给女孩子在恋爱中的忠告：你的过度付出，才是毁掉亲密关系的元凶

你是他老婆，并不是他娘。

1

你太棒了，我接受不上

前不久，有一位求助者前去寻求帮助，她期待大家能帮她挽回要想离异的老公。

在基本沟通交流以后，大家发觉，这名求助者言谈举止有礼，响声温婉，容貌精美，身型也是苗条均匀，一看就了解是那类受到优良亲子教育的女孩。

这使我们充满了好奇心，究竟这一夫妻间是发生了哪些分歧，才会让男生撑不下去要想离异呢？

她也十分疑惑，说自身和老公完婚5年，一直对老公千依百顺，将他照料得体贴入微。不但生活上清洗得井然有序，工作上也常为老公献计献策，乃至会使用自身的人脉去帮他解决困难。

一般女性最非常容易碰到的婆媳之间难题，在她这也掀不起大风大浪——她对公婆照料得比自己父母都需要认真，过年或过节大红包、礼品、短信祝福一样不缺。

在了解老公要和她离婚后，家婆还专业从家乡回来给他们做思想工作：“那么好的媳妇儿，他人打着灯笼都找不着，你是被别人下咒了才离婚了！我要告诉你，今儿个你如果不必咱媳妇儿了，我也没这个孩子！”

可最终，老公或是顶着家人甚至身旁盆友的劝诫，和她两地分居了，提前准备梳理好会计就离异。

他最终给她的原因，令她感觉既疑惑又难以想象——你太棒了，我接受不上。

她想搞不懂，为何自身对老公很好，反倒会变成另一方离去自身的原因？

难道说确实如同闺蜜说的那般，仅仅自身所托非人，恰好嫁了一个没良心吗？

实际上并不是这样。她和老公往往会来到今日的这一局势，是由于她摆脱了亲密无间关系中“付出”与“收益”的均衡规律。

在亲密无间关系中，彼此是公平的关系，付出和接受有一种均衡，谁要摆脱这类均衡，就会让另一方感觉难受，就会毁坏这一段关系。

2

高付出=髙压

人见怪不怪都是会觉得爱另一方就需要为另一方付出，乃至“放弃”。

你觉得自身的持续付出，会让另一方打动，此后越来越爱你，但你并沒有意识到，你的个人行为会给他们产生多少的工作压力。

法国家庭治疗高手海灵格以前说过：大家付出的情况下，就会感觉有支配权；大家接受的情况下，就会觉得有责任。

只付出不接受的人，会有一种很舒服的觉得，会感觉自身在这个关系中肯定无愧于心。

那麼，相对应地，关系的另一方就会感觉很难受，会不断觉得愧疚，会常常感觉问心有愧。

就算他搞不懂付出者为何那麼喜爱付出，但做为一个平常人，在接受别人付出的情况下，都是会想一个难题：你为我付出这种，何时规定我收益？

如果他知道自身有充足的工作能力，去收益这一份付出，那他当然可以理所当然地接受你的付出；但当他承担的付出，高过他可以收益的信用额度，他就会感受到一种强劲的工作压力。

应对工作压力，人的第一反应便是躲避，换句话说，放弃你这一压力源。

一旦他真作出了逃出的行为，那一个一直觉得自身清正可怜的付出者就会感觉遭受了非常大损害，而且会猛烈地斥责逃出者的叛变行为。

却不知道，付出者才算是毁坏关系的始作俑者。

3

高付出=自我感动=恶循环

单纯性的“付出者”一点也不杰出，她们不计得失的付出，从源头上而言是一种自我感动：我愿意为你付出这么多，是多么的杰出又崇高的爱啊！

从另一个视角而言，那样的付出者能够 说成掌控欲极强的人。在他们的世界中，通常总是在乎自身的体会，因此在实际感情中，就会根据不断付出，来让自身立在道德制高点上，好达到自身的“掌控欲”：

由于我对你的爱是独一无二的，因此你也就应当整盘接受！我做了全部可以做的，我无愧于心！

与其说是“付出者”是在追求完美自身的“无愧于心”，不如说是她们是在追求完美因不计入收益的付出，而产生的清正感。

由于不管你多么的勤奋地付出，依然是在所难免在关系中犯错误，会难以避免地损害关系中的另一方，它是以直报怨。

当损害和愧疚产生时，人就会造成或轻或重的内疚感。而单纯性的“付出者”实际上很畏惧这类内疚感，因此十分勤奋地去做一个“极致的付出者”，那般他就能沉浸在自身清正可怜的“付出者”真实身份当中。

只不过是，这类内疚感并沒有因而在关系中消退，它实际上是被“付出者”在不经意中强加于到“接受者”的身上了。

那麼都还没舍弃这一段关系的接受者，为了更好地防止这类状况再次发展趋势，当然就会回绝再次接受这类单方的付出，相反付出者又会觉得是自身的付出不够，才触动不上另一方，因而更为瘋狂，产生一个恶循环。

4

高付出=人物角色移位

从源头上而言，无法管理自己持续付出的人，实际上是将接受者放到了一个相对性较低的部位，因而她们才会出现那样的逼迫感：我务必给你付出大量，你才可以过备好的日常生活。

那样不公平的关系，一般而言总是存有于亲子游关系中：要不是成年人的父母向幼时的小孩多付出而少接受，要不是青壮年的小孩向老迈的父母多付出而少接受。

付出者往往会产生相近的依赖方式，通常是由于她们在成长阶段中，应对的仅有一种父母人物角色品牌形象，进而造成 发展后会不由自主地效仿。

前文的求助者，她便是爸爸长期没有身旁，自小就跟随妈妈成长的，她全部的归属感都来自于妈妈，爸爸人物角色在她的成长历程中是缺少的。

因此在长大以后的亲密无间关系中，她也下意识地效仿自身的妈妈，去当做给予的那一方，而且不计得失。

但夫妇关系与亲子游关系不一样，它应该是一种相对性公平的关系。

当她在夫妇关系中饰演了一个不正确的“妈妈”的人物角色，就等同于否定自身和老公中间的公平，在某种意义上，就好像一种同情与布施，会致接受者觉得极其的不重视，觉得自身在关系中是“沒有使用价值”的存有。

没法正视自己与另一方的关系，当然就会导致关系的失调与裂开。

在关系中，在所难免幸福的失调，那么就用大量的爱去均衡。

好的亲密无间关系，并不是接受和给与，并不是拘束和牵绊，更并不是放弃和凑合，只是彼此之间无私地付出，和从容地接受。