我该怎么跟回避型的对象相处？

不清楚你爱的人是否有那样的特性：不管你怎么做也难以踏入另一方的心，每走一步还需要冒着另一方后退一步的风险性。

你要想掌握他，踏入他的心里却发觉压根不太可能。他几乎都不容易跟你表述他的心里话。

这样的人给人的觉得就是这个人实际上挺不错的，便是性情太闷，和他在一起每一次碰到事儿他就爱躲避或是缄默，你掏心掏肺的和他说了半天知心话，他就一笑了之的“嗯”一声。提出分手前这般，分手之后也是一样。

那样的爱人在婚姻关系中归属于回避型人格特质，也就是常说的家庭冷暴力型。这也会是许多 人到交往的全过程中会碰到的难点，就算你干万百计，另一方也软硬不吃，如同耗尽全身上下气力一拳打在棉絮无从承受力。

回避型人格特质又叫逃避型人格，其较大特性是个人行为胆怯、心理状态不自信，应对挑戰多采用逃避心态或软弱无能应付。

知名心理学专家，依恋基础理论鼻祖罗伯特·鲍尔比觉得：依恋，是人们悠长演变的結果。

换句话说，人们与生俱来必须依恋，必须婚姻关系，它是由大家的遗传基因决策的。

远古时期，人们只靠自身是没法生存的，仅有相互之间依靠，互相支持才可以生存出来。在自然选择学说中，这一部分遗传基因就被储存了出来，乃至慢慢内化作大家的一项生理学功能，大家的人的大脑中，就会有专业地区是用于调整依恋系统软件的。

可是，那时生存环境很艰辛，由于没法预料依恋目标能生存多长时间，因此单是依恋一个人，将全部的時间和活力都放到一个人的身上，是很危险的。此刻，就很必须降低依恋，维持单独了，这就是回避型依恋风格的发源。

可以说，回避型依恋风格在某种意义上是由先天性遗传基因决策的，但与此同时，也会遭受后天性自然环境的危害。

有研究发现：儿童阶段，假如获得了爸爸妈妈充足的关爱，要求都可以获得达到，长大以后会产生安全性型依恋风格。

假如爸爸妈妈是忽然宠爱有加，忽然冷淡忽略，就非常容易产生焦虑情绪型依恋风格。

如果是长期性轻视，漠不关心，要求无法得到达到，就会产生回避型依恋风格。

不但是儿童阶段，乃至长大以后，遭受重特大不幸，如无法恢复的情伤，也会对依恋风格有影响。

既然这样，依恋风格是否没法更改了呢。

也不是，有研究发现，大概有25%的人每过四年就会变化一次依恋风格。

因此，如果你是回避型恋人，或是你的恋人/前男友是回避型风格，也不必气馁，寻找适度的方式与她们交往，或是可以运营好情感生活的。

回避型依恋风格普遍个人行为特性：

1. 回绝过多亲密无间感

现实生活中，许多 恋人全是焦虑情绪型 回避型的方式。

逐渐的情况下都挺幸福快乐的，但時间久了，难题就渐渐地闪过出来。

焦虑情绪型期盼很多亲密无间，但回避型回绝过多亲密无间感，因此便想尽办法去减少两个人中间的亲密无间感。

两个人对亲密无间感的要求不一样，此刻矛盾就造成了。

矛盾的結果便是，焦虑情绪型一直采用一些过激行为来规定回避型给他们亲密无间感，但回避型只想要躲避亲密无间感，过多的亲密无间会让她们感觉有工作压力，沒有生活家居，喘不过气。

最终便是：焦虑情绪型越焦虑情绪，回避型越逃避，恋爱谈得愈来愈累。

2. 趋向于抵毁恋人，看不见恋人优势

回避型恋人的很多个人行为都是由于她们回绝过多亲密无间感，因此会采用许多 方式来减少两个人中间的亲密无间感。

抵毁恋人，变大缺陷便是在其中一种，很有可能你觉得仅仅不大的难题，但他总是会变大你的缺陷，像生活方式，长了脸上痘痘啊这种琐事，造成 你也因此愈来愈不自信。

人全是喜爱被赞扬的，一直抵毁恋人肯定是情感的隐形杀手。

3. 产生矛盾，一直躲避

它是回避型的一个典型性特性，她们非常少会积极主动去解决困难，要不心态受欢迎，要不立即逃避。

即使你想要去解决困难，要想与他沟通交流，他还会继续想尽办法去躲避难题。

这类状况多了，非常容易将两人中间的小矛盾积累成实难题。

4. 情感一有进度，就会马上生疏

有的人的恋爱过程是那样的：和男朋友暧昧关系了好多个月，刚确定关系不久，男朋友对她的心态就冷漠了很多，逐渐的情况下她也没放在心里，感觉它是一切正常的，但之后两个人在见过父母后，关联大幅度恶变，盆友自始至终搞不懂这一段情感怎么会变为那样。

她们中间自然也还存有别的的难题，但男朋友的个人行为便是典型性的回避型特点，情感拥有进度以后，那样的亲密无间感就会给他们非常大的工作压力，他也就会想尽办法来减少亲密无间感。

5. 极致化前男友

回避型也有个特性，在她们来看，无法得到的始终是最好是的，她们也多有一个你没法超过没法抹除的前男友，她们有时乃至会当你的面，说前男友有多么的好。

实际上，这一前男友很有可能并很差，她们在一起的情况下也是有很多矛盾，但分开以后，回避型就会将前男友极致化，这也是她们减少亲密无间感的一个方式。

除开这种，也有一些主要表现是：

不肯和恋人共享忧伤，维持单独。

防止人体亲密接触。

招花惹草，让恋人伤脑。

忽略恋人的心理状态体会等。

爱人习惯性躲避是由于矛盾的抗压强度超出了他的心理状态承担范畴，出自于保护自己的目地，他会在心态崩溃自身以前离去，降低自身心里的波动。

每一个人的承受力是比较有限的，如同个器皿，只有承担一定的心理状态负面信息能，当外部产生的动能过大，超过自身心里的红色警戒线，大家会要想马上逃跑，逃避为自己产生刺激性的压力源，针对回避型的爱人，他本身承载工作压力的器皿过小，一点环境压力刺激性都能开启明显的心里焦虑情绪，使他造成躲避的心态。

这就是很多人有那样的感情问题，为何两人恋爱谈得好好地的，如何突然间另一方就明确提出分手呢？我究竟 哪儿做不对呢？

实际上便是由于你给他们产生的负面信息的心态早已累积到一定的水平。而他也是那类回避型的人格特质，不容易跟你表明，直到跟你暴发的情况下早已是提出分手的局势了。

掌握另一方的依恋种类，很重要的一个痊愈的实际效果便是让被分手者不容易由于忽然的提出分手而觉得接纳不上，只是因为了解另一方的心理成长情况导致那样的性情而觉得了解。

可是我们在交往的全过程中，都没有必需由于另一方是那样的性情就把别人定去世了，评定了他便是回避型的人格特质，无法改变。

假如碰到了由于矛盾而提出分手但又想挽回的状况，那样的观念，只有阻拦你的挽回。

你需要挽回你需要的是更改他。自然他的这类更改源于于你的操作步骤，而不是零距离批评。

有关回避型的人格特质你要必须掌握：

1·担心和人沟通交流和回避型人格障碍中间并沒有关键性的联络。回避型人格特质大量的对于婚姻关系和情感的一种逃避，而且从而引起对人际交往主题活动的一个逃避。如果是想要而且期待和别人创建优良的人际关系和亲密无间感情的话可能是社交恐惧，例如社交恐惧症。不必将难题想的过度比较严重。

2·人的气场在出世时就早已拥有分裂，在这个基础上产生了个性化。假如一个人自小就较为内向型羞涩，不太勇于和人沟通交流，那麼可以说在这个人的个性化里就存有这类特质，就必须开展一系列的社交媒体训炼。从与一个盆友顺利沟通交流逐渐，等不会再焦虑不安与一个盆友沟通交流时，提升到与两个好朋友沟通交流，依此类推。