，他整体的交往模式会依赖身边亲近的人，但是在具体的一些事上可能偶尔会反抗一下。

他的这种反抗有两种含义。

第一种含义就是他作为生物的一种本能，作为一个独立人格的一种本能去反抗别人控制自己的一种状态，但是事实上他其实挺喜欢你控制他的。

举个简单的例子，有些人爱吃辣椒，给辣得够呛，但还是很享受这种难受的状态。还有一种情况，有的时候狗跟你叫的时候它是想试探一下，因为依附型人格它有个特点：想通过这种反抗来试探一下你是不是个强者。真正的强者是能带领它的，如果它一反抗你就怂了，它是觉得你是个弱者，跟它一样是个弱者，他这时候就不会依附你。

第二种是一种试探和废物测试，废物测试是什么？废物测试就是想通过获取对方某种激烈的情绪，进而来捕获对方的情感，来试探对方获得情感需求的可能性。

动物尚且如此，人的本能也是遵循同样的理论。理清了对方的本能，维护好对方的安全感，把握对方的需求会事半功倍。

例如，案例中的女方，她尽管很爱这个男生但是他的本能告诉她，不能一味地付出，一味地纵容对方，要适时反抗一下。所以在这个时候她就会感到很难受，选择反抗对方对自己的不关注。但是实际上她还是爱男方的，如果这个时候男方给出了一些回应，例如对她的关心和关注，她反抗的情绪就会下降。

恋爱调教术其实很简单，真正走进对方的心里，让他的眼里只有你。

那具体我们应该如何去做呢？

1. 放下自己

真正的理解对方与你分手的原因，真正的从对方的角度，看待你自己的行为与所说的每句话。虽然有句话叫做，屁股决定脑袋，但是这个时候，我们还是需要我们的脑袋回到正确的位置上去，客观地看待一段感情的开始与结束，学会归因。

2. 放下评判

不要去评判对方做的对错与否，评判意味着你还是带着自我的意识去想分手这件事情，有时候被分手，我们很容易把自己放在受害者的角度上去看待，这个时候，你对对方只会怨气横生，留不得半点公正。不过当你意识到，自己是在评判的那一刻，其实就已经放下了评判。

3. 倾听对方的感受，接受对方对自己的否定，不要去抗拒

要知道，你希望挽回，就必须以成年人的姿态出现，而成年人意味着懂得接纳自己身上的不完美，接受别人的批判。

像武志红老师曾说过的：爱情中付出的失衡是常态。也正因为失衡，才会发展出有意义的交换。如果关系永远处于平衡，那就也意味着结束。当另一方付出多了，你感受到了，于是你付出更多，他也感受到了，于是付出比你还多。你们的关系就会前进，且没有停留。

我们挽回的过程，就是从孩子到成人的过程，这个过程势必伴随疼痛，同样的，也伴随着成长，用对思维，找对方式，挽回不过是时间问题。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 2分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。