分手后，为什么有人活得更精彩，有人却痛苦一辈子？

离婚后心理重建模型

闺蜜L的离婚拉锯战持续了1年，终于落下了帷幕。

她对这段前尘往事已经再也不想提起，不过她说：“以后不会再爱了。”

未婚的闺蜜C说：“莫劝我结婚，看这周遭朋友的一桩桩、网上明星的一件件的离婚案，让人实在不敢爱。”

翻了翻近期的热搜，确实让人觉得进入分手季一般。

比如，最近的梁静茹由沉默到承认离婚，马伊琍由“且行且珍惜”到“各自欢喜”，安宰贤和具惠善还在拉锯战之中，还有前段时间，宋仲基宋慧乔的好聚好散，范冰冰李晨的“我们”变成了“我”，曹云金唐菀的“黑脸”离婚......

走马观花一般，简直是你方唱罢，我登场。

根据国家统计局的数据显示，我国的结婚率逐年降低，离婚率逐年升高，“离婚”也不再是什么太阳底下的新鲜事了。

但是，一段爱情关系的结束就如同做了一场手术，随之而来的就是痛苦，这影响到了个人生活的方方面面。

奇怪的是，有些人手术过后，休养一阵子便振作起来，还活得比以前更精彩了；而有些人却不能释怀，一直痛苦地活在术后的“阴影”当中，甚至选择轻生。

这是因为在分手后的调整期内，有些人走出创伤，完成了自我治疗；有些人则没有。

很多人不禁想问，那应该如何治疗？今天给大家介绍一本书叫做《分手后，成为更好的自己》，书中提供了一个非常行之有效的办法——“离婚后心理重建模型”。该模型包含19个自我调整的步骤，帮助人们在分手后这期特殊的时期，重新审视真实的自己，一步一步引导人们走出情感的创伤，过程中让分手后的人们更了解自己，获得成长，成为一个更好的人。

本书作者布鲁斯·费希尔博士和罗伯特·艾伯蒂博士是美国著名的心理学家，有着30多年的婚姻和家庭治疗经验，他们通过大量的临床案例和实践，验证了“离婚后心理重建模型”这一套方法，已经帮助了上百万的读者从分手的痛苦中恢复过来，开启新生。

我们可以看到“离婚后心理重建模型”的19个步骤组成了一个金字塔，象征着一座高山，而进行心理重建就如同攀登这座高山，这是一个艰苦的过程。有些人半途而废，未完成就进入下一段恋情，重蹈覆辙；有些躲进了某个小山洞，自怜自艾；甚至有些人选择纵身而跳，自我毁灭。

但是，要知道“无限风光在险峰”，勇敢攀登，到达顶峰后，会有大好的，风光在等着你，你会发现所有的艰苦付出都是值得的。

我把这19个步骤归纳总结分成4个阶段，循序渐进地进行带领大家进行更好的理解。

第一个阶段是，接纳自己的情绪，包括否认、恐惧、适应、孤独、友谊、内疚或被抛弃、悲伤和愤怒这8个步骤；第二个阶段是，行动起来改变现状，包括放下、自我价值感和过渡这3个阶段；第三个阶段是重新建立自我，包括率真、爱、信任、交往、性这5个步骤；第四个阶段是成为更好地、自由的自己，包括单身、目标和自由这3个步骤。

下面，我们开始一起攀登高山吧。

第一个阶段：接纳自己的情绪

分手后，随之而来就是各种负面的情绪，大部分人的第一个反应就是“否认”。

-我们是经历过种种磨难才在一起的，怎么就不能继续走下去了呢？-我们都过了大半辈子了，怎么可能晚节不保？-他或许只是贪玩，我会等待浪子回头

种种故事说不完道不尽，但是“否认”并不代表事实不存在，我们必须接受“结束”这个事实，才能重新上路。其实，不管愿意不愿意接受这个事实，我们还得迎接扑面而来的各种痛苦情绪和各种不习惯，它们也会时时刻刻提醒我们“结束”这个事实。

我们会经历恐惧。但我们到底在害怕什么？作者通过调查发现，人们一是害怕独自面对未知的未来；二是害怕别人的眼光，怕成为别人眼中的失败者。比如，《我的前半生》里面的罗子君听到丈夫要与她离婚的消息的时候，十分恐惧。她一毕业就做了陈太太，从来没有独自面对过任何事情，她以“陈太太”的头衔自豪万分，因此失去了婚姻，她感到十分害怕。

我们还会经历无法适应。因为我们已经习惯了这种关系，就算是不健康的关系，我们通常也不愿意改变。比如，就算丈夫是个好吃懒做的人，一些妻子已经适应了任劳任怨地为这个家付出，情愿继续忍受也不愿意分开，这大都是受原生家庭而形成的。

还有，生活突然变成一个人，我们的孤独感油然而生；没有朋友愿意一直听我们诉说不幸，我们会觉得原来根本没有什么可靠的友谊；而且，主动提分手的人大多有点内疚感，而被动分手的人则会有被抛弃的感觉；失去珍贵的感情，我们会伤心欲绝，悲伤到不能自已；被背叛的感觉又会让我们无比愤怒......

每个分手的人，都会体验到上面提到的一个甚至多个的情绪，被那么多情绪痛苦感觉包裹住，该怎么去处理？

有些人可能选择压抑自己的情绪，强颜欢笑；有些人沉溺其中，不能自拔。但是，这都不是好办法，因为我们需要的是治愈。

你不禁想问，感受也能治愈吗？答案是肯定的，因为凡是我们能感受到的，都是可以治愈的。

首先，我们要接纳并正确地去感受这些情绪。人都是情感动物，七情六欲必不可免，我们必须承认这些情绪的存在，也不必压抑，情绪需要正确地宣泄出来，才会形成一个良性的循环。

我们要学会制造一个宣泄情绪的氛围，比如把窗帘拉上，静静感受悲伤和孤独，在黑暗中尽情哭泣；爬到山顶后感受愤怒，大声喊出自己的不满等等。

然后，我们要学会与之和平共处。世界上没有“忘情水”，我们正确的治愈办法不是忘却痛苦的感觉，而是学会共处。当痛苦的情绪出现的时候，我们可以告诉它们：你们出现是可以的，但是只能待一小会，因为我还要去忙别的事情。

以上是离婚后心理重建模型第一个阶段，分手后，我们会经历各种痛苦的情绪和不习惯，我们不能压抑或者沉迷于这些情绪当中，要接受这些情绪和行为，并且学会与它们和平共处。

第二个阶段：行动起来改变现状

接下来，我们要经历第二个阶段——做出改变的行动。

第一，放下上一段感情。

有一句歌词是这样唱的：“关系虽然不再一样，关心却怎能说断就断。”可见放下不是一件一蹴而就的事情。分手后，有些人还经常谈起前任，用词或甜蜜或愤怒；很多人还在关系结束的时候，约定做朋友，其实这些都是没有放下的表现。

我们试着从清理做起，把所有能看见的有关前任的日常用品、礼物、照片都扔掉，避免睹物思人；另外，当我们想起过往的甜蜜的时候，努力控制住自己，想一想前任让你痛苦的事情，停止一切的幻想，慢慢地放下。

第二，提升自我价值感。

作者让刚结束爱情关系的人做过一个心理测试，让他们填写“田纳西自我概念量表”，主要是对自我意识和现状等情况打分。测试发现得分低的人感觉自己是个失败者，非常自卑，也更难放下一段感情；得分较高的人，能更快地调整并适应爱情的结束。

因此，提升自我价值感非常重要，那么我们应该怎么做呢？

首先，我们写下自己的20个甚至更多的优点，贴在家中各种显眼的地方，并且勇敢对家人朋友说出来。不要觉得这很傻，也不要在意别人的眼光，你会惊讶地发现大家都喜欢勇敢的人；而且，我们要倾听并辨别他人的反馈。面对赞美，不要老觉得别人只是说说而已，面对打击，我们要学会识别到底是不是正确的；当然，我们也可以选择进行心理治疗，用专业的方法增加自我价值感。

第三，正式和过去说“再见”。

这个过去不是指上一段恋情那么简单，而是导致恋情失败的真正原因。

首先，和原生家庭的问题说“再见”。我们在婚姻中的很多理念其实是来自原生家庭，但其实并不是所有的理念都是健康的。比如，缺少父爱或母爱，因此找个年纪大很多的另一半；再比如原来家里母亲是家庭主妇，所以认为女性都应该在家照顾家庭等等。如果我们发现原生家庭的问题和婚姻失败的一些因素重叠起来，那我们也就知道哪些原生家庭理念是不健康的，就选择和它们说再见了。

然后，和成长经历的影响说“再见”。我们在成长的过程中，很容易受到评价的影响，从而影响了对自己和对感情的真实看法。比如，小时候经常听到别人评价自己“不怎么样”的孩子，长大以后比较自卑，在婚姻里也由于自卑而付出更多。重新审视婚姻和自己成长经历中重叠的失败因素，也就能和成长的影响做交割了。

以上就是离婚后心理重建模型的第二个阶段，在我们接纳自己的情绪以后，我们需要作出实际的行动来改变现状。

第三个阶段是重新建立自我

当我们行动起来和过去“再见”后，应该开始建立一个全新的自我了。

第一，抛弃假面具，做一个率真的人。

我们以为带上面具，别人就会看不见自己的缺点，才能和别人亲近，其实面具反而会阻碍自己认清自己，就像鸵鸟一样。表弟小王有些自卑，他对任何人都是彬彬有礼，也不拒绝任何人的请求，但是他却没有一个可以交心的朋友，周围的人都说他好脾气，却又觉得他有距离感，看不懂他在想什么。

那么我们要怎么摘除面具呢？首先，写下来自己的带了哪些面具；然后，审视自己的内心，找出戴面具的原因，看看自己到底在害怕什么？最后，找几个信任的朋友，告诉他们你要摘下这些面具，做一个率真的自己。

第二、认识什么是真正的“爱”

“你知道什么是爱吗？”这个问题对刚分手的人来说，真的很难回答。

很多人都爱情观都不成熟，认为爱就是我能为你做些什么，或者你能为我做些什么，其实这是错误的观念。成熟的爱应该是是像托马斯布朗说的那样，“我爱你不是因为你是谁，而是因为在你面前我是谁。”

想拥有健康、成熟的爱，首先要学会做真正的自己，并能够真诚的自我表达，这也是为什么要做一个率真的自己。

第三，再次学会信任。

一段关系结束后，什么海誓山盟都烟消云散，信任的基石崩塌了，这也是开头闺蜜L说“不再爱了”的原因。

其实，不信任他人只是一种表象，实际上，你在内心深处是不信任自己。我们来举个例子，小丽的母亲很担心女儿会怀孕，虽然女儿已经是大学生了，但还是不允许她交男朋友。为什么呢？原来小丽的母亲十几岁的时候就怀孕了，她把对自己的不信任投射到了女儿身上。

要学会信任，我们就不得不冒险。冒险就有可能再次受伤，但是，如果想要再次拥有亲密关系，我们就不得不冒险，这还是很值得一试的。

第四、疗伤型交往与终结。

结束一段关系后，当然可以进入一段新的恋情，但是如何前面的步骤没有处理好，就急着用另一段感情来忘记痛苦，这样的关系大部分会以分手告终，甚至比上一次更痛苦。

因此，不建议用新感情来遗忘旧感情，就算开始了，你自己要清楚你的“疗伤”目的，开诚布公地交流，并且不要过多地期望承诺，而且该放手的时候应该健康地终结这段关系。

第五、关于生理需求。

结束一段关系后，虽然伴侣不存在了，可生理需求还是存在的，但可能有些人缺乏兴趣，有些人极度渴望，不管是怎么样，我们希望你关于生理需求的决定是明智的、安全的、有趣的、以恋情为中心的，而且是你自己决定的。

以上就是离婚后心理重建模型的第三阶段，在与上一段感情告别后，要做一个真实的自己，并且要相信爱，信任自己信任他人。

第四个阶段：成为更好的、自由的自己

努力完成前面的步骤，是不是已经很有成就感了？我们已经快来到顶峰了，接下来就是选择自己的想要的人生。

首先，我们练习画自己的“人生轨迹”图，目的是让自己更清晰地知道，什么才是你生命中最重要的。

如图所示，按时间轴的顺序记录自己里程碑事件，纵轴是幸福指数。

我们先回忆过去，从中再次了解自己。一开始要反映出最早的童年记忆是否幸福，童年越是不幸福，就越要从靠近底边的位置开始。

然后想一想刚分开时候的状态和现在的情感状态。许多刚分开的人会把离婚危机标注成为人生的最低点，但是不要忘了，对比一下现在，幸福水平是不是比之前好很多了呢？你会惊讶地发现你已经成为更好的自己了。

接下来就是规划未来的日子了。你可以根据现状预测未来半年的情况，制定一些短期目标；再根据自己的希望，制定三五年甚至更长的目标，你已经经历过最低谷了，因此尽管去设想美好吧。

然后，对情感生活做出自由的选择。

前面所有的步骤都处理好了，那么你可以开始发展一段的新的感情了。

此时的你，已经能更好地满足自己的需求和你所爱的人的需求，因为重建的过程，不仅帮助你度过调整期，还能帮助你掌握处理新恋情的技能。

有人会问，非得需要恋情吗？

当然不一定，你还可以选择单身。

单身需要很强大的自我安全感，我们要明白单身生活是一种对能力和自我的肯定，而不是尴尬地承认失败，或者逃避亲密关系。

真正的单身不仅是一种良好的感觉，还得是最有成效的生活方式。

因此，当你已经成为了更好的自己，拥有足够强大的内心，你可以自由地选择进入恋情，或者保持单身，重要的是这是一个真实的自己。

好了，以上就是“离婚后心理重建模型”的四个阶段。我们再来总结一下，结束一段感情后：

首先，我们接纳自己的情绪，学会与负面情绪和平共处；然后，我们需要起来行动，改变现状，与过去说再见；随后，我们重新建立自我价值，认识健康成熟的爱，信任自己信任他人；最后，成为很好的自己，拥有强大的内心，自由地做出未来的选择。

希望每个分手的人，都能看到这套方法，走出痛苦，成为更好的自己，活出更精彩的未来。

文/四夕常想一二，不思八九