你们之间其实并没有矛盾，如果你只想着怎么去解决矛盾，那你们一定会变得越来越累。要想真正解化解你们之间的吵架，就要学会用逆向思维去看待这件事。
当你从不同的角度去看待这个问题的时候，你会发现很多事情都会豁然开朗。
首先我们来看一下正常思维：
当对方不开心的时候，或是指责你的时候，很多人为了维护这段感情，不希望让这种负面情绪继续下去的，都会下意识地去低头认错，觉得这样才能让对方的气消下去，想尽快地解决这件事。其实这是一个认知中的误区。
一件事发生了，我们正常的思维都是——要怎么去解决？
那用这种思维方式去解决，会发生什么呢？你越是认错，对方反而会更加恼火：
“你说你错哪儿了？”
“你根本不知道你错哪儿了！”
“我跟你说再多都没用！”
“你好烦啊，我不想跟你说话了。你走吧！”
所以很多人吵着吵着就累了、烦了，把好感啊，感情啊，都磨没了。
两人吵架≠希望对方认错
那我们再来看看逆向思维。逆向思维就是要倒推——为什么会这样？对方想表达的是什么？
其实，两个人吵架的时候，与其说是对方做错了什么让我们生气，不如说是我们的期待落空，让我们有一种挫败感。
你的做法：我不是故意的！（否认）
对方的期待：“你怎么就不明白呢？”（理解我、包容我）
你的做法：我没有啊（反驳）
对方的期待：“我不想跟你说话了。”（抱抱我、安慰我）
你的做法：好好好，我知道错了，你别生气了（不接受对方的情绪，希望尽快平息事态）
对方所有的期待一个个都落空了，所以就造成了这样的局面：
即便你觉得你已经做出了最大的让步，但对方却越来越生气。
亲密关系，与其他关系最大的不同的一点，就是我们对另一半是有期待的。
我们在这段感情中投入了很多的精力、感情，我们希望能通过努力把感情经营成我们想要的样子，投入越多，期待就越多，我们期待对方给我们想要的回应，希望对方是我们理想中的样子。如果期待落空，随之而来的就是一种挫败感。如果对方再跟自己吵架、冷战、指责，甚至冷暴力，那我们就会有一种强烈的被抛弃的感觉，变得特别没有安全感——他现在在做什么？他在想什么？他是不是不爱我了？
所以，对方跟你发泄负面情绪，并不是希望你一味地无脑认错，而是希望你能满足对方的需求，满足对方的期待。
吵架背后的真实意图
武志红曾说，“我们每个人一生中会经历两次出生，一次是我们从妈妈的子宫里出生，一次是我们开始恋爱。”第一次出生我们没有选择，但第二次出生我们觉得自己是可以选择的。所以我们就很容易把恋爱当成一种“治疗”，“理想实现基地”，和“幸福延续”，治愈我们在童年时候经历的伤痛、实现我们在童年时候的理想、延续我们童年时候的幸福感觉。
比如，我们小时候不开心的时候，我们就会找妈妈，妈妈都会很耐心地问我们发生了什么，给我们安慰；我们跟妈妈发泄情绪，但妈妈并不跟我们计较，会理解和包容我们。那当我们恋爱以后，我们觉得两个人的关系十分亲密，我们十分信赖对方，我们就会期待对方也能像小时候妈妈对我们的那样来对我们，理解和包容我们。
这是我们对一段感情的期待，和我们跟对方吵架的时候的真实意图。
如何让两个人越吵越甜蜜？
那如果你了解了这一点，下面我们就来详细讲一下，应该怎样去应对两人之间的争吵。
适用对象
对男女都适用的，不要觉得女人才会那么矫情，才会需要对方哄着，实际上，男人内心深处更加需要对方的理解和关心，只是他们从小受到的教育让他们认为，主动寻求对方在情绪上照顾自己是很不男人的一种行为，他们的自尊心不不允许自己这么做。因此就只能硬撑着，躲到洞穴里去慢慢消化这些负面情绪。这就是美国心理学博士约翰·格雷提出的“男人的洞穴期”。
适用场景
日常生活中的权利争夺
日常生活中的情绪宣泄
挽回时候对方跟你发泄情绪
1、瞄准对方的期待
当对方跟你吵架的时候，不要在那种强压之下，下意识地去跟对方认错，以期待平息事态了。这个时候我们应该运用我们前面提到的逆向思维，不要去管对方说了什么，不要管对方当时有多爆炸，不要被对方的负面情绪所传染，不要就着这个矛盾点跟他反复地争论，让他觉得是自己错了，让他觉得你在为自己开脱。
而要把自己想象成一个大人，把对方想象成一个孩子，想，对方这种表现是为了什么？是想表达什么？是想让我为他做什么？给他一个合理化的解释。
2、放低姿态，共情倾听
但很多时候，对方只是单纯地想发泄一下负面情绪，发泄一下自己的不满，比如对方跟你抱怨一些生活中的日常的时候，抱怨领导、同事，甚至是抱怨小区物业的时候，这个时候其实是不需要你有任何的回应的，他需要的就是一个听他说话的人，听他吐槽的人，让他觉得自己是被理解、被尊重的。
这个时候我们经常会这样做：
给他出主意——“嗯，我觉得这个事情是这样的”
让他不要生气——“哎呀，你别跟这种人计较”，
指出他的错误——“你不能这样想啊”
这些都会让对方觉得自己不被理解，自己被否认，或是这种发泄的欲望被打断，所以很多时候我们跟另一半吐槽的时候，经常就吐着吐着就没有说的欲望了，觉得对对方很失望，甚至会从吐槽变成吵架，两个人就不欢而散了。
那这个时候应该怎么办呢？答案就是——引导对方把情绪都发泄出来。发泄出来，他的目的就达到了，他就爽了，就没事儿了。
那怎么引导对方发泄出来呢？这用到的方法就是共情倾听。
共情倾听有三个基本的操作技巧：
☆静静地看着对方，盯着对方，根据情境需要选择表情——对方说到难过你就难过，紧张你就紧张，开心你就开心；
☆引导对方说下去——“怎么会这样？”“发生了什么？”“真的吗？”“为什么啊？”
3、无条件理解和认同
听对方说话的时候，一定要注意，屏蔽掉对方多余的情绪，不要去跟对方争论对错，更不要把对方的负面情绪、对方对你的不满，太放在心上，把这些负面的东西往自己身上无限地带入。这样很容易把自己弄得很累，让你觉得自己做得很不好，就没有能力去帮助对方消化负面情绪了。
正确的做法应该是听完以后先给予无条件的理解和认同——“嗯，你这样确实是有理由”“你真的是承受了很多”“你太不容易”“我十分理解你现在的感受”“没关系，我知道你心里的苦，你发泄就都发泄出来吧”。
当对方感觉到自己被理解和认同以后，就会自动地拉近跟你之间的心理距离，对方的负面情绪慢慢地被释放出来，从负面情绪中脱身出来，开始像小时候面对父母的时候一样，变成一个小孩子，变得信赖我们、依靠我们。因为他们最需要的就是我们的理解认同和包容。
4、拉高姿态，立框架
这个时候，对方变成了小孩，我们变成了大人。我们的姿态高了起来，就可以进行最后很重要的一步，那就是要给对方立一个框架，表明你的立场、拉近你们的关系，让你们吵完以后也觉得特别温暖。
这里有一个小tips就是，一定要表现得很真诚、很郑重，让对方重视起来。
☆禁用词：“以后可不许再说一些气话了，我可不是你说的那样，你经常这样说，说着说着可能就要变成真的了。”
☆不许冷战：“吵架、生气，都很正常，但睡前一定要解决，不然你又要胡思乱想了。”
☆从两个人的角度去考虑问题：“我们是一体的，不用分你的我的，我考虑问题的时候也都会从两个人的角度出发，你也要这样，知道吗？”
当对方的情绪被化解以后，再去立框架对方就会很容易接受了。这样对方既感受到了被爱，又能有意识地不让吵架破坏两人的感情。
吵架本质上是一种沟通的方式，但很容易吵着吵着就跑偏了，一点点消耗掉了两人的感情。但只要记住，对方不管说什么、做什么，其实都像是一个受伤了小孩子，他希望自己能随时随地得到一个温暖的怀抱，理解自己、包容自己，让自己有满满的安全感。这样，再去跟对方沟通，就会容易很多。这也是你的希望，不是吗？
评论列表
情感分析的比较透彻，男女朋友们可以多学习学习
被拉黑了，还有希望么？