恋人分手和感情破裂的第一大原因：过度付出

自我牺牲型的献身来自强烈的依赖心理。——佛瑞达·佛罗姆·瑞次曼

001

有个姑娘说，她从小在父亲“爱”的束缚下长大，父亲一方面教育她要坚持独立自主，一方面对她的所有决定和事都要操心——大到大学志愿、职业选择、人生规划，小到每顿饭应该吃几口。父亲因为爱她完全甘于自我牺牲，生活的一切都围着她转。

明明父亲没有任何强迫行为，说尊重她决定的同时，只提出自己的“期待”或者“建议”——“你是自由的，只是我希望你可以这样……”。看起来很通情达理的父亲，很和谐的亲子关系。可是姑娘因为一种强烈的“被控制”感压迫得抑郁症了。

一旦真的坚持自我做出父亲不支持的决定，就会感到歉疚和压力。父亲失望，做自己想做的事只会越坚持越痛苦，又无法放弃。

一般抑郁症的人都是因为缺爱，她为什么会因为得到的爱太多而抑郁呢？

其实她缺的是“无条件”的爱。连父母无法真正给予。

在爱情里，我们的爱都是有条件的。我们为爱的人付出源于被对方吸引，我们渴望通过付出和自我牺牲来被爱。你说你可以无条件为对方牺牲，其实是在为自己牺牲，为自己得到些许回报而牺牲。

这很像一场“献祭”，你将对方看做了神明。Ta只是一个恰好被你爱上的凡夫俗子，受不起你以自己为祭品的最高的献祭。何况神明接受了祭祀也要满足人类的祈愿，一个普通人又怎么能做到问心无愧的只接受不回报呢？

德国心理治疗师海灵格有句话：

我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。

在这种付出感中我们有时得到问心无愧的满足，与之相反的就是对方的“问心有愧”。接受过多超出自己可以回报的额度时（比如你可以为ta失去自我而ta不可以），这种愧疚感会使人焦灼而压抑。人逃避压力的本能会使ta选择逃离这段关系，这种对解脱的渴望甚至胜过爱意。

那姑娘后来选择了自己，与父亲分离。说要治好自己病，首先要有一个健康的环境。

这不是不孝，只是对双方负责。父母也要学会“长大”和独立，有自己的人生。在“禁闭”的关系里，“他人即地狱”。依赖于他人而活得我们本身就处在地狱里，又将成为别人的地狱。

再亲密的关系都应有一个界限，他人的要求和期望并不是我们必须要满足的东西。父母也是他人，我们可以爱父母，但不能受制于那样的爱里。

说到这里，我插一句题外话。有很多父母反对的爱情，问我怎么办，细菌没办法直接说“别管父母怎么想”，因为我负不起这个责。不管父母反对与否，你的爱情是否能有结果还是看你们自己。幸福本身就是一个概率事件，许多外因与内因相互作用的结果。

很多人把爱情的不幸归结为没听父母的“善言”，也有人认为自己是因为父母放弃爱情才遗憾终身。其实听不听父母意见只是个人选择而已。决定了坚持走自己的路，无论后果如何，都能自己承担，不怨任何人，那就不会是错。因父母反对放弃的爱情，是你对自己和这段感情本身就没有信心而已。

好了，咱们话说回来，想要拥有健康的人生，在与父母这样亲密的关系里人们都能选择脱离，何况没有血缘维系而靠双方自愿维系的伴侣关系呢？

爱没有错，但强迫对方接受的爱，就是一种变相的控制欲，不能给对方你以为的舒适的港湾。

002

同样的道理，想要“被爱”，也不能无条件。有两样东西，你至少要具备其中一样——强烈的吸引力，或者对爱情复杂性的容忍力。

我之前说我们为爱付出源于被对方吸引，因为这个人那样好，我们产生了强烈的愿望想要与ta共度此生。而ta觉得你想要的回报和爱ta给不起，因为你对ta的吸引或者价值不够，ta没办法为你给出那样的代价。

就像我们买一个西瓜，无论你拼命展示那个西瓜多好多甜，它都只是一只西瓜，我们不可能花买一只榴莲的价格去买它。

要让对方愿意为你付出足够高的代价，你不是告诉ta我能给你整个瓜最甜的部分，而是不要做一只西瓜。花100元买一只再甜的西瓜我们都会觉得那人是傻，可是花100元买一只再小的榴莲我们也不会觉得多亏，因为它值这个价。

所以要想得到一个人的爱，我说要努力，不是努力去爱ta，是努力提升自己的价值，成为一个有吸引力值得被爱的人。

你够爱ta了，“去爱”本身也是在满足你自己的需求。我们说的该努力去爱的时候，是对方爱你你想要时应有的回应。对方还没有爱你的时候你需要克制自己“想去爱”的需求感。

细菌发现，被分手的人总是出奇的相似，有一类人他们分手是因为对爱情的需求如此强烈，如同鱼离不开水。

爱情那么美好那么难得，遇到就很幸运，你们偏太贪婪，眷恋又沉溺，怕失去抓得太紧，最后终于真的失去。爱人离开了你的牢笼，你再用无处安放的爱给自己画地为牢。

爱和被爱都不应当只是本能需求，而是我们应当去了解，并且终身修炼的能力。否则爱很容易变成一种贪念，使我们依赖于与另一具灵魂的亲密感才能存活。

经历了很多，才会明白一切千疮百孔都是自作自受。同样，“救赎”也是可以自己给自己。

不要强求对方的爱，“去爱”本身就是一种回报了，会爱让你的存在本身就是一件很美好的事。无条件去爱，需要的就是认识到爱很复杂有很多条件，最后归于简单。

“喜欢你是我自己的事，与你无关。”这句话是说，

“我喜欢你，喜欢是我愿意给你的，付出也是，我随时可以收回。你无须为我的爱感到压力，我也不会因爱而不得伤害到自己。你没有办法仗着我喜欢你让我做任何事。我做任何事，都是我想。就算做不到不爱你，也和你没关系。”

003

如果你已经在感情中失败了，源于自己的过度付出和依赖。想要再赢得幸福，不是重新开始一段新的感情就可以，你要重新找到自己在感情中的定位。如果你的情感认知是失败的，那么再多的感情经历只是不断失败的轮回。

如果你也是“付出型人格”，我给的建议是：

第一，学会认识分离

付出者对他人有很深的依恋情感，往往是他们成长过程中受到原生家庭关系模式的影响。正如之前哪个姑娘一样，在中国很多的父母都是对孩子过度付出不管孩子是否接受。

这样的父母在本质上是对亲子关系的依赖，投入过多后，即使在孩子的成人阶段也很难接受孩子离开自己。他们不敢承认，孩子与父母终将是渐行渐远的关系。

我们因为父母过度的付出和爱不快乐过，长大后却在自己的亲密关系里下意识的模仿，成为无限付出，不计回报的一方。

也有人因为童年缺少爱，想要靠这种方式得到同样的爱，不管是不是对方想要的。其实你们的付出是自我愿望的投射，你们自己想要别人这样对你。

你总说你只是爱ta又不需要ta做什么，只要ta永远爱你，不离开你。你要的这个回报，不是别的，是对方整个身心。你其实比谁都要贪心，因为离不开对方就要将其关在你用爱和付出设置的牢笼里。

除了自己没有谁可以永远不离开你。

第二，找回自己的生活重心

有自己的事业、理想、兴趣爱好。甚至就做一个肥宅，每天游戏吃鸡呼朋唤友花天酒地，但只要有离开某人能安然自处的舒适区就好。（自己的人生怎么过自己想，略）

第三，建立自己的框架

你越愿意牺牲越不在乎自己内心真实的需求和想法，但你是有血有肉的人，要学会发脾气。你的没有框架原则底线只会“宠坏”对方，并让ta觉得不值得珍惜。

正常人都会有情绪并且可以表达情绪，因为怕失去连吵架都不敢和对方吵起来，有问题也不敢跟对方提出来，凡事唯ta是从，这是正常的亲密关系吗？

怎么看都像主人和奴仆。奴隶不敢和主人生气，是因为怕主人解雇了他，他就没法生存。奴隶有反抗的自由意识和能力，也可以成为比他主人还要强大的人，还会怕主人解雇吗？该怕的是对方了。

害怕冲突的结果就是矛盾积累，不去解决问题和修补，小裂缝多了，你们本来就不平衡关系的全部坍塌，迟早的事。只是时间问题。

亲密关系本该是平等相互的关系，不是付出多的那方就是伟大的牺牲者。