01
女人到了一定的年纪,该不该迫于压力,为了结婚而结婚?
都说女人三十是道槛。很多大龄未婚女青年过了三十岁,就会开始莫名恐慌。
尤其是看着身边同龄人结婚的结婚,生娃的生娃,自己却孤家寡人一个,要是事业上再没有什么显著的成就,心中不免更加焦虑:爱情和面包,总得占一样吧?
于是,有人病急乱投医,匆匆忙忙找个人就把自己给嫁了。就像当年参加高考那样,只要能交卷,对错都无所谓。
可是婚姻这件事,往往越着急就越容易出错。
因为婚姻并不是“两个人看对眼就行”这么简单,而是两个家庭的融合。两代人生活方式上的不同、生活理念的差异,三观不一致……稍微有些磨合不好,就有可能给婚姻带来无法挽回的伤害。
而对于女人来说,一段不幸的婚姻远比一直单身更拖垮自己的人生。
冬梅(化名)就对此深有体会。
02
冬梅是一位普普通通的中年妇女。在这个外人看来已经“人老珠黄”、更应该唯唯诺诺的年纪,却勇敢地选择了结束婚姻。
闺蜜们都说她犯傻。都结婚十多年了,孩子也这么大了,还有什么事不能忍的?睁一只眼闭一只眼凑活着过,总比将来老了没伴儿强。
冬梅却不这么认为,只想还自己自由。
这事儿还得从她年轻时说起。
那年她28岁。在当地,这个年纪还没出嫁的女人以及她的父母,注定要成为别人茶余饭后的谈资笑料。
这让冬梅倍感压力。
她自己承受街坊四邻的冷嘲热讽倒无所谓,每每看见父母为了躲避街坊的议论,出门还得绕道走,她的心里就特别不是滋味。
所以,当她相亲遇到丈夫刘建(化名)的时候,就仿佛遇到救命稻草一般,无论如何也要抓住这个脱单的机会,让自己和父母能够“抬头做人”。
他们交往不到两个月,就结婚了。
然而,婚姻虽然堵住了邻居们的议论,却带给了她另一番折磨。
丈夫刘建是个妈宝男,生活里大小事情都听婆婆的安排。每次冬梅和婆婆有点什么矛盾,丈夫要么屁都不敢放一个,要么就是站在婆婆那头,给她撑腰。
而婆婆又是个重男轻女的主儿,自从冬梅生下女儿后,态度就总是阴晴不定:催她生二胎的时候,极尽讨好;被冬梅拒绝后,又翻尽白眼。
平日里婆婆对女儿也不好,总是当着孩子的面,说她是赔钱货。心情不好的时候,还会打骂孩子出气。
冬梅心想,当下就这一个孩子,婆婆尚且如此不待见女儿。万一将来真的生个儿子,女儿岂不是更惹人嫌了?
这也更加坚定了冬梅不生二胎的决心。
可婆婆依旧不死心,想尽各种办法逼冬梅生男孩儿,婆媳俩就这样一直僵持不下,还因此撕破脸好几次,关系很是紧张。
后来,婆婆见冬梅铁了心不生二胎,就撺掇丈夫对冬梅使用冷暴力。
不管冬梅上班下班、带孩子、做家务忙成什么样,母子俩硬是一个装聋,一个装瞎,不予理会。
其实,但凡丈夫有点主见,不那么对婆婆惟命是从。或是婆婆对女儿的态度好一些,不那么重男轻女,冬梅也不至于如此抗拒二胎。
可这样的家庭,她实在没有信心。
另一头,婆婆见冬梅仍不为所动,丢下一句“你管你女儿,我管我女儿”,便撒手不帮冬梅带孩子,回老家照顾已经大学毕业的小姑子去了。企图让冬梅没法上班,好好待在家生二胎。
然而冬梅决定的事情也不会轻易改变,愣是一边上班一边带娃,熬过了十年。
这十年里,婆婆和丈夫对她的态度是一日不如一日,三天两头吵架,日子过得鸡飞狗跳。但为了孩子,冬梅一直强忍着没离婚。
直到后来婆婆生病,需要人照顾。
此时的小姑子已远嫁他乡,丈夫又是个男人,照顾起来多少有些不方便,也有些力不从心。
他只能请冬梅帮忙照顾。
冬梅却觉得该是算账的时候了。她把这些年的怨气,一股脑门都发泄了出来。她还表示,自己年轻的时候没有得到半点好,现在也没有照顾婆婆的义务。
为了让丈夫彻底死心,冬梅趁丈夫准备发火吵架前,决绝地提了离婚,然后头也不回地离开了。
03
一段婚姻之所以不幸,往往一开始的时候就错了。
正如冬梅的婚姻,很大程度上和她没有在婚前对男方有一个充分了解脱不了关系。
而通过她的故事,也让我们明白了以下两个道理。
一:结婚对象没选好,比单身的生活还要辛苦。
女人该不该为了躲避世俗的眼光而结婚?
村上春树曾经说过:
“不管全世界所有人怎么说,我都认为自己的感受才是正确的,无论别人怎么看,我绝不打乱自己的节奏,喜欢的事自然可以坚持,不喜欢怎么也长久不了。”
都说,结婚要慢,离婚要快。
婚姻对于女人的意义,就好比第二次投胎。选对了人,一辈子称心如意。选错了人,一辈子鸡争鹅斗。
然而现实生活中,很多女人却常常弄反。
像冬梅那样为了结婚而结婚的女人比比皆是。同样的,因为婚前对伴侣以及他的家庭缺乏基本了解,而造成婚姻不幸的例子也不在少数。
婚姻是两个家庭的结合,涉及到夫妻双方以及双方父母、兄弟姐妹的人品、修养。只有这些都互相匹配,婚姻里的矛盾才会相对较少,也更和谐。
因此,女孩子结婚前一定不要着急。光男人靠谱没用,还要多多审视他的家庭。
要知道,结婚对象没选好,要比单身的生活还要辛苦。
二:婆媳之间没有义务,只有情分。
曾经看过这样一句话:
“母女是血缘关系,婆媳是社会关系。”
这个世界上除了父母,没有谁会无条件对谁好。婆媳关系更是如此。婆媳间没有天然的情份和义务,有的只是人心换人心。
很多婆婆年轻时仗着自己是长辈,随意干涉子女的生活,对儿媳指手画脚;
或是重男轻女思想严重,对没有生出男娃的儿媳以及孙女恶语相向,行为举止上特别苛刻;
又或者是贪图享乐,在儿媳月子期间不闻不问,也不帮忙带孙子。在儿媳所有需要婆婆帮忙的时刻,永远缺席。
那么,当她老了,需要人照顾的时候,儿媳自然也不愿意在床前给她端水送饭。
正如冬梅说的那样,年轻时没有得到婆婆的半点照顾,现在也没有赡养婆婆的义务。
其实,家人之间如果永远只是用义务来支配行为,超出义务范围外的事情永远漠不关心。那么,这样的家庭注定是没有温度的,也很难让人从中获得家庭幸福感。
而如果做婆婆的在年轻时多帮衬儿媳妇,或是做好自己的本分,不过多干预年轻人的生活。等到她需要人照顾时,儿媳自然也没有推脱的道理,晚年也会更有保障。
一个巴掌拍不响。
和谐家庭关系,不仅需要夫妻同心,还需要婆媳二人携手共建。
文/无笔
评论列表
确实不错,挽回了不少濒临离婚的家庭!
可以帮助复合吗?
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?
求助