挽回如何跟对方沟通感情和解决矛盾？看好了

以上只是一个标题，其实我是在传递“你们的感情真的是因为沟通不当，导致分手吗？ ”事实并非如此。当然，我也会附带一个“沟通不当”解决教程。

在很长时间里面，很多人都说“两人分手是沟通问题”经过我咨询后，事实并非如此。一部分人是看到情感的文章，产生“错觉”还有一部分人是被某些心理咨询师误导。

我想写这个题材很久了，今天终于下了死手。

用个案例举例：

你好，我们是因为沟通方式出问题分的手，男方提的。他对我的的纠缠很厌烦，我觉得他不够爱我。后来以我纠缠和吵闹终结。他觉得我什么事都不告诉他，不怎么关心他，对他不好，不像从前温柔。我觉得他遇到矛盾就逃避，不肯解决。我们在一起三个月，目前分手一个月了。分手原因是因为一直吵架让对方觉得没有安全感，而且对方说感受不到自己想要的感觉，觉得我们性格不合适。吵架都是我挑起的，但有时候我在好好说他就很生气，然后我就用分手的方式逼他服软认错。分手后对方给了我半个月冷静期，但是我每天关心他他也很冷淡，第十天我就断联了。断联了十天再联系他就联系不上了，说做朋友也不回复，我发一些有的没的话题也不回，最近我情绪崩溃给对方打电话不接，我就骂了很多，对方终于回信息了，但很冷漠。后来再联系我跟他聊他感兴趣的话题他：说什么都是不合适了，暂时不要联系了。之后我发信息再也不回了，我现在我的问题我觉得是沟通问题，但是给他造成的不安全感我也不知道怎么消除。

看到这个案例熟悉不，现在的分手基本都是这种为主，剔除时间差异，你都觉得是你自己的分手案例。

所以很多人经过误导后，经常先入为主，认为是“沟通问题”，那么得出问题那么就解决，于是他们就展开了一系列的“沟通”之路。

用以上的案例来讲，核心问题不是在于“沟通”，而是在于“作”（个人归类）

其他的分手看这文章。

三个月的感情，实际上还是在热恋期之中的，热恋期原本正是山盟海誓的最佳时期，为什么会没有安全感呢？一个字就是“累”这段感情的存在并没有想象中美好，反而是生活上的包袱。比如工作很累、学习很累，还得抽时间处理感情这个烂摊子，处理的时候又影响到了自己的情绪、生活、工作等。恶性循环。

恋爱不是为了开心，存在还有什么意义？所以，当其中一方提出分手的时候，首先要回看这段感情是不是很累人。

与其说是“沟通问题”倒不如说是“相处问题”其实无论是沟通还是相处，都会对（对一部分），所以你很容易被外界误导。

“相处问题”这个东西怎么做啊，他不愿意给我机会和我处一段时间，老师我不知道怎么做啊。

“沟通问题”这个容易理解，就是他不懂我，我不懂他，那我知道了，挽回：我得让她跟我聊聊。

“作”这个除了跟“相处”一样，除了不知道怎么做之外，还不好听。很多人是十分玻璃心的，他也不允许其他说她“作”。但是直接是我的风格，我又没有收你钱，我也不需要哄你对吧。

很多人在挽回的时候往往都是避重就轻，挑容易的去做。所以很多人属于“作”案例，然后非得缠着对方“沟通”，越沟通越僵、关系越差。

区别是否“作”的小参考：

是否经常性猜测对方的心思，

是否经常性去思考对方是否爱你，

是否遇到不满就宣泄情绪或提分手威胁对方就范，（拉黑删除）

是否经常去衡量自己的付出跟对方的付出是否匹配，不能让自己吃亏。

是否在这段关系是否能赢对方，对方是否能听自己的，接受自己的观点，感情是否高位....

就算是避重就轻。最轻的沟通，也让很多人苦恼和放弃。比如常见提问：我尝试过他聊的，但是他拒绝我，不想跟我聊，说没有什么好聊的......总体核心就是：拒绝、逃避等反应。

久攻不下，唯有放弃这段感情，然后放弃的时候大概就是：对方很绝情之类的话

好了，我们聊聊所谓“沟通”，引用百科信息，免得说我编。

这里标注个重点“以求思想达成一致和感情通畅”

很多人在分手后期、挽回前期都做过“沟通”，但是都是无效的。最大的原因在于“假沟通”，他们总是把“说服”当成是沟通，他们很用心的说服、拼命说服对方接受自己的观点、进行“复合”，随着“说服”次数的增加，对方越是抗拒和逃避。

沟通不当解决过程：

如何才是真正的“沟通”？

我很明白大家分手后的处境，也许看到这文章的时候，你已经犯过很多错、两人关系很僵硬。

当你认为感情是存在有“沟通问题”，那么你可以做第一点。

“说出来”你可以用文字、信纸、电话、视频等把你的“想”要沟通表达出来。

很多人犯错的点就是：你可不可以跟我聊一聊、有没有时间、我想跟你聊等请求上面。

如果你们两人的关系还过得去，对方可能会给你这个机会，但也不耐烦的。如果关系僵，你还这么请求，白日梦。你把关注点放在“可不可以”上面，你老早把该说的说完了。包括打电话也是，两人拉扯几分钟，几分钟早可以说完几轮了。

举个例子：

有人微信找你：在不，有事问你。要问你就直接问，要说你就直接说。（我不敢回复啊，万一你找我借钱呢）尽管我不在，等我在的时候就可以直接回复你的提问了，而不是反问：什么事，然后又要等你在。

所以，当对方明显不愿意跟你一对一及时沟通的时候，你只需要把你的“想”说出来，这样就已经是构成沟通了。你去沟通不是非得对方在线或者理会你才可以说自己想法的。

如果你这么想，那么就代表了，你把“沟通”和“复合”捆绑在一起了，觉得自己沟通完了就等于“复合”。

如果两人是因为存在“误会”而去沟通、当对方不愿意及时沟通的时候，你只需要把误会说清，然后你不需要理会对方是否相信你了。

很多人说“改变”也是同一个套路。总是不断的刷存在，非得让别人认可你、回复你的时候才能“变”？

你“变”是为了给他看的？他不看，就没有“变”的必要？然后就算了、不付出了、没有回报。这类人不是真心想“变”是在向对方施展“演”。

论最好的挽回方式：

其实我个人无论是从什么时候都推荐“见面”解决问题。比如，你把自己想法说出来了，在微信另一端是沉默的，你这个时候肯定着急、焦虑了，这个就是“犯错”的前端。如果对方跟着你的节奏，也说自己的想法，那么算是“解决了”沟通的问题。（结果不是你想要的？那么你又是在想说服对方接受你的观点了）

如果是见面的过程，出现了对方沉默，但是你会通过对方的肢体语言来获得信息，另外一个是对方没有那么多的逃避空间，他必须得做出反应。如果是后者，那么恭喜你，如果氛围合适的话，你们可以促成复合的重要关键了。（而这一切，如果只是在网上或者文字传递，就逊色很多了）

所以我一直强调挽回尽量的促成“见面”

什么？对方不好约？不愿意见你？那么你又一次犯了沟通那个点。

以上是“沟通”问题的解决，“作”的挽回办法慢慢期待，不定期更新。

我是黄家卫，另类情感咨询师。

我否定冷冻、抽离、二次吸引，刷朋友圈等消极被动的挽回手法。讲究强调打破对方的防御机制的前提下，和分手方高频接触，化解分手核心矛盾的实际挽回手段。