01
我妈是一个既狠心又任性的女人。
自从我妈和我爸离婚后,我奶奶就经常在我耳边说这句话。那时我还小,听得多了,从心底深处也认同了这句话。
想一想,谁家的妈妈会只顾自己离婚不管才8岁哇哇大哭的女儿,连女儿追出去拉着她衣服都没能让她回头?
又有谁家的妈妈只管自己在外面潇洒,家里被讨债的人闹得手忙脚乱,女儿没人看也不会去看一眼。
所以,一直以来,我对我妈都抱有极大的成见,即使后来她经常看我,想补偿我,我和她的心也隔着一个银河系,别想我主动亲近她。
我以为我和我妈的母女缘分,仅止于此,永远不会发生改变。却万万想不到,事情会发生转折。
02
我妈是一个很普通的农村妇女,人长得结实高大,一张方脸常年被日头晒得发红,一双手做起农活来特有劲。一家老小的里里外外几乎都被她包了,像个不知疲倦的黄牛。
可我奶奶却说,她当初是看中我妈屁股大,好生养,看着就是能生儿子的。
结果,儿子没生到,只生了我这个闺女。
我奶奶又不死心,本想让我妈休养好了,再继续生。不料,还没等到儿子,人先离婚跑了。
那段时日,我奶奶成天的站在院子里破口大骂,说我妈铁定是跟人跑了,还说当妈的不要自己女儿,这心是铁做的,钢板子打的。
说到我妈离婚的原因,当时村里众说纷纭,说啥的都有。
后来,我妈直接当着众人的面说开了,说是嫌弃我爸天天打牌,不干活,家里没钱了娃马上要读书也不管,还要她去借钱。自己没啥本事,脾气倒是大得很,动不动就上手。还说我奶奶只管做好人,全家只有她一个外人,她一个坏人。
大家伙听了一圈下来,都觉得我妈是疯了。她说的这些,村子里哪个女人不是这样过来的,难不成一下不顺心就都要离婚。
况且那个时候,女人要想离婚,自己能不能养活自己都难说。他们和奶奶一样,都觉得我妈说的都是借口,而真相只有一个,那就是我妈有别的男人了。
我妈没管别人咋编排她,只看着我爸和我奶奶,想把我也带走。
我奶奶见我妈非离不可的态度,也怒了,她凹陷的面颊鼓了起来,瞪着我妈不甘示弱地说:“你要滚就滚!我们老凌家没你这种不要脸的媳妇。但是希希你不能带走,她姓凌。”
因为迟迟拿不到我的抚养权,离婚的事拖了许久。
后来,我妈见实在没法把我带走,无奈之下,只好放弃。
只是最后一次回来的时候,给我带了一直小熊玩具,她看着我,眼里有我看不懂的痛苦和不舍。可最后转身的时候,背影却是无比坚定和决绝。
那时的我正是依恋妈妈的时候,见她要走,便赶紧把玩具扔一边,跑过去追她,边跑边叫妈妈,还摔了一跤,我躺在地上还在叫着妈妈,叫到最后大哭了起来,可她却越走越快,越走越快,始终都不曾回过头来看我一眼。
她一定是世界上最狠心的妈妈。
回去后,奶奶还在细数妈妈的种种不好,看到我一身脏兮兮,脸上糊满了鼻涕和眼泪,脸色瞬间黑了,大声呵斥:”你这是去滚泥巴了吗!都说了你妈不要你,你还不信。”
她还想继续骂,可一看到我蓄满泪水的眼睛,又不得不把那些话咽了下去,一脸消化不良的样子,摆了摆手说:“罢了罢了,你妈就是个坏妈妈,你要记住,奶奶和爸爸才是最喜欢你的。”
我对妈妈的怨也在奶奶的话里,开始滋长起来。然后在之后读书的时候,有时被同学骂没娘教,这种怨气逐渐疯长,把我敏感被伤过的心掩盖的严严实实。
我不理解,不理解她为什么要把我抛下,她不喜欢爸爸,难道也不喜欢我?
她不喜欢我的话,我也不要喜欢她了。
那时的我,这般想着。
03
之后,她偷偷摸摸跑到我学校门口看我,但那时我在奶奶的影响下已经不想认她了。
可她还是执意给我钱还有学习用品强塞到我书包里,在叮嘱我不要告诉我爸和我奶奶她来看我的事,又叫我认真读书,不要贪玩。
和之前一样唠唠叨叨,实在是太烦了。奶奶就从来不会说那么多。
那个时候的她,没以前那么结实粗壮,看起来特别削瘦,特别憔悴,感觉一阵风就能把她吹走。
我不知道她经历了什么,也无暇去想。那时,我忙着修补自己被妈妈伤到的心,四处寻找朋友寄托情感。
对于她说的,从来都是左耳进,右耳出。
后来,听到一些传言,说我妈在城里又嫁了个好人家,整天吃香的喝辣的,好不快活。
我听到后,把她给我的小熊玩具用剪刀全部剪烂了。
直到我读高中,她自离婚后,再次来到我爸家。
我不知道时间在她身上刻画了什么,这一次,她穿的很好看,脸上画着淡妆,和我印象里那个黑红方脸的农村女人对比,完全是两个人。
我听见她说,她想把我接到她身边带,还说她现在有钱了,住在城里,可以给到我最好的资源和教育。
桌上放着一打红通通的票子,这一次,奶奶的态度特别恭敬,对着我妈也不再是横眉冷对。
而我爸,看到钱眼睛都直了,不停摩搓着双手,左脚时不时抖动着。
眼见着我奶奶要松口,我连忙大喊:“我是不会跟你走的,你死了这条心吧。”
然后直接把我妈赶出了家门。我妈估计没想到我这么不给她面子,错愕了一瞬,想挤出笑容又挤不出,一张脸揉皱在一起,看着下一秒就要哭出来。
后来,据我奶奶说那钱是她拿来帮我爸还清赌债的,但有条件,那就是我必须要跟着她。
我才想起有段时日,家里确实经常有人上面讨债,吵吵闹闹的,奶奶好不容易东凑西凑还清了。没想到我爸又去赌了,这一回连我读书的钱也输没了。
那时奶奶和我爸还商量着让我辍学去打工赚钱。这事也不知怎么,被妈妈知道,所以才有了送钱带我走的事。
只是,大家都没想到我竟然会拒绝。幸好,我虽没和她走,那笔钱她还是留了下来。
后来,我听村里人说,我妈离婚后,因为没学历就去城里做家政保姆,做了7、8年后,就和别人合伙开了个家政公司,专门上门给别人搞卫生。
那个时候请得起保洁的,大多数有钱人。
而我妈做事细心,效率又高,客人都很满意,没多久就在城里打响了名声。还说她一直没结婚,也不知道在挑些什么。
反正在我这里,有钱没钱都没区别,重点是她是个狠心又任性的坏妈妈。
我对她,只剩下陌生人般的冷淡和疏离。
她感知到我对她的冷淡,也发觉我不愿意跟她走,就再也没提这话。
只是对我不再像之前一样,看见我就特别激动,好像对我所有外放的情绪在我没发现的时候全都收敛起来。
这明明是我想要的效果,可不知为何,我竟觉得有些空荡荡的,失落的厉害。
04
这种疏离的母女情一直持续到我结婚。
当我满心欢喜的把未婚夫带回家,我爸和我奶奶都觉得好。
唯有我妈在了解到情况后,迅速开车过来,只对我说了一句类似诅咒的话:“你要是和他结婚,以后一定离婚!”
我一听整个人就炸了!
在我整个成长过程中,透明样的人,却在我即将结婚的时候,说了这样一番明显看不得女儿好的话。
这反而让我更加坚定了要结婚,一定要过的很好很幸福,这样才能狠狠的打她的脸。
让她知道女儿大了,当初没管过我,我都好好的,结婚的事就更不需要她指手画脚。
我妈也不知是不是知道我心里的想法,自那之后她没再说话,也没再干涉,只是特别意味深长的看了我一眼。
那一眼包含的内容太多,我来不及揣摩,她就低头看手机了。
整个婚礼,我妈都像个局外人一般,和整场婚礼格格不入。除了给了我20万的陪嫁,我都怀疑这是不是她所有的积蓄。
我原本不想要她的钱,可我丈夫林坚听说后,立马劝我收下,他说不管怎么样,他也是你妈。况且咱们结婚花了太多钱,以后要是有孩子花钱的地方就更多了。和谁过不去也别和钱过不去啊。
我想想也是这个理,便收下了。如今想想幸好有这笔钱,才能让后来的我有底气逃离。
婚后的日子,并没有我想的那般美好。
林坚婚前就比较爱玩游戏,我一度认为只要结婚了就好。
哪知道,结婚后他依然如婚前一般潇洒,吃完饭就往沙发上一趟,朋友一叫就出去嗨。丝毫不关心我做家务累不累,也不在乎他出去嗨,那我怎么办,又会怎么想。
最不可理喻的是,当我提出不想一个人全部承担家务的时候,他居然说:“做家务不是女人才做的嘛?而且我又不会,还不是怕到时候反过来给你添堵。”
要是指责他不管我,只知道和朋友去玩,他就笑嘻嘻地说:“都是大老爷们,谁都没带老婆女朋友啥的,我一个人带,也不好。”
反正,怎么说他都能给你说出个理来。
这样就算了,可他还不思进取,安于现状,每个月领个五千的工资就自觉可以了。我明显感觉到,嫁给林坚,我自己的生活质量呈现断崖式下跌,过得还不如婚前。
天天都要为钱发愁,想着怎么把一块钱掰成两块钱用。然后逼自己更努力的工作,把自己忙成一个拼命三娘。
同事朋友的聚餐逛街都不敢去,只能故意开玩笑说以后参加10块钱的活动,就不要叫我了。
我面上笑嘻嘻,心里苦哈哈。
有一回,我下班回到家累的半死不活 结果家里一片狼藉,饭也没做,就等着我回来。
本就在公司受了骂,心态有些暴炸的我,彻底爆发了。
我像个无力的疯婆子一样,大骂大叫,又觉得嘴里骂的不够解气,林坚依然像个没事人一样,还说我莫名其妙,无理取闹。
怒气上头,我的手急需东西给我力量去发泄,便把手边拿的到的东西用力摔到地上。
最后,以发泄完的我,哭着坐在地上收拾被我摔得乱七八糟的家收尾。
我能怎么办,吵也吵了,闹也闹了。可这事说大不大,日子勉强也还能过得下去。没钱也是自己吞自己当初识人不清的苦果
当时的我,并不知道,在婚姻里,最后压倒一个女人,让她对婚姻彻底崩溃的,就是这些说不出来的委屈和内心苦苦的隐忍。
后来没过多久,我怀孕了。
婆婆知道后,就说要过来帮我,那时天真的我还特别开心,觉得自己遇到了绝世好婆婆。
事实上,婆婆真正关注的,只是我肚子里的肉团。
我明明天天喝汤喝到要吐了,她却说我身在福中不知福,说我要多吃点,宝宝才能长的好。张嘴闭嘴不是为我好,就是为宝宝好。
我连一句拒绝的话,都说不出去,肚子里的汤水统统化成了苦水,吐不出去,也难以消化。
整个孕期,婆婆不是叫我不要做这个,就是让我多吃那个。
我的个人喜好完全被剥夺了,有一回忍不住像林坚吐槽,他听后换了个侧边睡,背对着我嘟囔着:我妈天天像个保姆一样伺候你,你还这么多意见,能得你。”
我犹自安慰自己,也许是第一个宝宝,大家都是太重视了。
可惜,后来发生的事情,让我越来越无法说服自己。
宝宝要生的时候,林坚还在玩游戏,婆婆拎着大包小包,我在里面生孩子叫的有多痛,林坚在外面玩游戏玩得就有多兴奋。
原本婆婆是说她来照顾我坐月子,结果宝宝生完后没多久,婆婆就总和我说今天手疼,明天腰痛,时不时在我眼前晃悠,边说:“年纪大了,整天不是这里痛就是那里痛。”
每次林坚听到婆婆这话,马上就会让婆婆去休息,把宝宝直接扔给我,看都不看就说:“你没听到宝宝在哭嘛,肯定是饿了。”
然后把十分钟之前刚喝完奶的宝宝再次扔到我怀里。
坐月子是最忌讳哭,可我却默默哭了快一个月。
那段时日,我感觉自己都要人格分裂了。一半的我时刻崩溃着,大叫着,消极负面。另一半的我为了宝宝有奶水喝,时刻保持开心,大笑着,乐观积极。它们相互撕扯着,随机切换,把我折磨的不成人形。
我不知道是不是所有婚姻里的女人都是这一样,直到有一次听见婆婆抱着宝宝,对宝宝说:“小宝阿,是不是没吃饱阿,妈妈真坏,都不给宝宝喝奶。还是奶奶好,奶奶最喜欢宝宝了。”
听着这似曾相似的话,我整个人都恍惚了,想起了我妈。
曾经埋藏在记忆深处的点滴,如同刚开盖的汽水,噗呲一下全部奔涌而出。
想起以前在我家,各种农活家务,大部分都是我妈在做,而我爸一有空就去打牌。我的学习和生活都是妈妈管,管的多了,就容易唠叨,抑或是骂我。
而我爸却从来不会,有时候打牌赢了反而还会抱抱我,说给我买玩具和吃的。
所以,一直以来我都不喜欢我妈,更喜欢我爸。
现在想想,我爸都不管我的学习和生活,哪里来的唠叨和责骂呢?
一直以来,在家受尽委屈,不断隐忍的都是妈妈。
曾经对我妈有那么多不理解,如今突然都理解了。
如果不是到特别绝望的地步,她应该不会做的那么狠心吧。
也许真的有些事,只有自己结了婚,做了妈妈,才能感同身受。
越想我心里越不是滋味,泪水不断滑落进枕头里,湿濡了一大片。
我想了很久,决定给我妈打电话,可电话刚拨出去,我又后悔了,我还没准备好和她说些什么,当初她就提醒过我不要嫁,我不理,现在却还是需要她。这般想着,立马又把电话挂了。
05
可我怎么也想不到,第二天我妈就出现在了我家门口。
只对林坚和我婆婆说了一句:“我是来接希希回娘家玩几天的。”
然后看也不看他们,就径自走进我房间,对上我讶异的神情,也不说话,直接麻利的帮我收拾好行李,抱过宝宝,带着我上了车,走了。
坐在车上,我按捺不住地问她:“你怎么来接我了?”
她极其自然地说:“哦,你几乎不会给我打电话,但是昨天给我打了。我就知道你肯定遇到事了。我看你的样子,你不说我也猜得出来,总不过是那些破事。”
我妈三言两语,却直击我的内心深处,她什么都没问,却如此明白我的处境。眼睛一酸,眼泪又猝不及防落了下来。
但是为了不让我妈看到,我假装低头,然后赶紧用袖子搽眼泪。
我不知道我妈有没有看到,只听见她轻笑了一下,说:“你知道当初你妈我为什么一定要离婚吗?”
我心里其实有了大概的答案,我妈估计也并不是真的问我,她继续自顾自地说:“那个时候我也不想,村子里头哪个女人不是这样过的。可谁知道,一个外地媳妇竟吞农药自杀死了,她当时的情况和我差不多,我怕极了,那外地媳妇和我玩得还挺好。
只是每天和我说的就是,姐,这日子咋过啊,我家那么远,就光走出这村子,就得拔了我一身皮。她哭得很凄惨,可我也不知道咋办啊,只能劝她想想她孩子,可是她还是死了,她男人家觉得晦气,正好是7月份,她娘家人来的时候,尸体都腐烂了。”
这是我第一次听我妈说这些,以前只听说过谁家媳妇吞农药死了,但不知道具体原因,大人说的也含糊不清。
我妈兀自陷入回忆里,面上是一派严肃说着:“那个时候我就在想,要是有一天我也忍不了了,也想自杀怎么办。可我不想死,死得太难看了。所以,只能离婚,也必须离。”
说完,刚好遇到红绿灯,我妈扭过头对我说:“我这辈子最不后悔的事就是离婚,唯一遗憾的是当初没把你一起带走。当我有能力带你走的时候,你却已经大了,有自己想法了。”
我妈话说的轻飘飘,像在说别人的故事。
可我才发现,其实自己并没有真正了解我妈。
然后脑子里浮现出一句话:你永远不可能真正了解一个人,除非你穿上她的鞋子走来走去,站在她的角度思考问题。可真当你走过他的路时,你连路过都觉得难过。
这一刻,我第一次如此心疼我妈,那痛感从心脏处密密麻麻沿着五脏六腑蔓延开来,痛的我喘不过气。
到了我妈家的时候,她帮我整理好行李,就让我带着宝宝先休息。
我惊讶于这么多年了,她竟然没有再婚,一直都是一个人。而我爸,在我妈离婚后不到半年就找了个没扯证的相好。
“妈,你说为什么婚姻那么苦?”也许是她把我救了出来,心里莫名对她亲近起来,所以在厨房帮她一起择菜的时候,话就这样问了出来。
我妈看着我,手往围裙上擦了擦,然后把我搂在怀里,安慰我说:“苦的从来不是婚姻,而是人。”
后来,我妈和我讲了她离婚后的日子,一开始确实很难。
作为一个村妇,长得也不好看,她在城里一点优势都没有。幸好,她手脚麻利,又勤快。有人给她介绍做清洁保姆的工作。就这样一点点生存了下来。
离开了那个家,我才发现,我这辈子还可以换一种活法,自在舒适,想做什么就做什么。我妈最后说道。
那一刻,我看见她脸上闪耀着一层光辉,那么自信,那么从容。不再是是曾经那个被婚姻裹挟欺压,没了自我的女人。
06
那天过后,我和我妈的感情前进了一大步,本来就是我自己不愿意亲近她,选择疏远她。
现在,因为自己婚姻的不幸,反而让我更明白当初我妈经历了什么,也更理解她的不易和无奈。
如今,我已经顺利离了婚,很多人都说我傻,很多事情忍忍就算了。也有人说我妈离婚,我也离婚,可见这就是上梁不正下梁歪,是对自己人生的不负责任。
但我却觉得,正因为我妈知道一段糟糕的婚姻会带来什么,所以她才会支持我离婚。
人这一生那么长,不必在一段不适合的关系里消耗自己。
不过,和我妈不一样的是,孩子是我自己带着。没有妈妈的那段岁月,我不会在发生在我孩子身上。当然,这里面也有我妈给我20万陪嫁给予的底气。
如今再看,人哪有什么好与坏那么明显的界限,要是可以,谁愿意去做孩子心里的坏妈妈。
感情本就是复杂的,亲情也一样。只要未来的日子里,我们珍惜彼此,不再给对方的生命留下遗憾就好
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