写给分手90天的自己

抱抱90天的自己，即使到了今天，我还在想约他。

他拒绝了，觉得我反复，一下说见，一下说不见，说再也不会给我机会单独见面了

我知道见面没有意义，

我知道我们结束了，

我想让他告诉我他过得怎么样，

我想知道他有没有女朋友，

我想知道见面后他的表情。

但是，始终未能如愿，他是一点机会也不会给我。

他说他从来就不会回头，

也意味着你怎么样改变，他都不会改变他的心意。

而这一切，我不是应该早就知道？

从分手前那次谈话不就表达了他的意思。

知道要分手怎么可能会再付出？

知道要离开，怎么还会喜欢？

这些话在3个月前就说过了呀

每次闹分手，自己都不是要死要活，自己不都表达可以接受，自己不都说了祝福对方，自己心里不是清楚彼此不合适么？

可为什么，3个月的时间还不足够消化这些负面情绪呢？

从最开始到结束，美好的时间到底有多少？对方是一个多理智的人你不是早就清楚了？

一开始他就对不起你，乘虚而入，一开始他对你好真的仅仅只是新鲜。

后期自己确实作，要的多，对他要求也多，希望他能陪吃饭，逛街，看电影，聊天，做一些共同的事，但是说过后，他确实有改变。但两个人在一起吃饭不是也没那种很舒坦的感觉么？

情人节，生日，他真的有对你用心么？

对自己说一声，你真的想明白了，他真的就那么好，值得你为此难过这么久，纠缠这么久么？

要不，亲爱的，我们客观的回忆一下从一开始在一起到分手的细节吧，主要从自我的感受说起，可以么？不带任何偏见，自己整理一下，对方真的值得你这样茶饭不思，朝思暮想么？

姑娘，你认识他是在车行吧，那时候你正经历人生的第一次失恋吧。

那时候的你跟现在的状态相差多少呢？

那时候你在美利吧，那时候的另一个他你不是也爱的要死要活的么？当时的你觉得两个人家庭背景，距离，年龄都存在差距，对方年龄比你小3岁多，对方对你是足够包容了吧，你耍过性子，发过脾气，你也半夜离家出走过，对方没有来找你，你为此还特别生气。殊不知，你离家出走的自己有多笃定，有多倔强，那一刻的你就是要去酒店住，当然你也未必睡的着，等着对方给你发信息，对方并没有，你却一耿耿于怀！

好，这个是有摩擦的时候，你要强，强势，心里不想对方离开，不想他回去考公务员，却嘴上说着回去吧，为了你的家人，也为了你自己，却没想过对方心里是怎么想的，什么都自己想了，却没考虑过对方的感受。你觉得这样做事对的，对大家都好，所以你一股脑把对方推了回去。事后你自己后悔，事后你也像现在这样一样，疯狂给对方发过信息，对方没有回复。当时的你也失心疯了，一直都是你在主动找回对方。一个月过去没出来，却在第二个月与这个他在一起了。

他，代号T吧，在上一段与D分手后认识的，具体来说，D2018.1.31号离开的，中间我们还有联系。在2018.2.27那天晚上，邀请了T去我家，喝了酒，迷迷糊糊睡了，当时一个月的自己完全失去了思考能力，没想过危险，也没想过其他，那晚半推半就在一起，当然自己的责任也很大，记得3月，4月，5月.6月的自己都是没忘记D的。所以尽管T对我嘘寒问暖，对我关心，约我吃饭，带我去吃饭，我都是不怎么开心的。

而后，我们一直住在一起，一直都有矛盾，从刚开始我从来不看T手机，对他也是不闻不问到后面依赖，对他提要求，希望他对我好。我只记得刚开始我就说了不想住一起，他说都睡了，就在一起处处，说不定会合适，当时的自己很害怕一个人，也想着有人陪，特别依赖人，就在一起了。

说说在一起后我记得的好与不好吧

好的是，我跟他说不要那么晚回来，他每次要么会带上我，要么就会提前告诉我多久回来。

我和他说，我想有他陪我吃饭，他会在那段时间吃饭的点叫我，带我去吃饭。会生日到来前给我送礼物。

不好的点，我前期好像一直对他不满意，他去旅游从来不会提前和我商量，总是决定了再告诉我自己要和朋友去哪玩。总是很多事情都只会考虑他自己一个人，很多计划你不说他不会想起把你加进去。异性之间没有边界线，刚开始没发现，后面发现他经常和妹子聊天，聊天的内容比我和他说话都多。有高中同学，大学同学，相亲对象，同行，虽然内容都偏家常，或者没有很隐晦的一些内容。但是我每次发现心里对他的信任感又降低一点，以至于后面对他很不信任了。不看手机是不知道的，看了就会有再想看的冲动。

随着他职位越做越高，给我的时间却越来越少，对我的态度也越来越冷淡。我会因为7.7情人节想两个人过一下，不记得那天我又说了啥，T很生气，就一个人回家玩电脑游戏。我跑回家哄他，问他要不要吃点啥，要不要出去和坤哥他们去玩一下。他说不要，他要自己一个人，所以我也很生气，就和坤哥，少云去了清吧喝酒，心里还是会牵挂他，忘记自己那天说了啥，但总觉得好好的节日又没过。

对了，T和我说，他从来不过节日，只有春节，什么中秋，端午，情人节，生日他都不过的。而我好像一直都会过这些，也想和他一起过，两个人或者一家人一起过，聊聊家常，培养感情。他好像讲话一如既往的态度都是这样。

对了，我突然想起刚开始在一起，他回来就玩电脑游戏，也不和我说话，我记得这种感觉给我很窒息，我7月说分手的时候和彪哥，胡甜说过，他们可能和他说了，以后他就再也不玩游戏了，会问一下我，也会陪我去超市，买水果之类的。我也发现他的变化了，不过我知道在公司有些时候我没有给他面子，我承认我就是故意想气他，好像他也气到了，最后面我还是会被他反气到。

忘记8月9月10月的事了，我只记得我经常说要搬出去分手，搬了几次最后面都舍不得，几次都拿着行李回来，还有一次房子都找好了，都没有真的搬出去。当时的自己是害怕吧，不敢一个人，也习惯了有人陪伴，他也没真的要我走的意思。而我总是会以他对我不好，不够关心为由，两个人相处的不舒心。

当时自己的业绩好像也慢慢出来了，工作压力也随之增大了，开始会经常找他抱怨工作的事，他好像也慢慢要升职了，一些想法，行为也发生了变化，人变得更加谨慎。

当时的我们应该都不怎么舒服吧，他应该也不舒坦，而我好像除了他，也不怎么和其他人接触，每天想的是想和他谈恋爱，和他一起有时间吃饭，看电影。想想当时的自己还没意识到问题所在。

11.12.1月，好像来了新的同事，我会和新的同事一起玩，但心里更想和他一起，和他的团队在一起。对了，好像8月我知道了少云和志坤的事，我就开始发现志坤的偏心了，我自己心里也会随着失衡了。我会感觉好像她们都有人帮忙，而我，自己要强不说，又不愿意屈服，T工作上一直想帮我，要帮我，而我害怕别人说闲话，一直在拒绝。他心里也应该不痛快吧。我们就那样不好不坏的过着，隔三差五，我总会找点事找一下存在感，T特别反感，也特别凶我，这么说来，其实从一开始他的态度就没有真的柔和过，印象中，只要我说什么事，他都会那样回我，态度比较冷淡也比较漠然。12月有我的生日，我记得当时的自己对自己说，如果他不记得我生日，那就彻底分手了，不可能再在一起了，我们在一起还有啥意思呢。那时候的自己每天都会找话题找他，工作上的事都会好说，一谈到私人的事。他就会那样，而我也不甘示弱的怼回去，最后面示弱的都是我。我记得那段时间，我单量是起来了，我总是微信找他，但我忘记问的啥，我只记得有很多次我都是两眼泪痕的在平车，收资料。下了班后想找他又不敢，毕竟不在一个团队，想和他一起去和朋友玩也不好意思说，我就经常一个人回家吃饭，然后玩手机，等他回来。我记得他一直都比较忙，应酬也比较多，一周7天应该有4天都是喝了酒回来，我记得我好像更多的不是关心他怎么还没回来，说的更多的是，怎么今天又应酬，又这么晚回来。（当时的我想有人陪，想他多陪陪我）他喝了酒回来就是倒头就睡，什么都不洗，有时候很心疼，但自己一直没想过他为什么会这样？从来没设身处地的想过他的处境，这也许是我们一直也都没有和谐的原因。我会觉得他总是忽视我，会觉得他的工作，朋友，家人都比我重要，结果表明，确实是的。

说说两性吧

应该在一起的前面几个月会比较多，一周也会有2到3，他主动的多。但是随着我第一次说搬出去分手，他就再也没主动过，除了喝醉酒的情况下，会主动。其他更多的时候是我主动，但是只要他在气头上他就会把我推开，我记得7月到10月左右吧，好像我主动，他有时候更多的是排斥，会推开我，我不能碰他，他不会跟我发生。我每次都悻悻的离开。我记得后期有跟他沟通过，所以在11到3月吧，即使他不想，他也不会直接跟我说推开，只会接受，即使他可能会感觉不舒服，但是也不会把我放他身上的腿或其他给推开。我觉得能抱着他睡觉是一件很温暖的事，我很享受肌肤碰触的感觉，不过他一直的性欲并不高，我们正常都是一个月4次左右，而且好像都是我主动的多。

其实我有时候会怀疑是我的身材不好，还是尺寸不合，他好像没有真的跟我认真探讨过这个问题，我也没再追究。

说说年前吧，年前我也比较忙，他也忙，我们在一起的时间确实一直都不多，我记得每次有点生气的点就是，他每次都安排了自己出去玩，决定好了告诉我，要和朋友出去玩。还有就是我想他周末哪怕有一天我们在一起的时间，出去做点啥，好像从来没如愿过，要么就宅在家里，但即使宅在家里，我都很开心，因为他在，他陪着我。但我更想要的是，我们可以一起做点啥，比如出去吃饭看电影，或者去游泳啊，或者去公园走走散散步啊，之类的可以促进两个人感情的事。有一次，想起来了，年后，我跟他谈过一次，谈完后我们就睡了，那一次我觉得特别好，是因为更加懂对方了，也很和谐，他也表现的很好。我记得我们就去逛街了，他说他要改变，做一个合格的男朋友，我们去逛了万达，他问我要买啥，我记得自己确实不知道想买啥，我真的只是想和他一起出来逛逛街，有合适的当然就买，陪他买了衣服，当然是花他的钱，我也不想自己花他太多钱去买衣服，而且确实他陪我买我还真不懂买啥好。但是我记得那天很开心，我们聊了很多，我也更加了解他，我记得在良平铺子他说牵我的手，我第一次感觉到他真的很可爱，当时心里真的特别喜欢他，就那一刻，我感觉他真的很好。他脸红了，但我心里乐开了花，我很开心那天我们逛了街，牵了手，买了东西，一路上聊了他的衣着品味以及他的人。

我也许一直没能理解他和了解他，他一定不是一个坏人，但是他对我的态度真的更多的时候是不耐烦，冷淡。

他说过，我和他三观不合，他事业型，我只着重感情。我在事业上帮不了他，生活上又不能让他一心一意顾事业，对他要求又多，觉得很累。

其实我一直不懂T是个怎样的人，但我知道他和我一样都缺爱，要的方式不一样，我更多的时候是很疼惜他的，每次见他喝醉的时候，我最心疼，被人抬回来的时候，自己喝醉爬回去的时候，喝到吐，喝到吐血的时候，我觉得他需要有人爱他，全心全意的爱他，我也一直在想成为那一个人，可以在他喝醉的时候照顾他，可以在他失意的时候，倾听他的难处。但我知道，不可能了，他不需要，他也可以遇到更好的。我写下来，只是想告诉自己，虽然美好的回忆少，但是贵在真，哪怕别人再怎么说他花心，我都选择不相信。

人性是最难衡量的，我不了解他，但我相信他和我在一起的时候是真的他。他和我分开的时候也是真的他，也许他放下了，也许他没放下。但真的重要么，我需要向前看，他也需要往前走。

不管身边的人怎么对我说他是渣男，我心里回忆的点点滴滴告诉我他有真诚过，他有真实的自己。那么我失去的只是他这个人，因为我觉得他好，所以才会放不下，也同样因为他身上所具有的光环，比如他的能力，他的学识，他的才华，让我觉得可能这辈子遇不到比他更优秀的人了。

感情也许从一开始的不对眼到最后的念念不忘，随着时间的推移发生了质的变化。我不想去想他怎么想，外人怎么想，我想肯定的是我自己的想法和感受。

很多细节没办法一一叙述，我分手后的丢失自我，颓废，想他，纠缠他，我不再一一说明。但对我做的所有决定我不会后悔，我不想失去他，但如果他不需要我了，我也应该告诉自己心里要慢慢放下，也许时间会告诉我答案，也许我自己也会告诉我自己答案！

致分手90天的自己

刚开始喝了一个月酒以为可以放下了，却在第三个月的末尾又开始爱上了。亲爱的，不要再想他，好么？哪怕他很好，也请自己度过一个人的时光，借助自己的力量度过去，孤独可以让自己更清醒，也可以让自己更明白！