昨天又被问到：女孩该不该主动找前任复合？
我听完这个问题的第一反应是：难道只有男孩该主动找前任复合？
在这个问题的背后，是很多被追求被宠爱惯了的女孩，对感情的高姿态高框架的盲目崇拜。
挽回不分男女，喜欢就要去争取。即便是分手以后，或者挽回的过程中受到阻力，我跟你说不应该去挽回，你就会死心吗？当然没这么简单。
因为男女差异导致的男女在感情中地位不平等的现象很普遍。大部分恋爱关系都是男人主动出击确立下的。在大环境的渲染下，男人为了追到女朋友，会在前期进行大量的付出，对女孩嘘寒问暖，百依百顺，无论是时间还是金钱和精力等都不吝啬自己的付出。
长期被动接受付出的过程中，女孩们形成了一种思想惯性：他就是应该如此，他就是理所应当的为我付出。
而“我”作为一个女孩，所有人都告诉我女孩应该是高姿态的，不能低声下气的去挽回一段感情，否则的话，和好以后也会被牵制，那么我到底应不应该去挽回。
应不应该主动挽回，自我看来，其实可以分为好几个问题来问。
一、他值不值得我挽回？
女孩们在找对象的时候都把“对我好”放在首位，但是到底什么才是真正对你好呢？事实上所有的男人在追求异性的时候，几乎都能把“对你好”三个字表现的淋漓尽致，但是后期两个人发生矛盾之后，男人也开始发脾气，开始负能量，不完全是百分之百顺着你的时候，你得出了结论：现在他对我不好。
然后你就开始思考，这个人他对我不好，还值不值得我去挽回。
我只想告诉所有的女孩们，你们真的想的太多了。
对方的想法你思考过了，身边人的想法你思考过了，他人的想法你思考过了，但是你唯独没有正视你自己的想法。
念念不忘一个人，必然是有原因的。对方如果是你择偶的理想型，或者你用尽办法都没有忘记的人，那么他一定是值得的，至少是值得你主动去找他复合的。对方如果对感情不忠被你否定，或者有你忍受不了的缺点，那么你也不会恋恋不舍这么久。
当你提出这个问题的时候，你必然是有复合的想法的，但是你还想获得其他人的肯定。你从来不善于主动付出，只是在感情中被对方带领着走，所以现在你才对是否要主动犹犹豫豫。
不是女孩的自尊和矜持在阻止你找前任复合，只是一种在感情中被动的惯性在阻碍你。
二、他为什么和你分手？
一直被动的接受看似幸福，其实是很危险的事情。因为被动的人缺少主动权，在长期被动接受的过程中，逐渐形成对对方的依赖，会让你更加离不开这段感情。这种依赖性甚至会遮蔽的双眼，让你以为你们的分手只是因为分手时那一次的矛盾。
为什么有的异地恋能修成正果，而你们的异地恋就要因为异地而解散了呢？
因为问题的关键不在异地上面，异地也许能给你们带来很多困难，但是这不是你们分手的根本原因。
想复合永远要先找分手原因。
如果只是单纯因为没有同城分的手，那么这个问题一解决你们就可以复合了，但是现实并不是如此，即便同城了你们依然没有和好，不同城的问题下面，一般是这么几个分手的原因：
a,缺乏安全感
害怕自己随时会被抛弃，需要对方不断重申“爱我”这件事，一旦得不到就会患得患失，对对方有一定的控制欲，对对方的社交活动等的十分在意，需要报备行踪，有占有欲，给对方过多压力。
b，双方有一方需求感比较大，或者双方需求感都比较大
异地的一个很大问题就是相处时间不足，很多相处都是线上的。这种情况下如果其中一人需求感比较大的话，他会感到自己总是得不到满足。如果对方总是满足不了自己的情感需求，那么他为什么不换一个人呢？双方如果都是情感需求较大的人的话，会觉得异地非常的痛苦难熬，没有未来。
c，过于自我，忽视对方
每个人对感情的认知都是不同的，相同的是大家都是从自我的角度出发，很难直接看到对方的需求。对自我感受的过度重视，导致忽视对方的内心世界，是感情的一大杀手。更有甚者，会明晃晃的忽视对方，因为在他的认知中，感情的相处模式理应如此，我从中索取我要的东西，你也可以从中索取你要的东西，当我们的需求有冲突的时候，我不让步，而对方也不愿意让步的话，矛盾就产生了。
d，缺乏长远的规划
没有了面对面的相处，本身对对方的情绪的感知力就会变弱，如果还没有一个清晰的规划的话，两个人都会觉得没有奔头。于是两个人都开始心不在焉，有可能还骑驴找马，导致小三横行。
在没有解决这个分手矛盾的前提下，就算你得出应该去复合的结论，你也是没办法复合的。如果能就根本矛盾跟对方进行深入沟通，起码能解决复合路上一大绊脚石。
三、如果你不去主动找他复合，那么他会主动来找你复合吗？
答案是否定的。
对方脱离上一段感情已久，现在也有了新人。即便对新欢感情不深，但是基于对上段感情的逃避心理，绝对不会贸然找你复合。人们对情伤都会本能的逃避，但是这恰恰证明他潜意识里的难忘。对男人来说，这种尴尬的难忘只适合怀念，不适合主动出击。
对方的新欢必然是跟你有相似之处的，所不同的是分手时你所不能满足对方的，新欢可以满足。在不确定你的想法的前提下，对方会抓住能满足他需求的新欢，而不是冒险打开过去的潘多拉魔盒。如果他是那个主动提分手的人，那找你复合的几率就更小了。
但是我们能确定的是，与其把主动权交在别人手上，不如掌握在自己的手上。
四、如何主动？
等待的过程百爪挠心，对方明明近在咫尺了，你却不知道如何才能跟前任复合。主动去找前任复合可分为两个问题来解决:
第一， 他需要的是一个怎样的前任
第二， 我如何给他提供他想要的来吸引他
他需要的是一个怎样的前任
在对方有新欢的前提下，很多东西他可以从新欢处获得，但是必然有一些是你有但是新欢没有的东西。那么怎样才能成为对方需要的前任呢？
1， 成为对方的避风港
成熟的男人永远不需要一个小公主一样爱作爱闹的女朋友，但是他肯定需要一个避风港。在跟新欢感情不稳定的情况下，你作为一个前任，只要你出现在他的通讯录里，一定会在新欢那里引起一些波澜
很多女孩会去跟前任诉衷肠，表达自己多么想复合，对分手多么遗憾，其实没必要。只要你跟对方正常聊天联系，一段时间以后，对方必然会习惯你这个前任的存在。扎心锚可以，前提是你什么也不提，侧面比如通过一些朋友圈的展示体现出来，只跟他聊朋友，给对方提供积极的情绪价值，让他感到跟你在一起是轻松舒适的。
什么是避风港呢，就是当他一旦感到危险的时候，第一时间就会想到你，当他跟新欢相处磨合中出现问题的时候，你作为他的避风港，只要能安慰对方，能平复对方的情绪，就能打开对方的窗口。
2， 成为对方的小叮当
成为对方的小叮当，就是要求你能找到对方的核心需求，并能随时满足他。小叮当就是对方的百宝箱。比如说对方需要帮忙的时候你能帮忙，对方需要认同的时候你能给认同，对方最需要什么，你就给他什么，你们之间的依赖感就是这么产生的。
在这方面很多人容易被自己的负面反馈影响，比如被对方拒绝或者排斥，就打退堂鼓，认为对方不需要自己。其实这都是表面的东西，男人在负能量的时候，其实需求更大，就像你嘴上说着“你走开”的时候，其实非常希望对方留下抱抱自己。在对方心理上最虚弱的时候趁虚而入，事半功倍。
比如对方说“我已经有女朋友了”，你可以说“女朋友归女朋友，好朋友归好朋友，你现在需要一个好朋友，我当仁不让啊”
我如何给他提供他想要的来吸引他
1， 我要稳定自己的情绪
复合的每个阶段最难面对的就是自己的情绪。一会觉得自己的挽回无意义，心态反复，一会被对方的情绪动摇，心情低落，失望，愤怒，这些都很影响自己接下来的行动。所以说我们决定去复合之后，必须要面对真实的自我，给自己进行定期的情绪疏导，比如将自己的困难写在纸上，或者倾诉出去，保持稳定的，积极向上的情绪展示。
2，我要明确自己的目的
你的终极目的是复合，但是切忌贪得无厌操之过急，比如有的人刚聊了没几天就表白，把对方吓退。我们要明确自己每阶段的目的，一步步达成自己的目标。
一般挽回开始后一个月之内都是情绪爆发期，这期间只要能稳住自己稳住对方，不拉黑不纠缠，成为普通朋友，就算是初步达到目的。这期间也不是什么也不做，给你几点建议：
找一个自己的兴趣转移注意力，例如学习乐器，学习绘画等等拓展社交圈，聆听不同圈子的人的建议寻求帮助，找到信任的人给自己做心理疏导列计划，详细把握自己的生活反思自身问题，找到感情症结
一个月以上两个月之内都是对方的徘徊期，他不可避免的会想起你们之间的一些故事，你能给对方留下好的印象，在他想找人倾诉的时候能想起你，就算是目的达成。你可以这样做：
朋友圈建设扎心锚，唤起对方回忆找第三方朋友协助，邀约或假装偶遇，创造见面机会给对方一些帮助，最好是对他的工作和生活很实用的帮助分享一些自己的心态给对方，比如说工作上的困难，适当让对方帮自己解压给出可得性，比如让共同朋友透露“某某（你的名字）还喜欢你”
三个月之内对方不排斥谈感情，甚至会主动邀约你就算是比较顺利的挽回进程。三个月之内是情感提升的关键时期，你可以适当的预选，表露出身边已经有其他异性在追你，刺激一下对方，如果对方还是无动于衷，那么这个过程就要适当延长，继续上一个徘徊期内的行动，耐心的给对方机会。邀约可以有，但要注意适当推拉，不能一味给对方可得性，也要偶尔拒绝。
你要做的是完成每一阶段自己该做的事情，达成每一阶段的目的，这样挽回过程才能稳扎稳打，复合之后才不会反复爆雷。
当然距离你的最终的挽回的达成也许不是那么一帆风顺的，因为对方的心理状态随时都可能变化，不过你只要记住，主动出击永远比坐以待毙强，努力过之后才不会留下遗憾，所有深陷情感危机的人如果都能放手一搏的话，也许就不会有那么多爱而不得的遗憾了。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
评论列表
两个人的感情往往都是当局者迷，找人开导一下就豁然开朗了
如果發信息不回，怎麼辦？