明明相爱却痛苦不堪，如何破解这种局面？

闺蜜是异地恋，跟男朋友一年见不了几次，经常在电话里吵架。他们认为是分居两地的原因。女生决定到男生的城市发展。结果呢，两人的关系并没有缓和，反而吵到要分手的地步。

闺蜜经常打电话诉说委屈：从一双拖鞋的摆放位置到周末放假是宅家还是出游，大大小小的问题全都意见不一致。

我有点怀疑他们当初是怎么能在一起的，难道爱情经过了最初的美好阶段，就是如此破败不堪？

当我询问闺蜜会不会分手时，她却说，虽然很痛苦，但是他们还是相爱的，并不想走到分手那一步。

就像我这位闺蜜一样，很多人的亲密关系里常常出现这种局面：明明相爱却又痛苦不堪。

01我们的情绪负能量，源头在哪里？

传统文化强调孝顺父母，所以很多人想要讨父母喜欢，对父母百依百顺，从事的职业、结婚的对象都是父母给选择的，丝毫不问自己的心意。在这个过程中，这些人不知不觉地变成了牺牲者。

那这些牺牲者有哪些类型呢？

第一种：英雄。

如果你从小就是一个优秀的孩子，比如成绩优异，或者精通家务活，那么长大后，你可能会把自己当成超人，总是想给家人最好的。

生活中，我们经常见到这种人。比如有些男人，不管自己能赚多少钱，都会让老婆在家当全职太太，因为他觉得赚钱养家是男人的责任；有些女人，既顾家又拼工作，把自己当成不用休息的铁人，只想让家人过上最好的生活。

他们都把自己当成全能的，却忘了，英雄也是人，不可能什么都会。

第二种：隐形人。

如果你小时候说话总是轻声细语，从不能引起别人的关注，那么长大后，你很可能会尽力避免与伴侣的一切冲突。

曾有一位单亲母亲，因为女儿年龄大了，三番五次地为女儿安排相亲，女儿虽然不愿意但还是遵循母亲的意愿，嫁给了其中一位相亲对象。

那位相亲对象看上去老实，而且工作稳定，这位母亲认为他就是女儿最佳的结婚对象。但是结婚没两年，男方出轨，母亲劝女儿忍忍，女儿忍了，直到后来男方开始频繁出轨并且家暴，女儿忍无可忍，最后才选择了离婚。

有人可能觉得这个女儿太傻了。但是她在这个单亲家庭里，一直扮演的就是隐形人角色，因为没有父亲又很自卑，对家庭的愚忠让她完全丧失了对自己人生的主宰权，最后变成了一个彻底的牺牲者。

第三种：小可爱。

如果你从小就讨人喜欢、善解人意，那么长大后，你可能会认为自己必须承担鼓舞、激励他人的角色。

比如父母发生矛盾时，你会站出来调解，因为你是他们的开心果。结婚后，丈夫情绪低落，你的内心就会拉响警报，催促你去当救火队员，拯救你丈夫的坏情绪。

第四种：背锅侠。

如果你小时候总是代人受过，或者是问题儿童，那么长大后，你可能会招到伴侣的攻击，让对方把过错都归到你身上。

比如当伴侣想要升职，经过一番努力却失败了，他会将问题都归到你身上，责怪你天天家长里短，让他把时间和精力都耗费在家庭生活上。你的过往习性，就像一个黑洞，吸引着他将情绪垃圾都倒给你。

第五种：烈士。

这个就更极端了，你可能会牺牲自己生理或心理上的健康，将所有的问题和责任都揽到自己身上，甚至在某些情况下，愿意牺牲自己的生命。

我们都很熟悉一些电视剧情：比如女人卧床不起，男人彻夜照顾，女人流着泪对男人忏悔，对不起男人，都是自己拖累了他。在女人一番漫长的回忆后，男人忘记了其他的不快，心甘情愿地继续在病床前端茶倒水。女人将所有的过错都归结到自己，为的就是两个人能在一起，哪怕对方守着的是自己的病床或者墓碑。

你看，无论我们幼时在家庭里扮演了哪种角色，都可能在我们成年后影响到我们的亲密关系。

02情感投射是什么，它是怎么发生的？

在与恋人相处的过程中，我们会不自觉地发生情感投射。

这是什么意思呢？其实，我们与恋人之间的种种矛盾，种种痛苦，并非是由眼前的问题导致的，很可能是因为触到了旧时的创伤。

我们并非对爱人不满，实际上是我们内心面对痛苦时不知所措，只好用愤怒来表达。

愤怒能够麻痹心中的痛苦，有时候还能让对方有罪恶感，能够让我们控制对方的行为。因为愤怒如此简单，所以一旦有痛苦的感觉浮现时，我们就下意识地去攻击对方。

比如，当你把家里弄得脏乱，对方开始与你吵架，吵着吵着，当他指责你不爱干净，你也开始指责他为什么大惊小怪时，你们的怒火越来越大，无法平息。

表面上引起你们争吵的只是一个很常见的现象：家里脏乱。实际上，回顾你们的童年经历，有可能你们家一尘不染，每当你把玩具拿出来时，父母总是很快要求你收拾好自己的东西。当你成年后，你潜意识里就会想要叛逆，改变这种局面。所以你会不自觉地弄乱家庭环境，只想得到一个跟小时候不一样的回应。

而对方呢，他会觉得自己的意见得不到你的重视。而这可能同样来源于他的童年生活，他的父母总是不在乎他的意见，擅自安排好一切，无论是上学还是补课，每一件事情，他都是在父母的要求下完成的。那么成年之后，他会非常渴望在亲密关系中得到话语权，期待对方能够重视他的意见和想法。

这就是两个隐形人的悲哀。一个从小受制于严苛的家庭，一个从小听令于父母的安排，都不能有自己独立的思考和行动。

所以，一个小小的家庭场面，却演变成一个大型的争吵现场。这就是我们将小时候没有满足或者被辜负的情感需求，投射到了现在的亲密关系里

了解了五种牺牲者角色和情感投射，那么我们该如何面对爱情里的痛苦，获得内心支撑呢？

第一：吸入空气，并接受自己的感觉

当你情绪比较强烈时，找出反应最强烈的身体部位。比如，愤怒的感觉通常会反应在颈背和肩膀，悲伤的感觉通常导致胸腔和喉咙不适，而恐惧的感觉常常会让消化器官有不良反应。

我们不断地呼吸，将呼吸引向情绪对应的身体部位。如果你排斥自己的身体反应，通常结果会更糟糕，如果你平静地呼吸，不断地将注意力放在身体上，并接受身体的反应，你会发现，情绪会慢慢平缓。

第二：触摸疼痛

如果无法判定自己的感觉，你可以问问自己，如果别人遇到你这种情况，他们会有什么感觉，以及他们的身体会有什么反应？

将你的手放在可能会有反应的身体部位，注意身体的感受。最后也许是这个部位有强烈的感受，也许是身体其他部位有反馈，总之，按照一的办法，不断地呼吸，将呼吸导入有感觉的身体部位，直到平静。

第三：注入想象力

找到一个令你安心的场所，闭上眼睛，尝试感受痛苦。《亲密关系》的作者克里斯多福·孟曾在想象中看到痛苦是一团黑紫色的云，他将全部的注意力集中在那朵云上，直到云朵的颜色变成红色。其实这是一种关注自己感受的方法，最关键的是让自己的想象力和注意力都集中在此。

第四：分享压抑的感情

你可能苦苦压抑着一个秘密，或者一份恐惧。将这些与对方分享，能够让对方更理解你，但是分享的前提是，你能为自己的情绪负责，而不是要求对方必须为你的快乐负责。

比如，也许你现在在事业上已经很成功，但你在童年曾经受过冷待，你非常希望能被关注和喜爱，当你能和对方分享自己的这段经历时，对方也能够理解你的种种行为的出发点。但是你的分享，只是释放自己的过去，而不是用来强加给对方的要求。

一旦你们坐下来分享，那份痛苦就慢慢消逝了。

第五：表示感谢

当你处在坏情绪中，就很难表达谢意。但当你仔细想想对方的优点，哪怕一句话或者一个词都可以，尝试去表达他对你的重要性。而一旦你开口，对方接收到你的感谢，你们的关系就能马上缓和下来。而你也可以重获平静。

那么回到开头那个案例，我朋友该怎么面对与男友之间的问题，消除内心的痛苦呢？

第一步，在发生冲突的时候，先平静下来，深呼吸，让身体不适慢慢缓解，那么情绪也会跟着慢慢缓和；

第二步，各自回顾过往经历，找到情感没有被满足的地方，分析自己的童年生活，是否扮演了某种牺牲者角色？这种角色是如何影响自己在亲密关系中的行为的？

第三步，与对方分享自己的过往经历，看看是否有被压抑的情感；

第四步，努力回想与对方的相处，找出对方值得你感激的地方，并真诚地表达。

我们在家庭里，从小扮演的牺牲者角色，决定了我们长大后在亲密关系中的表现。很多时候我们对恋人的不满，其实都来自于内心的情感投射和转移。我们在小时候没有被满足的情感需求，会在长大后，投射到家庭生活中来，给我们的恋人带来压力。

我们了解了面对痛苦的五种方式，获得穿越痛苦的内心力量。希望我们能够直面爱情里的痛苦，让对方能够感受到我们的爱，让一份美好的爱情不必走向分手之路。