处理婆媳关系，聪明女人要拎得请

家家有本难念的经，最难念是“婆媳经”。

这话真是听得耳朵都要出茧子了，可见实乃“真知灼见”。

过去封建时代，女人在家从父出嫁从夫，也就等着“多年的媳妇儿熬成婆”，才能勉强找到些人生地位。当家主内宅的时候，厉害本事可不就得冲着媳妇儿来么。于是乎那个不怎么美好的时代里，恶婆婆的能量可谓雄大，硬生生逼得“君当作磐石，妾当作蒲苇，蒲苇纫如丝，磐石无转移”的誓言成空，终酿出《孔雀东南飞》里双双殉情的苦果。又有“山盟虽在，锦书难托”，一阙《钗头凤》写罢，生离也成死别，就连故宫里都藏着一口满含血泪的“珍妃井”。这婆媳相处之难，自古而今，自民间而入宫闱，着实是无处不在的。

如今时代不同了、女人地位提高了，再也不用通过“为难女人”找存在感了。可婆媳矛盾非但未曾化解，反倒有“越演越烈”之势。老一辈还秉承着“父母教须敬听，父母责须顺承”的老传统，年轻人却早已特立独行呼唤“平等自由”，更何况这其中还包含着对同一个男人的“爱的争夺”，这拉锯战怎么可能不异彩纷呈？

婆媳矛盾难处理么？

难。难在哪儿呢？难在我们自己看不开、放不下、拎不清、意难平——

聪明的女人都知道，感情最怕计较。两个人在一起，亲情也好、友情也好、爱情也好，往来之间一旦出现权衡计较，内心深处就难免会嘀咕：你付出多他付出少、你掏钱多他掏钱少……诸如此类的念头一出，这感情势必便要颠覆。

婆媳关系更是如此。

媳妇儿看待婆婆，心里不由自主就要揣着一杆秤，秤砣无疑就是自己亲妈。鸡毛蒜皮的小事儿一比较，“到底意难平”，顿时怨气从生，自然摩擦不断。

于是，一定要记住：谁要再跟你说“婆婆就是妈”，得，千万别跟他继续聊下去，三观不合，没法聊。

我有个好友，她三十五岁怀孕要二胎，孕期各种不顺，从知道怀孕开始高烧肺炎、先兆流产、完全性胎盘前置，到孕后期妊娠期高血压、高血糖挨个赶上……前前后后住院保胎四次，为了控制血糖，一天四次注射胰岛素、一天四次采指尖血监控血糖，如此折磨长达四月之久。临产前医生要求绝对卧床，她亲妈天天往返两头跑，事事亲力亲为事无巨细，咨询医生、研究食谱，采买物品、接送孩子，打扫卫生、洗衣做饭，不辞辛苦。婆婆呢？真是连个电话都没。倒是托人捎来了好些鸭蛋，说能排胎毒孩子出生后不得黄疸，又说“别啥都听大夫的，该吃还得吃”——

其实这种状况挺多见，很多家庭中都会遇到。妊娠期，简直就是婆媳关系的试金石。可好友这么“极端”的情况也是少见。坦白说，我一个外人看着都生气。可等着好友家小儿子落生，婆婆立马上赶着来看孩子，腰不酸了腿不疼了一口气能上六楼了，我这好友竟与婆婆处得颇为和睦，从无口舌是非，从不诉苦怨愤。

我问她，你不生气吗？

这言论真是让我惊呆了。怎么就能豁达至此！

后来我亦亲历了这样的过程，忽然顿悟，这不是“豁达”，这是生活的“智慧”。在婆媳关系中，拎得清关系，站得清立场，分得清轻重，自然就能处理好关系。

婆媳之间是什么关系？无疑是亲人，是没有血缘的“母女”。但当感情未曾升华到这一步的时候，婆媳关系，就可以简单的理解为“利益共同体”。基于对同一个男人、同一个孩子的爱，为了过好日子，而不得不产生生活交集的“共同体”。

拎清了这层关系，就找到了“求同存异”的点，只要站稳“都爱这个男人（孩子）”的立场，其余的事情真的不必过多要求，不必过分计较亦不必过于着急。毕竟，日子要过成什么样儿，还得自己把握大方向。

你不必去计较为什么婆婆洗她儿子的衣服却把你衣服挑出来，也不必计较为什么婆婆总说儿子不在家就不做饭了将就吧——毕竟，爱儿子是婆婆的本能，爱儿媳却是一种被迫延伸。婆媳之间从陌生到彼此认可、尊重，再到互相包容、疼爱是需要过程的，要将这种延伸养成习惯，绝非一日之功，也绝非一人之力。

如果还是意难平，不如就换位思考，去想一想：我待婆婆，能像待亲妈一样毫无芥蒂吗？如果这事儿发生在妈妈身上，又会如何？千万别说“我妈根本不会这样做”。对，亲妈肯定不会这样做。但你得知道，这世界上我们只有一个亲妈。妈妈能做得到的事儿，别人永远都做不到。

处理好婆媳关系，要拎得请，还要找得清重点。

重点是什么？

重点是：家庭幸福。而这个家庭要怎么幸福、要被谁影响——聪明的女人，你说了算！

决定权在你，而不是你婆婆。

别轻易让别人影响了你的幸福，别因为任何人打破你原由的生活姿态，这就是生活的智慧。