居高不下的离婚率背后：婆媳矛盾不可小视，你的婚姻踩雷了吗？

#白百何疑似新恋情#婆媳矛盾在婚姻生活中太过普遍，激化的婆媳矛盾犹如狂风骤雨可能随时直接影响婚姻的存续，你的婚姻踩雷了吗？

在中国有超过55%的已婚女性认为自己和婆婆相处得不好，并且有41%的男人意识到自己家里存在着严重的婆媳矛盾。婆媳矛盾如此普遍，但它的根源却往往不是婆婆和媳妇之间的直接矛盾，而是婆婆和丈夫本身的亲子关系。

在之前，曾经接受过一位姑娘的咨询。姑娘结婚5年了，但始终找不到一个和婆婆和平共处的模式。

婆婆和公公感情不合，待在一起就吵架。公公已经很少说话，几乎大小事都是沉默的态度，但婆婆却总是对他歇斯底里地破口大骂。强势的母亲，在其长期缺乏丈夫来制衡的家庭关系环境中，与另一位异性也就是对自己言听计从的儿子，关系更加亲密逐渐形成了母子联盟。

婚后，婆婆难以走出母子联盟的情结还一直特别依赖儿子，一直觉得是媳妇“抢走”了自己的儿子。总是要在各种大小事上做主，在各个场合也总是明里暗里地说是媳妇的不是。

而面对自己这样的处境，丈夫在强势的母亲面前又时常失语，一味退让，让自己的生活更加艰难。不光是这位咨询者遇到的情形，其实在大多数媳妇的抱怨中，难缠的婆婆都长一个样。

比如，永远把儿子当成无法独立自理的小孩，过分干预家庭生活和决策，更不懂得尊重小两口的隐私。但凡遇到矛盾争执，常常一哭二闹三上吊的要挟儿子，甚至挑拨儿子媳妇的关系。

其实这些问题的发生，并不是从婚后才开始的。而是早在儿子婚前婆婆的母子关系里，就埋了地雷，到儿子婚后被不断激化从而显现出来。

而这其中最重要的核心问题是：婆婆和丈夫都缺乏婚内生活中应有的边界意识，更没有及时的退出原生家庭的角色。在儿子结婚后，婆婆依旧把自己的儿子当成过去对他言听计从的小孩子对待，事事把控。而丈夫丝毫没有意识到自己角色的转换，把自己当成新家庭的一家之主，而不是过去那样对母亲言听计从的孩子。

心理学家武志红曾经说过：“如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石”。但如果公婆与丈夫的关系凌驾于夫妻之上，那么就极易产生糟糕的公婆与媳妇之间的对立，或者是严重的恋父或恋母情结。在婆媳矛盾中，存在着一些“典型”的丈夫，大家来排雷自检一下，看看你的男朋友或伴侣是不是正好对号入座：

第一类

丈夫就像鸵鸟，在风暴来临时习惯性地把自己埋起来，假装听不到也看不见，期盼风暴能自己消散。

典型表现就是他们通常在婆媳矛盾中缺位失语，针对双方分歧不发表自己的意见。正因如此，婆媳中较强势的一方获得了男人的默许，更加底气十足耀武扬威，持续将矛盾激化。

第二类

丈夫习惯两边都不得罪，在媳妇面前拼命哄，在母亲面前又数落媳妇的不是。习惯性道歉，却总不解决问题。《都挺好》当中的苏明成就是这类丈夫的典型代表。一边对父亲的无理要求不断妥协退让，一边又宠妻无度，最终落得两败俱伤。

第三类

丈夫很有立场，他们通常非常坚定地偏袒婆媳中的其中一方。既有和母亲一起埋怨妻子不识大体的，也有和妻子一起对付自己的老母亲。这样的处理看似很有原则，但其实缺乏理性思考和原则的袒护一方，更容易伤害至亲之人的感情。婆媳矛盾的根源分析：

婆媳矛盾自古以来一直是婚姻家庭生活里的主要矛盾，根源在于两个家庭成员的边界意识不足，而事实上一个家庭不能同时存在两位“女主人”。中华文化传统历来称颂几世同堂的和谐家庭生活，也使得大部分人本能地认为婚后有义务和父母一起生活，尤其是男权主义思想比较重的先生们。而事实上，婆媳两人因成长环境、知识背景的不同，导致了可能会完全相反的思想观念。出于都想统领家庭这个战场的本能愿望，所以都不想沦为那个“被统治”的一方，所以针锋相对是在所难免的。以缔造睦邻友好两国关系的思路来管理家庭，恰如其分。结了婚就意味着个人主权的独立。应该主动与父母的原生家庭保持适当的距离，这样两个家庭互不干涉“内务”，两位女主人各其所才不会针锋相对。