以后再也不网恋，微信式恋爱很可怕。 一年后，我变了。

我很喜欢的那个小哥哥最后打电话和我说，也许我们更适合做朋友吧，你觉得呢。我答应了他，但是我知道，我们以后一定不能成为朋友地，一定没法成为朋友！因为我曾经很爱他！所以，没法成为朋友，以后不见面不联系也不拉黑删除才是各自最好地归宿。

其实，我想了想自己26年的人生，我觉得我并没有遇到什么很奇葩的事情，也没有大风大浪，也没有惊心动魄，只是平平淡淡地过着，还没有正式步入社会，周围环境也相对单纯，自己涉世未深。

今天就来讲讲我曾经谈过一场恋爱，喜欢过两个男孩子的故事。故事有点长～

微信式恋爱，让我以后害怕谈恋爱了，也懒得去适应两个人的生活。或者说，以后拒绝微信式恋爱！

我长得不丑，还算挺好看的一种，不胖还很瘦，不算肤白貌美，但是，也算是七八分的美女。但是，不知道因为什么，但是就是没有男孩子追求呀，哈哈哈。恋爱的经验也不足，初恋在24岁。哈哈，不知道是因为自己给人一种高冷的感觉还是格格不入，还是说与其他的女孩子不一样，还是说自己疯疯癫癫大大咧咧不吸引男孩子的注意，说来也是很单纯，没有经过青春期的懵懂，没有早恋，大学在遥远的山东读书，也没有打算谈恋爱，哈哈，也没有男生喜欢我，像我告白，哦，对了，大二的时候有一个男生说喜欢我来着，我想也没想就直接拒绝了，可能是大学不想谈恋爱，只想好好学习吧。
他给我告白的那天，那个晚上我都失眠了，是吓的还是因为第一次有人给我表白，紧张。我写了一封邮件，委婉地拒绝了他，然后我就开始不理他，他坚持了一段时间的闭门羹，后来放弃了。现在想想，不知道是不是因为拒绝了人家，所以月老在惩罚我伤害了那么一个善良的男孩子，导致本来就没有桃花运的我的桃花被月老拿去酿酒了。后来，我和那个男孩子的唯一联系，只有哪一年春节不记得谁先发出的一句新年祝福，以后再也没有联系了。

我自认为自己是一个善良的人，因为我不希望有人受伤，我也一样他不会因为这件事情受到伤害。

认识那个叫我宝宝的人，是在2017年底认识的，那一年我研一，那一年我24岁。2017年底2018年初，春节前，网上认识了他，他说想考我们学校的研究生，想问我一点事情，就在群里加了我的qq。他比我大三岁，在一个政府部门上班，最初喜欢上了他的才气，觉得他是一个有才华，饱读诗书，满腹经纶，智慧，健谈，幽默的人，从年初开始一直qq上联系。人养成一种习惯只需要21天，我们持续聊天好几个月，因为，也许是依赖吧，一种对他的依赖，每天期待着他会和我聊天，因为和他聊天很开心，每天都会期待。

起初刚认识的时候，他在我们学校的网站上看到了我的照片，我也见过他的照片，当时，我看了一眼，我就知道，我们不可能有进一步的聊天的，因为他完全不是我喜欢的类型，因为在这之前，我并没有谈过恋爱，我一直嚷嚷着自己是个颜控，一定要找一个长得好看的男孩子，可是他完全不是我喜欢的类型，他长得不好看，很普通很普通，不高，算挺矮的，很瘦弱，戴着眼镜很斯文。只是不知道为什么，也许那就是缘分，我当初看一眼觉得两个绝对不会有交集的人最后居然会有一段刻骨铭心的爱恋。

我们qq上联系了好久，小半年，他有好多次提出来要见面，那时候我要准备我们专业的司法考试，因为一心想好好通过这个考试，我就说先不见面。然后有几次他都好失望的。那一年拼了命的一定要过法考，其中很大一部分原因是他，因为，他很聪明，他也是学法律的，他一次就高分通过了司法考试，他有时候会开玩笑地调侃我，怎么考了两年还没有考过，其实我这个人真的有点自卑，别人一说我真的会努力去改变。尤其到了后来，认识了小半年，四、五个月以后，我突然意识到了自己的依赖，每天会很期待他给我发消息，就好像这个成为了我生活中的一部分。我不知道，那是不是因为爱，因为喜欢，但是最起码是依赖，是期待，那很可怕。

后来，后来，考试的压力，他偶尔的关心，突然间，很需要他的关心和鼓励，他的一句话，就能开心一整天，开始能下意识的想起他了，什么事情都开始会想起他。2018年7月17日凌晨我们决定在一起的前几天，我在qq上说，你说要是我真的喜欢上你怎么办呀？他顺势说，那是好事呀。只是，现在不记得为什么，我们当时候我没有继续聊下去了，想不起来了。哦，好像是，大半夜的，我们聊着聊着，他突然消失了，我说了好像有一点点喜欢他了，只剩下我一个人在自言自语地抒发感情，他第二天告诉我手机没电了。哈哈。

我们在一起以后还没有见面，在一起的第二天就说要见面，我说再等等呀，他有点难过呀，后来他每次说见面，（我们都在一个城市，我们直接也就只有十几公里的距离）因为自卑，因为想变得更优秀一点去面对他，因为害怕配不上他，总是拒绝，他总是伤心难过，并且也许觉得有点难等待了。

2018年8月17日是七夕节前几天他提出要见面，而我还是说再等待一下，我想等10月份考试结束，好好休息打扮一下，然后以最好地状态去见他。可是他很想见面，而我拒绝了他，他开始和我冷战，大部分的时间，我们都是网络上联系，冷战也是隔着屏幕冷战。

七夕那一天，我也生气了，我就和他摊牌，要是见面的代价是分手那就见面，他说不见面，后来我说见面，说在学校公交车站那边等他，等他天黑，天黑了他不来我就回去。逼着他见面，那天下午我精心准备一下，准备考试大半年都是早出晚归学习都没有化妆，那天挑选了一件红色的短裙，特意打扮一下，盘了一下头发。五点钟开始在公交车站等，他说在开会来不了。我说，如果今天不来，今天会原谅他，以后就不会原谅他了。他说不想逼做我不喜欢的事情，比如说见面，他觉得我不想见面，而我只是害怕那个时候的我不够优秀，不够好，不够美丽，不够可爱。后来我说，如果你今天不来，你就不怕我会难过吗？后来他还是来了，我在公交车那里等了好几个小时，一开始是很期待他来，后来自己也不知道自己在执着什么。

他后来还是来了～我们奔现了，我的初恋网恋奔现了～

我永远都记得他来的时候，我坐在公交车站台的凳子上，他突然站在我身边，我缓缓抬起头，追光者这首歌里面有一句台词：每当我为你抬起头，连眼泪都觉得自由。那时的我眼里只有他，抬头看他的时候，都是为他自动打光的那种，很耀眼。看到了他的嘴，他的鼻子，他的眼睛。但是，也许是因为害羞，也许是其他的原因，我不是很敢和他对视。然后，他说没有吃晚饭，说去吃点东西，我说我不饿，他想去，我们就往学校走。我们有点尴尬，也有点在赌气。不说话，默默往前走，不像网络上那么亲昵，他扯一些话题，我回答。在一处灯光比较昏暗的地方，他偷偷地牵起了我的手，十指相扣。那是第一次和男生牵手，好紧张，其实内心也是很惬意的，因为我喜欢他。然后就是在校园里逛一逛，他紧紧地牵着我的手，有时候突然搂住我的腰或者搭着我的肩膀，能感觉他的小心翼翼，也许是怕我生气。他很健谈，一直在找话题聊天。最后到了宿舍要分别的时候，他送给了我一个礼物，那是第一次有男生送我礼物，我很珍惜，最重要的是，我喜欢他。我很开心。最后分别的时候他也许是想抱一下我，但是也许是担心我闹别扭，可能会打他。也许我真的很粗鲁吧，因为网络上他问过我要是突然抱我会怎样，我说也许我会打他。可能也是撒娇，也可能是真的希望两个人谈恋爱慢慢来，牵手，拥抱，接吻，或者发生性关系，结婚，一直在一起，一切都是有顺序的。

我们依然只是网络联系，那段时间，考试压力很大，我们时常冷战，我也无心应付。

最长的一次是在第二次见面之前，他突然消失了，无影无踪，怎么联系也联系不上。后来，我就说，如果你是要以这样的一种方式逼我分手，那我也同意，但是，我不会原谅你的。后来就快放弃的时候，他回复我说：他回老家了，休假一个月。我意识到可能出事了，他是个工作狂，不会请这么久的假的。后来他告诉我，他生病了。但是过一个星期左右，就快回到他上班我所在的城市了。但是他说有一些想法要和我说，我意识到了有一个不好的征兆。我就等他，和他见第二次面。

我和他第二次见面是2018年的十一月了，那时候我考过了法考，2018年冬至的那一天，最寒冷的那一天，我得知了一个消息，他说也许他需要一个能在身边照顾他的女孩子，那个人不是我。我以为我们就这样分手了，但是，我说希望见一面，不要网络上分手。那个寒冷的冬至，我等他，我们见了一面，我送了他一条围巾，那是我第一次送男生礼物，我亲手给他系上去，希望他能温暖过冬。我们聊了好久，他说他不喜欢那个女孩子，但是那个女孩子一直照顾他，他经常感冒生病，每次都是那个女孩照顾他，我这个微信女友不合格。我很没出息地抱着他问我们分手了吗？他没有直接回答，只是说：如果你还想下次见到我，你就说。我说我还想下次见到你。就这样，我们那一次没有分手，但是，我以为我们要分手了，就做好了告别的准备，写了一封长达八千多字的信件，发到了他的邮箱，他回去以后看了看。回复我说，看完这个邮件，他有三个感受，我太细心，他太粗线条。他怕达不到我内心的期待，我说那我们可以试着去努力着。两个人一起努力。

那一次第二次见面，等他来已经六七点钟天黑了，其实在这之前，我有去过他们单位附近，只为拍一点和他有关的东西，也许是为了回忆，也许是为了和他靠的近一点～那天我给他系好围巾，也给自己系好围巾，他牵着我的手，走在学校的小湖边，突然，他停下脚步，靠近我，微弱的灯光打在他的脸上，他靠近我，问我：准备好了吗？我背着光，已经看不清楚自己的表情。当时愣了一下，不知道也想不起当时脑子在想什么了，他开始把凑过来贴在了我的脸上，靠近我的唇，我不知为何，迟疑地往后退了一下，我们都僵住了，后来也不记得怎么了，他再次靠过来，闭上了眼睛，而此刻因为在一个陌生黑暗地点的恐惧，面对这个所谓微信男友的陌生，我瞪着眼睛看着他。只是感受到他的亲吻，很美好，因为那时的我真的很喜欢他，他是我的初恋，那是我的初吻。他在我的唇上蜻蜓点水地亲一下，然后望着我。我想起来自己带了糖，想起很早以前自己看过的一个故事，里面的女主在和男主第一次亲吻的时候，以及每一次亲吻，都会吃一颗荔枝味的糖，以后男女主没有能在一起，但是，男主后来家里每次都会放一颗这样的糖，想她的时候就会吃一颗。

我从包里拿出四颗不二家棒棒糖，鲜橙口味、蜜桃口味、哈密瓜口味和另一个什么口味的不记得了，我简单地和他说了一这个故事，然后让他选，他顺手拿了一个也是距离的他最近的，鲜橙味的。他以为让他吃，我说，我吃。然后我就在那里吃糖， 现在想想，真的  后来，糖快吃完了，他又过来亲我，捧着我的脸，但是我发现了，后来他的手开始到处乱摸，摸我的胸，甚至想伸进内衣，幸亏是冬天，穿的衣服多，我吓一跳赶紧制止他。他亲吻的技术很高，好像很舒服的样子，说实话我很享受，他有点小流氓或者说他认为这是情侣之间正常的举动，他甚至问我有没有湿，我知道那是一种生理现象，但是我却有点羞于回答他。第三次见面的时候，他甚至也问过我，宝宝，会不会想做爱。这个问题让一个不谙世事的女孩子真的很难回答我很羞涩，我就说：不许说这么流氓的话，然后我们就没有再提，我就依偎在他怀里，我说一切都是有顺序的，还没有到那个时候。

后来偶尔见过几次面，也总是在校园里牵着我的手或者挽着我的手走一走，聊聊天，有时候亲吻我，每次和他接吻我都有一种酥酥的麻麻地感觉，完全沦陷在他的怀抱里。他也尊重我，不会有什么过分的举动。我们之间最亲密的举动也就是第六次见面时，在一个黑暗的隐蔽地方，他又像往常一样亲吻我，只是突然，他把我抱在他腰上的手突然放下来，放到了他的隐私部位，隔着衣服我意识到了他的生理反应，他抓住我的手，我真的很害怕，吓得我赶紧把手拿出来远离，他让我亲他，我知道我不敢，我就一直说怕怕～让他不要这样，真的把我吓一跳。他后来不得不放弃了，还弄疼了我刚打的耳洞～让他为我把挣扎中掉落的耳环戴上，他说他不敢。

那时候，我超级喜欢他，也很爱他，但是，面对这种事情还是会有点害羞和害怕。从二十几年自己一个人独立过来习惯的女汉子，到他面前就变成娇滴滴的小姑娘，不是装，是发自内心的爱，是那种抬头望他都要为他自动带着聚光灯的那种，光芒耀眼。每次和他见面，都精心打扮一番，确实自己底子还不错，打扮一下更加迷人。

那个冬天我在法院实习，他老是出差，我实习的地方离他单位地铁只有6站，我至今也不知道为什么他从来没有来接过我下班，曾经我们离得那么近。他一出差就消失，而我总是害怕他消失不理我，就是这么没有安全感和自信心。而他一不理我我就认为我们冷战吵架了，也许像我这样脆弱敏感，患得患失的人不适合谈恋爱吧。

2018年圣诞节的前几天他去南京出差了，刚好圣诞节那天能回来，我真的不知道有多开心，一整天都是开心的，特意买了圣诞节的发箍发夹和耳环，庆祝圣诞节庆祝二十几年来终于我也有男朋友和我一起过节了耶。那天中午问他才知道，他回来要到晚上十点钟。当时心里好失望好失望。他说，可以一起过节啊，让我等他回来。我说那么晚才回来，我没法回学校了，他说不回学校了。我说那我住哪？他说和他一起住，离我实习的地方还近。我说还不可以，又害怕回绝他让他失望难过，但是，我有自己的原则，然后，弄的两个人都不开心，我给他打电话也没有回复了，而我只是单纯地想听听他的声音，因为，那时的我想他了，好想好想，想着要是他在身边，我就可以笨拙地向他撒娇啦。那天回去的路上，我在公交车上了哭的很惨很惨，很委屈，在他面前，我很渺小，也觉得自己很卑微。其实那段时间，我都努力让自己看起来很开心，每次都温暖他，刷存在感，引起他的注意，可是他总是有点冷淡。而我，一看到这种结果，就会难受，一难受就会想自己一个人偷偷地哭。

还有关于他曾经偶尔提到的性的问题，说实话我真的也是害羞，最重要的还是我的理智，曾经我亲眼目睹了一个同学，因为和她男朋友都打算谈婚论嫁，后来因为别的原因分手了，女孩怀孕了，那一刻她说她感觉天都要塌下来了，不敢和家里人说，自己借的钱偷偷地去医院打胎，那个男的没有去看她，医药费是她自己借的，那段时间，我在照顾那个女孩，我看到了她眼中的绝望和恨。我害怕她一下想不开要做傻事，就一直陪着她。做一个朋友能做的事情。从那以后，我也告诫自己，婚前发生性关系可能在这个世界上是一种很普遍的想法，但是，一定要看清楚这个男生是不是真的值得你去冒险，是不是你们真的会有未来，你们的感情是不是真的有这么稳固，还有一定要保护好自己，一定要做好安全措施，因为到时候伤害的是自己的身体，要是碰见渣男，要知道他们狠心起来真的很无情！

在圣诞节之后的冷战以后，在元旦放假前，他说来找我，我又再次很开心，因为我真的很喜欢他，听到他要来找我，之前的不愉快总是能自动消失。然后就开始计划着可以元旦一起过，一起跨年，2018年最后见的一个人是他，2019年第一眼看到的人也是他！当然，这只是我的想法，我觉得很单纯很美好，但是，见面时，他说他元旦要回家看看他父母，我很遗憾也很失落，但是想想他要回家看看父母也挺好的，又为他辩解，又自己鼓励安慰自己，没关系的，没关系的。

元旦前的29号，他来我们学校找我，那天好冷好冷，我们吃了东西，然后他就说要回去了，他不让我送他到公交车站牌，他说不愿意看到我一个人落寞地回去，我心中很窃喜他惦记我，而我，只是想多看看他，要知道，我们认识这么久，才见几次面呀，而且每次最长不超过五个小时。多让他牵着我的手多走走呀，这样我就不怕冷了，因为我很怕冷，也许是太瘦了。

对了，想起来，第一次见面的时候，也是牵着我手走啊走，我说好累呀，他不知道是开玩笑还是因为不能直接说背我，然后就说，假如你只有90斤我还勉强能背的动你，就因为这句话，从10月份考完试以后，我就开始努力地减肥，以最好地状态，以他喜欢的体重去见他。90斤那是我小学以后就不曾拥有的体重，那时的我大概是110斤左右，我162cm，不算胖，算是标准身材，基数不是很大所以很难减下来。因为他很瘦怕他力量不够，抱不动我，所以我就拼命地减肥。为了他，我拼了命地减肥，不吃晚饭了，一天吃的东西很少，疯狂地跑步   ，十一月、十二月减肥小有成效，差不多下了三位数。后来后来终于瘦了，瘦到了想要的体重，却发现，身体搞垮了，很容易胃疼，感觉没有劲儿，娇滴滴病恹恹的，脸色也不好，整个人变了个样，身体状况也不好。可是，后来我瘦下来了，瘦到了他想要的体重，他却离开了我。

那个冬天我们时不时冷战，他总是爱答不理可能是因为工作忙，他说是刻意疏远我，不想让我委屈自己等他等他回来，等他回复。。。

元旦跨年那天，本来打算和他一起跨年，因为他回家了，我和同学一起去了。后来我一直提醒他，一定要把新年的第一条祝福发给我哦，这样会幸运的。他说我好有仪式感啊，我说本来打算，2018年最后一个见到的人是你，2019年最先见过的人是你呀。那天凌点跨年的时候，我刚见见他，想着发个微信视频，说来也是很好笑，我们之间没有一次视频，他说，他在乡下没有网络，而且大半夜的，和他侄子一起睡……不同意我发，现在想想也许我强人所难了吧。后来，零点了，我说，如果2019年我放弃你了，你能不能别难过呀。他说新年不回答我这个问题，他还给我发了一个红包，我没有收，因为我有点难过了，那是他第一次给我发红包～

后来他哄哄我，又好了，也许我就是这么好哄吧，因为那时的我，真的喜欢他。所以很好哄，不舍的让他等久了。他给我发了一个红包，上面备注是什么忘记了，新年祝福吧，52.1之类的，我回复一个红包也是祝福52.0之类的，他又发了一个13.14备注：有些人认定了就是一生一世，我回复依旧是5.20。

我们之间，好像微信上联系的很多，网络上多。时不时聊天不愉快，微信式恋爱，很期待对方在意自己的情绪，回复自己的消息，那时候，他的消息一来，我赶紧擦擦还没有干的手去回复，然后接着洗澡，害怕他等久了～我们之间，有不愉快的时候，只能隔着屏幕冷战，等他回来哄我，而他一般不会回来。我们不是异地恋，却好像过得比异地恋还真实。

终于在元旦后的2019年1月4号晚上，他在微信上和我说，宝宝，要不然我们先分开一段时间吧，也许分开一段时间他能改变成一个细心温暖合格的男朋友，会像我对他一样好，他说，因为他和上一个女朋友分手就是因为自己太不粗线条不会照顾人，可是他明明撩妹的技术一流，当初自己就是喜欢上了他的才气，虽然我不知道自己是不是他广撒网中的其中一条小 。当他说出这番话的时候，我忍不住哭了，我知道，也许我们注定要分手了，我们大概率是回不去了。他是不会回来找我的。果然没有猜错，我答应了他，我说过，我喜欢他，所以他的要求我都会答应，哪怕让自己委屈 但是，我们约定说第二天见一次面，不说这个事情，就只是见一次面。

第二天，2019年1月5号，我打扮的很好看等他来学校找我，我故意没有涂睫毛膏因为我知道我一定会哭的，害怕弄花了我的妆，我也以为我能忍住不哭，但是一见面，我们什么都没有说，彼此看着，他牵着我走一走，他抱着我，我忍不住哇地一声哭出来，我说：我后悔了，我不答应你了，我们先不分开吧，我不要分开，我知道分开以后，你不会来找我的。他很为难，沉默没有说话，他不喜欢我哭，我怕惹他不开心，就没有说什么了。现在想想那个场景，编辑的时候也在哭，想想自己真的没有出息，我为什么要这么卑微，要这样去挽留他，他有什么好？我还是妥协了答应了他先分开一段时间，等他去想想，去改变，变得更加会照顾人来找我，我那么单纯地相信了他，尽管我的内心在滴血，心绞痛到不想让他离开，也许是因为想什么都答应他，也许是期待他会有蜕变。那时的我真的是太单纯了！

那天分开时，他给我在微信上留下最后一句话：他说相信我，从此不让你受委屈。他说答应会回来找我的就一定会回来的，改变好了就会回来，变成一个脱胎换骨的男朋友。我问他改变期要多久，他没有回答，我向他撒娇，我说能不能快一点，明天就来找我好不好。。。那天，最后他不得不回去的时候，我抱着他，紧紧地抱着他，害怕他离开，我知道，也许这是我最后一次能抱着这个我喜欢的男孩子了，我想记住这种感觉和温暖，他把我的手挣脱，我努力抱住他，还是被挣脱了，那一刻，我觉得我失去他了，哭了，却害怕他难过，他不喜欢我哭，我只能忍住。现在想想那个画面真的很残忍。两个曾经心爱的人，就这样要分离，我们就这样约定了，约定了等有一天他改变了，变得会照顾人了来找我，后来想想可能是变得有一天他需要我了，再来找我吧。他最终还是转身离开了，我知道也许他心中也很纠结，也很难过，可是，他还是执意要丢下我一个人，只剩下我在凌冽的寒风中哭的很惨。

那天分开前，他给我了我一个礼物，是一个包装精美的巧克力那是他第二次送我礼物，我很开心，更加珍惜，一直舍不得吃，直到后来，要回家过年了，我带了一颗回去，包装纸也保留着，因为害怕万一我吃完了，他还没有回来找我怎么办？

遇见他，喜欢他以后，我变得更加容易哭，他稍微说一点温馨的话，我就感动哭，他没有理我我就自己一个人偷偷委屈地哭，却不敢给他带来麻烦，有一次不记得因为什么原因，好像是我们做的一个约定和承诺，然后说让他截图发过来，我保留证据，然后我看到他微信给我的截图备注是亲爱的，只是旁边一个很小很小的细节，我看到了，他对我设置了消息免打扰。。。那天晚上我哭了一夜，不知道他什么会对我设置消息免打扰。

遇见他以后，我也更加努力地想去变得可爱一点，萌一点，因为男生大部分都喜欢萌萌哒的小姑娘，可能是我的演技在拙劣，太假了吧，我总是在努力想变成他喜欢的模样～分手后的好久，我才知道努力做自己，有不开心就说，不要一味地迁就委屈自己，这样是换不来长久的。

我在想，也许是那个夏天，我迟迟不肯见他，现在这个冬天他不理我也算是对我的惩罚吧。没想到，我的初恋会谈的这么累。当时，我多想挽留他，可是他执意要走，我以为我单方面努力靠近他，他就能离我很近，却发现，我努力往前一步，他努力往后退一步，我们永远也不能在一起。在一起时需要两个人一起努力的，而选择离开，只需要一方有这个想法就可以了。

从一月五号他说的改变的时间开始，我们就开始遵守约定真的不联系，仿佛这个人消失了一样，我每天写日记，在微博上记下自己的想念，期盼着第二天他就说：宝宝，我想好了，我要回来找你。可是，第二天没有，再过一天也没有，没有，他没有回来，后来几次，我害怕一个人在学校，给他打电话也没有接，我遇到了困难给他打电话也没有接，我想他了，想到发疯忍不住了给他打电话也没有接，还有一次是他过生日，我想给他送上生日祝福，甚至想从老家赶到他工作的城市为他庆生，可是他并不在意我的出席，因为他不接电话也不回复消息。而我还害怕他为难，每次电话没有接，还给他发条短信说，没有别的事情，不用回复哦，那一刻，我多希望他能回复我，哪怕就一个好字，可是他从来没有，他可以这么坚持地遵守不联系的约定，可以这么狠心，哪怕我那么需要他，哪怕只是想听听他的声音，哪怕半夜梦醒，哪怕想念到心绞痛，都没有回复。

遇见他，喜欢他以后，才知道想念一个人这么会心绞痛，会凌晨四点突然醒来，看看有没有回复我，有没有和我说晚安～从此就落下了凌晨四点准时醒来看手机的习惯，其实也知道他不会回复的，但是还是会有期待。也许这就是微信式恋爱的代价。

盼来了除夕那天，晚上家人一起看春晚，我根本无心看，时刻盯着手机，终于，这一次他没有违约，我去外面接听了电话，我给他新年最美好的祝福，我说，接下来的话，你好好听着哦：（这一翻话我酝酿了好久）我们今天错过以后，如果有一天，你觉得对我很愧疚，你想回来找我，请你一定不要回来找我，我怕我变得很狠心不原谅你了，我怕你难过，你不要难过，所以，我现在先给你说，你记住，一定不要回来找我，一定不要哦。那一天，也许是因为家人在旁边，我脸上笑着告别了，可是心却在哭。那是我最后一次和他联系～我也知道，这个男孩子，我的初恋将成为记忆，从此就在我的记忆里。那段长达36分47秒的录音我一直保留着，成为我独自熬过这段失恋期的动力。（其实那时候说，让他不要回来找我，是多希望他能回来找我，立刻回来，转身就能回来的那种）

从网上认识他到最后不清不楚地分手，认识了一年，网上答应在一起，也有七个月，总共见了七次面，每次都是在校园里走走，偶尔带着我吃了点东西，吃过一次火锅，我超级开心。因为，我知道我喜欢他。

我以为反正他已经冷落我，冷暴力我好久了，我已经要慢慢忘记他了，结果却发现真的好难忘记，过年期间忙忙碌碌不会想起来吧。后来三月底四月份回到学校了，忙着写论文，偶尔想起他，可是那段时间我过得真的不好，暴瘦了好多，身体也不好了，甚至还一度抑郁，不知道要干什么，有一次早上醒来，负能量满满，怎么我还这样地活着？我很害怕，决定重新做回那个阳光快乐的自己，那时候学校的奖学金没有拿到一等的，论文出了点问题，经济上也该独立了，把自己逼上了绝路，在闺蜜那里借了2000块钱，做好攻略，去了一趟西安，曾经约定和他一起去的地方，他违约了，我没有，我如约而至。一个人的旅行有点冒险，但是我就是很想去，想去做一些事情。

后来还拼命得学会游泳了，虽然吃了不少的苦头，但是，终究还是学会了，他还说以后教我 ，哈哈。

不和他联系以后，害怕他找我，不知道我的消息，总是在朋友圈里展示的的都是我的乐观、阳光、积极、开朗，其实有时候，明明刚刚偷偷地哭过。除夕他给我打过电话的那天，那几天偷偷躲在被子里，哭的很惨，那个春节过得很不开心，很想念，后来朋友圈里发了一条，文字很多，最后讲到，感谢相遇，感谢那些美好和幸福的瞬间，感谢想念牵挂，感谢没有不辞而别，感谢～  也感谢放弃～我以为我们能苦尽甘来，结果，我们还是不得不放弃。

曾经希望像日出日落一样的陪伴，会有早安，午安和晚安的陪伴～不过有点难，所以我会努力过得更幸福的～每天都会享受生活，会努力学习，努力工作～不会再睡不着，不会再凌晨四点突然醒来，不会再等待，不会再心隐隐作痛，不会再委屈，不会再原谅和理解～

我们就这样走散了，他再也不会回来了，而我也再也不会原谅他了。三、四月份，过得很艰难，有点抑郁，强迫自己想他的时候就分散注意力，或者听听最后和他的通话记录，记住我们的约定，不再联系的约定。我和他所有的聊天记录，录屏下来，好几十段视频，存入qq相册，锁上，仅自己可见。怕遗失了，开通百度网盘的会员，保存在百度网盘里，文件夹的名字叫做：XY先生和W小姐的故事。

我们的故事很快就要结束了，我们彼此都遵守约定着不联系……而我就算再想他，也要忍住不联系他了，要忍住，不能违约。每次想他的时候，就在心中给自己做减法，告诉自己，他有什么好的？他对我不好，不喜欢我，不会哄我，不会疼我，答应要永远宠我却执意要先离开，骗人，说话不算话！他长得丑，不富有，没车没房，什么都没有，长得不高，很瘦，没有安全感。。。。总之，我要求真的很高的，他好像没有达到，而我那是却真的喜欢这么一个人。

我在一天天地慢慢忘记这个人，我知道他是不会联系我的，因此也就没有了期待，自己也就乖乖的好好生活，好好照顾自己，就好像回到了没有遇到他之前的那段可以照顾好自己的时光～

我知道他很难忘，但我一定要忘记他！

从西安回来的四月份，我要开始去实习工作赚钱还债了，25岁的我，已经要独立了，经济上的独立，靠着学校奖学金和助学金。勉强能生活，然后自己在工作当实习律师赚一点钱，还钱。那时候，刚刚入职，依旧会有一点空虚和无助，不知道要怎么去面对。我在一家小律所，有时候要出去吃饭应酬，我并不喜欢这样的场合，因为我不知道这样的场合要说什么话，我总是放空，可是我们单位的领导总是要带着我去，我不会喝酒，我害怕喝醉酒，也许是学法律女孩的自我保护很强吧。我总是以各种理由推脱～

和那个天真、善良、温暖、热情、可爱、真诚、负责、仗义～的小哥哥认识，是在2019年4月底，是一次和朋友聊天，隔壁宿舍好几个人一起八卦说找对象，哈哈，也许是想忘记初恋吧，我以为是闹着玩的。结果大家当真了，真的发了我的要求条件和照片，果然有好多加我微信的，但是，我那苛刻的十个条件，明显就是找不到对象的。然后好多加我微信的都没有同意。有一个小姑娘在律所实习，他们主任说要把他的学生介绍给我，然后通过她主任，加了她主任学生的微信，然后那个小哥哥加了我的微信。说是在一家建筑公司上班，一个副总。当时的我根本没有想这么多，我以为只是大家开玩笑。

我们聊天很愉快，因为我觉得我还蛮善于和人聊天的，但是到了关键时刻就有点怂， 比如，平时叨叨着要找男朋友，而真的有人给我介绍，我又退步了。这也许就是自杀式单身吧。聊天时，他用的一些拟声词，啦～哟～包括这个符号～感觉这个小哥哥真的很可爱，很温暖，他很有礼貌，很绅士，很细心，当初完全被他的细心和用心吸引了。我随口说的每一句话他都会记住，他都有用心去回答，不会有一句没一句地敷衍。最可爱的是，有时候我发了好多消息，他说，他会一句一句慢慢看哈，我被他那种真诚待人的态度感染了，也许这就是微信式恋爱，这样的一种方式，就容易喜欢手机背后的那个人。

2019年5月10日那个周五，律所又出去吃饭了，我们行政部的小姐姐喝的很醉，很多领导，我说我不会喝酒，也不能喝酒，我被迫也抿了一口啤酒，我知道开了这个口子就很危险，以后就一定会被逼的喝酒，然后想起以后一个人教我，喝了酒你就躲到厕所里，发现有人来，你就假装呕吐。待久一点，引起别人的注意，你喝醉了那样的。然后那天给领导到了酒以后，我抿了一口以后，在卫生间待了好久好久，不想出去，然后出来和我们主任说，我吐了。他说这么严重，喝口啤酒都会吐啊。我知道他怀疑我，但是，我真的不想喝酒。我害怕！那天那个小姐姐喝醉了，醉的不省人事，我们送她回去的路上，她已经完全睡着了，没有意识了。那天有人想过去拉她被我拦开了，那个人也喝醉了。我害怕喝醉酒，尤其是喝到不省人事。

不知道为什么，我想起了这个小哥哥，因为他已经在社会上工作了，也许能了解一点这种事情，和他说说也许会有用。那天因为很晚了，他并没有回复我，我也知道确实很晚了，可能他睡了，毕竟他工作也很辛苦的，后来看到他没回，我就说，没事儿了哦，谢谢你呀，之类的客气的话。第二天他就和我说了，问我昨天发生了什么事情。那天晚上，我做了一晚上的噩梦，梦见自己醉的不省人事，没有人送我，也没有人来接我回家，我好害怕，倒在路边，也许我真的是一个不能扛事的人。就这样我和这位小哥哥聊起来了。那天，我只是单纯地想和他吐槽吐槽这个社会现象，没有想着我们未来会有什么发展，但是，有时候，有些东西，尤其是情感是不受控制的～

第二天就和他讲了讲这件事情。他就给我讲了好多好多有用的，我觉得他真的真热心，他总是努力开导我，说不是我的错，我已经很棒了，已经很聪明了。那段时间，为了避免麻烦，我说自己不会喝酒，有严重的胃病，我知道骗人不好，小哥哥告诉我，这不是骗人，这是善意的保护自己的谎言，他还告诉我，不能喝酒就喝一口就趴在那里装睡，而不要等真的喝醉了，或者给他打电话，他替我想办法。当时觉得真的好感动，觉得他仿佛像个天使一样，来帮助我。那个周末，我们聊天都很开心，他很可爱善良，而我也很活泼，我总是不怯场。他和我讲了很多很实用的东西，我总能感受到他的那种仗义和侠骨柔情。

他叫我小可爱，就是很可爱的那种，在他面前，他总说他是大哥哥，他会保护我的，让我尽情的想皮就皮，想任性就任性，他都会在生活保护我，并且不只是说说，他总是能做到的，用行动证明，他不善于说一些甜言蜜语哄女孩子，有点小小的笨拙，但是能感受到他发自内心的那种善良和可爱～

那时候我随口一说的每一句话，他都会备忘录，然后说行程约定，约定第一条，永远不说客气话，约定第七条，他永远都会原谅我的，约定第十条，我们都要过得幸福，我说他要过得比我幸福开心，而他说，后面这一句不加上。约定第十二条，每天监督对方吃饭，打卡，以图片为准，违约者严重胖十斤！约定第十九条，他都不会嫌弃我，不会抛弃我。约定第二十条，迟迟仅在他备忘录里的第二十条，如果小可爱有一天无论因为什么找不到北了，小哥哥我必须在她负责到底。（这是当初我说他一天天的鼓励我，夸我，我怕我找不到北，他立马就在备忘录里这下这一条，）只是后来，直到我们分开了，这一条还没有写上那张图片上去。

最终，我们的十九条约定作废！

他说，要每天看到这些约定，然后说想想怎么弄，我说可以设置为聊天背景，他夸我小可爱真是聪明。然后他立马弄了一个背景，然后我负责p图和想文案，标题名为，小哥哥和皮皮✘的约定（此处是我的名字）当时觉得真的很温暖，他征求我的意见用什么颜色，怎么布局，然后他还说改了一个温暖的备注，后来我把他的备注改为：啊～是可爱的天使小哥哥呀～他说他也改了，和我对称：啊～是可爱的天使仙女皮皮✘呀～

当时觉得和他聊天是一种幸福和温暖，那段时间，我一句：小哥哥，他就：小哥哥在呀～可他明明那么忙，我感受到了他的温暖、关心和惦念。是那种被人惦记的温暖，觉得自己很幸福。他从来不会让我担心和等待太久。他知道我身体不好，总是担心我不好好吃饭，说要监督我，才立下那个约定。

重新认识的一个星期以后，我工作老出差他总是让我和他保持联系，有什么事情一定要和他说，我感受到这种无微不至的温暖～知道我有半夜突然醒来的毛病，醒来看手机，他就一定会在我睡着以后给我留言，并且说一定要每日夜晚一言，每天半夜醒来看着他长长的留言，能看到他编辑留言时候的那种认真，有时候他工作很辛苦，我真的不忍心他那么辛苦，他说，没事儿的。他很有责任心很勇于担当，有男孩子的担当却不会大男子主义。

2019年5月18日，那个周六，他说有空来我们学校看看我，这一次，我虽然很紧张慌得一批，但是很开心，那时候也许不算是因为爱，算是一种对这位可爱大哥哥的感激吧，内心很慌，但是依然答应了他的要求。那几天我老是出差加上聊天到很晚，加上吃芒果过敏，上火嘴巴上面长了一圈小气泡，他说要陪我去医院看看，可我从来没有见过这位小哥哥，内心很紧张，总害怕自己不够好看呀～但是，还是答应小哥哥见面了。

他忙完以后，已经是晚上了，到我们学校已经快七点了，我早早地化好妆了，然后一直在等，甚至有点点埋怨他，他说六点多到，我却不知道可爱的小哥哥在为我准备礼物 ～那天我在宿舍楼下往校门口一点的一个地方等他，我没有去校门口迎接他。他打车来的，然后，他说他到了，我让他往学校里面走，越来越紧张～那个微信上聊的很好，我特别感激，有点依赖的小哥哥要来啦～

那天，我穿着一天白色的长裙，踩着一双高跟鞋，散着头发，看上去像个女鬼， 我时不时地往校门口方向看，然后，看到了他，因为听同学描述过他的长相，高高的，有点点胖胖的，也许是典型的东北大哥的长相～他远远地也认出我来了，也许是因为那条长长的马路上，在等人的也只有我吧，何况我的白色长裙那么耀眼。他远远地就向我招手，然后冲着我傻笑，他的笑容那么真诚可爱，发自内心的可爱～然后他唤我的名字：✘✘，一来就说，不好意思啊，小哥哥有点来晚了。他在马路的那一侧，我在这一侧，我们要穿过一条马路才能见面。然后，他说他向我走过来，让我待在那里不要动。他一看到我就帮我递上他选了好久的礼物，我说我不能收，他说是小哥哥奖励小可爱妹妹的礼物，我知道我不能收，然后他就说他先把我拿着。

就这样，我们就各自并排走啊走，走啊走，他和我聊聊他的工作，然后也问问我，看到我嘴巴上的气泡还没有好，心疼的样子我还记得～其实为了化妆，我已经用粉底盖住了。他说带我去医院看看，我说不用的呀。他是个实用主义者，很实实在在的一个可爱男孩子～后来我不记得那天我们晚上在校园里逛啊逛聊了什么了，对了，我记得他在嚼口香糖，因为他知道我对烟过敏，肯定怕影响我，他在嚼香香的口香糖，这一条也写进了我们的约定。走路的时候他让我走内侧，照顾我，但是又害怕距离太近有点不礼貌，一度有点小小的笨拙， 逛了大半个校园，回到了宿舍附近，也九点多了，他说差不多也该回去了，要不然不礼貌。然后走地时候，他把礼物给我，我说我不要的。然后后来不记得怎么了，推迟了好久，收下了，我问他是什么，他说是买的一个小包包～我说可以打开看吗。他帮我打开，一个很精致的小方包，很可爱，我很喜欢～我感谢了他，然后他说，你就收下，这是小哥哥特意送给你的，因为你值得呀～然后他说让我不要看上面的价格，上面的标价是一千多，他说是乱扯的，估计是怕我担心礼物太贵重吧，我知道他在商场里买的，应该差不多是这个价。那天走的时候，他傻傻地笨拙地说再见，却舍不得离开，然后捏了一下我的小脸，冲着我傻傻地笑了笑，不敢做出太亲昵的举动，然后还说握个手， 我上前，他握住我的手，像出门和人基本地打招呼那样握了一下手，而我，也靠近他，身体没有贴近地轻轻环抱了一下他，他身体突然愣了一下。这是基本的礼仪，然后我们就分开了，他目送我回去了。

回去以后在微信上聊天了，他说，很开心今天见到了小可爱。是那种发自内心的欣喜，给我留言说，他买这个包包有几个意思，第一，它小小的，就像是小小的我有他的保护，第二，它是浅黄色的，是之前我和他说：小哥哥知道为什么路灯是这种黄色的吗？他说不知道哦，我说：因为也许这种暖色系的路灯大概是想给晚归的路人一点温暖吧～他说，他觉得我说的很对，很温暖，也就记住了这个颜色，买了这个包包，还说以后他不在我身边的时候，背着这个包包就像他在身边保护我一样～当时，完全被他暖到了～  他说上班可以背，我说上班工作原因我一般背着很大的公文包，而且，小哥哥送的礼物，只背给小哥哥看，哼╯^╰

小哥哥也很喜欢在我面前撒娇，试着想一下，一个高高壮壮的东北大汉，撒娇的那种感觉～他笑起来很温暖，很舒心～也很治愈～

那段时间，每天晚上他都会每日一言，会给我留长长的留言，早上起床，看到那长长的留言，我很开心，有人惦记着很开心，我也不认为那是一种矫情，那是一种被人惦念的温暖，一种我很重要的感觉，也许我的性格就是如此，就是这么在意别人的想法。但是那段时间睡得很踏实，慢慢的半夜突然醒来的习惯一点点地改变了，睡得很安心，仿佛梦中有人在保护我一样，我就会和小哥哥说，谢谢小哥哥，让我睡梦中很踏实，他说他的责任就是保护我，他会一直在身后保护他的小可爱的。听了这句话，我真的无言的感动。

那时候我并没有答应他成为他的女朋友，因为我说需要一段考验期，他尊重我，同意先相处一段时间，他总说他是保护我这个小妹妹的小哥哥。

之后即将到来的520小哥哥出差了，不能回来陪我过节，他很责怪自己，说不能陪我，怕我没有收到礼物和花花，没有人陪伴会难过和失望，我说没有关系的呀，有小哥哥陪着呢，我会很开心的，每一天都被你的关心包围着，我觉得很温暖，这就够了呀。他还是有点责怪自己在外地回不来，不能亲手给我送花花，我安慰他说没有关系的呀，以后还有机会呢。

人也许是骨子里的喜欢对比，这时候我想到了曾经那个狠心的男孩子，那个圣诞节，多希望和他一起过，他说我这么在意这个节日，只会和我道歉说对不起我。但是，从来不知道改变怎么去弥补我，还说自己改变不了。后来别人告诉我这是一种渣，但是，我这源自骨子里的善良不愿意去说别人渣，别人的不好，因为这样也是对自己择偶的一种否定，所以不要轻易去说一个人不好，何况我曾经爱过他，很爱。

小哥哥说想让快递小哥给我送花花到单位，但是又想等回来以后亲手送给我这样比较有意义，我说都没有关系的呀，我说你已经送了我小包包了呀，我很喜欢，下次见面的时候背给你看，而且只给你一个人看。那段时间我们都互相撒娇，小哥哥也喜欢对我撒娇～我们有一套特别萌萌哒的表情包，撒娇专用～

那天，刚好我们小哥哥下午就出差回来了回来啦，我太开心了，他回来就来找我。但是那天下午我要回学校看上一届的人研究生毕业答辩，不知道以后要不要和老师去吃饭，不知道有没有时间见小哥哥， 小哥哥就很委屈地说，他等我，随时待命，要是结束地早就来见我，他想来看看我了。幸亏那天我们很早结束，其实五点多就结束了然后由于我俩表述有点问题，然后他以为我没有结束不能看手机，一直傻傻地等我，而我也以为他有事情，一直傻傻地等他来找我

后来，他来了学校找我，打车过来的，到我宿舍楼下，虽然天有点黑，但是远远地看见小哥哥拎着好多东西，一手提着一箱牛奶，一手提着超市大购物袋的东西，他看到我就说：✘✘，你今天把我吓坏了，我去超市给你买了点吃的补补身体，买了一箱牛奶，（特仑苏纯牛奶）特意强调了一下，低脂的。然后还买了好多的水果，还特意强调了因为我太喜欢吃芒果，上次吃的有一点点过敏都吃了，然后他又怕我吃不到芒果难过，有害怕我吃多了过敏，真的好为难，所以他说，就买好了一个星期的量，一天一个，不能多吃，就像教育小孩子那样，认真心疼地叮嘱我，那一刻，哭的自己真的爆幸福，感觉爆炸哭 ，小哥哥买的牛奶芒果真的超级好吃，还买了荔枝、山竹、水果黄瓜、红心火龙果。但是我客气的说我不要，他说不能推迟，他买都买了，是给我补身体的，然后执意让我拿着，推迟不了，我先放宿管阿姨那里，晚上回去再带回宿舍。然后，和他一起去校园里散了散步，小哥哥是很善良纯真的小哥哥连我的手也不敢牵，可能是害羞，或者才第二次见面，而我作为一个女孩子也不敢太主动，后来不记得怎么了，是不是我说了我累了，然后他牵着我的手走了走，我内心真的很窃喜，我们就在校园里的凳子上坐了坐，聊聊天。聊的什么不记得了，时间过得很快，晚上九点多他就要回家了。

然后，我们要分开了，好像我记得还是我主动像上次离开那样，礼貌地抱了抱他，因为上一次分开以后，他在微信上每日一言说下次见面好好抱抱我，可是，见面时我们还是有点羞涩，这是这一次，我礼貌性地抱抱他，他回复我了，我用手紧紧地环抱着他的腰，把头埋进了他的胸前，他的衣服有一种香香的味道，抬头的一瞬间还能闻到他口中口香糖香香的味道。在他怀中很安心，他大大的身体也紧紧地抱住我，我踮起脚靠在他的肩膀上，凑近他的耳朵，和他说，谢谢小哥哥，谢谢小哥哥来看我，谢谢小哥哥惦记我，挂念关心我，谢谢小哥哥送我礼物，谢谢～

而他，笨拙可爱地拍打我的背，就像哄小孩子睡觉那样～摸摸我的头，捏了捏我的小脸蛋，通过路灯，抬头看小哥哥的那一瞬间，觉得小哥哥真的温暖人心可爱无比。他打车回去了。

有一次他欣喜若狂地和我说，小可爱小可爱，告诉你一件事儿。我问他什么事情，他说：我们公司就快到搬到我们学校附近啦，这样我们每天下班，我都能去等你，然后陪你一起聊天去操场 散步，还能一起复习考试，他准备一建考试，我准备研究生毕业论文～多美好呀～～～我能看到他的开心，开心地像个孩子～

第二天是他第三次来找我，他来等我下班，他上班的地方距离我单位也就两站公车车的距离，直线距离也许不超过两公里。他让我在单位楼下等他，我说我也去找他，我们说开位置共享，一起往前走，就会相遇的。不知道是什么原因，尴尬的事情出现了，走着走着，我的高跟鞋鞋跟突然掉了，我的天哪，不早不晚，怎么会这么尴尬， 搞得我一度慌得一批，然后我就想怎么办呢，两只脚一高一低，他这个时候还在和我位置共享，我看到理我越来越近，鞋是真的没法修复了，我脑中真的慌得一批， 然后我把位置共享关掉了，想先躲起来，却发现无处遁形。他在马路的对面，我看到他了，我冲他招了招手，他也回应我，脸上的笑容真的很阳光很迷人可爱ớ ₃ờ。然后他来到我的身边，我有点小尴尬地和他说，我的鞋子坏掉了，他说，那我们就打车回去吧。因为之前和他说好了一起坐公交车回学校。我们打车回到了学校，我先回宿舍换了一双鞋，然后下楼，我们在校园里骑自行车，去到了学校吃东西的地方，他说带我去吃好吃的，我们当时在学校吃了麻辣烫～那时候的我怕长胖，而他也在减肥，他说他真的在减肥，我不想让他减肥太辛苦。自己封号为小哥哥减肥路上的黑天使，而且我也不想他太委屈，不能为了我委屈迁就自己，他总是说，他是男孩子要多担当一点，他有责任照顾我，当时，听了这些话，我真的觉得自己这么爆炸幸福～

那天晚上回来，我们散散步，走在小湖边，坐在小凳子上，我靠在他的肩膀上，他的肩膀很宽厚，给我安全的感觉～他说他有大大的肩膀让小小的我依靠～而且会让我一直依靠～我们聊了很多很多～我好像还问过他，小哥哥之前交过几个女朋友。他非常老实地和我说，之前高中有一个，别人说他们在一起，但是并没有，而且那时候还很小。大学的时候他是班干部和他们一起的那个班干部女孩子相处过一个星期，觉得不合适之后就没有交女朋友了。我知道我们那个小哥哥真的是个宝藏小哥哥，他心地善良，敢于担当，也真的很单纯～我也如实和他说，我之前交过一个男朋友，曾经我很爱他，后来他执意要离开我……（他安慰我，说不会介意那些，都过去了。后来在晚上的每日一言中还特意强调，说理解我，会更加珍惜疼爱我～）

第二天，周五了，我们第四次见面，他说来接我下班，我在公交车站牌那里等他，他打车过来，在我身边，温柔的叫了我的名字：✘✘。我抬起头，眼中带着笑容，见到这位小哥哥我很开心～像个傻白甜，然后，他说要带我去吃好吃的，可是我控制体重明明不吃晚饭的，他带我去吃了一家火锅，超级好吃～但是，也真的超级辣～辣～他一个东北小哥还挺能吃辣～

第二天，祸不单行，因为嘴馋吃饭了辣，加上生理期，我的水逆日，肚子痛到不想见人，他白天要加班，晚上才能来找我，我没有和他说这个事情，见面以后，他看到我脸色苍白那么虚弱才问我怎么了，是不是生病了，我没有办法就害羞地说了，那时候，我们就是在校园里逛逛，然后我走不动的时候，小哥哥就停下来，在没有人的地方，让我坐在他的腿上，他说怕凳子太硌得慌～那时候，我记得很清楚，那天我很虚弱很虚弱，整个人软绵绵的没有力气，像个温顺的小羊羔一样趴在他的肩膀上，蜷缩在他大大的怀抱中，那种感觉真的很安心～仿佛随时都能安心的睡着～他还帮我揉了揉肚子，然后心疼地看着我，皱起小眉头，有一种爱莫能助的感觉，温暖地帮我揉揉小肚子，害怕弄疼我～那种感觉真的很美好～那是，第一次有男生帮我在生理期揉一揉肚子～原来被人喜欢真的很美好～想起之前的那个男生对我有点粗鲁，亲吻我的时候总是手不由自主地乱摸，亲吻地很用力，我整个人仿佛都要被他吸过去，他不在意我的感受～

那天小哥哥问我怎么可以不难受，我说喝点红糖水会好一点，第二天他再来看我的时候，就给我泡了一大杯红糖水放在保温杯里，还给我带了一个小熊料理机～这个男孩子，真的太宝藏，真的有一种发自内心的值得让人爱～

后来的几天，他有空就过来学校找我，我刚刚回到学校，小哥哥就打电话过来问问我，你在哪？我过来找你吧，那时候我一直都是笑靥如花地对他说，好的好的～那段时间觉得真的自己爆炸幸福～他工作很忙，晚上有时候还得应酬，能推掉的情况下都会推掉，实在不行，他就会很抱歉地和我说，小可爱，对不起呀，今天小哥哥有事情走不开，不能去陪你了，你自己乖乖吃晚饭哦～～ 而我也会很很善解人意地和他说，没关系的，小哥哥快去忙快去忙～

有一次他即将要去出差好几天，有好几天不能来找我，然后他说想我了，陪领导吃过饭，已经八点多了，给我打电话说过来找我，我说这么晚了，能待几分钟啊？他说他想我了，他说过来陪我待半个小时就走，问我好不好呀，同不同意呀，我看出了他的想念，这么善良可爱的小哥哥，我当然也没有办法拒绝啦，那天他喝了一点点酒，还抽了烟～因为我闻到了烟味，（平时他来找我都是会嚼口香糖盖住烟味，因为他知道我严重过敏，这一条，尽量戒烟也写进了我们的十九条约定中。）他一看到我，就搂着我，那天刚好起风了，我穿着他的外套，大大的，很温暖，还是点冷，他搂着我，真的很温暖，很舒心，很安全～我抬头看他，喝过酒的他壮胆亲了亲我～说实话小哥哥亲吻的技术这么有点拙劣，但是我喜欢他！我怎么也没有想到，这个让我喜欢的小哥哥来的这么快～

那时候，他那么忙，工作到那么要都要来看我，那种爱你的人，再远再晚，想你了都会过来看你，哪怕是待一分钟的感受，我真的是完全体会到了～

在小哥哥面前，那时候，我以为我仿佛可以永远当他的小可爱，我撒娇的说我三岁，他说他三岁半，长我半岁的大哥哥就能保护我～他比我大两岁，那段时间，我工作有点累，学业压力有点大，加上晚上睡的晚，有一次多想了，觉得小哥哥那么好的一个人，却是在我状态最不好的时候遇见，他没有看到我最好的一面，那时候，我又不是很好看，长得也不够水灵了，我说替他感觉到不值得，要是能在我最好看的时候遇到小哥哥就好了。小哥哥安慰我说，他不会在意我长得好不好看，值不值得他自己知道～他是个男孩子会承担责任的。他有大大的肩膀可以让我依靠，当时听完这些话，我真的感动到哭。不过我也和他说，我也有肩膀可以让他依靠，很强壮哒，小哥哥憨厚地笑了笑，真的很可爱。然后我们就约定可以互相依靠，互相理解。

6月1号了，小哥哥说要陪我过六一儿童节，果然，在他心中，我真的可以不用长大耶，他欣喜地问我，小可爱，六一儿童节想要什么礼物呀，我说想要气球 （哈哈哈，我故意这样说的，因为不想让小哥哥破费帮我买礼物）然后他认真地想了想，气球啊，好难买到的吧。那天是周末来着，可是小哥哥要加班，然后我以为他陪不了我了，中午的时候，他突然打电话过来，说小可爱，我快到你们学校了，给你带了节日礼物，你一会儿下来拿，但是我一会儿要赶回公司上班，不能待的很久，我说小哥哥不用麻烦呀，你快回去上班呀～小哥哥不听，我说我穿着睡衣什么的都没有收拾，其实这不是重点，然后他说替我放到宿管阿姨那里去，那怎么行，小哥哥专门来一趟给我送礼物我不见他多不好，我就说我马上收拾一下，然后慌得一批去赶紧收拾化妆了，幸亏底子好，几分钟搞定。 我记得那天下着雨，然后他开着公司的车在我们宿舍楼下，我坐在副驾驶上，那里一大包零食，他说是节日礼物，小哥哥傻傻地说，没有买到气球 ，小可爱，我们吃巧克力吧，我看到了一大盒子德芙巧克力。

还有一箱金典牛奶和一些水果～我把脸仰起来靠近他他在我脸颊上亲了亲，然后冲着我痴痴的笑了笑，那一瞬间，现在回忆起来，是那种仿佛周围的雨停了，雨过天晴了，甚至有彩虹出现的那种感觉～我望着他，眼神里有光，很耀眼～

那天他说下了班要去见一个老朋友，问我要不要一起去，还可以一起吃小龙虾哦，我有点害羞，我说以后再去吧。晚上他吃过饭，也要给我打电话陪着我，那时候打了一个多小时的电话，电话中，他有时候要和朋友告别，好像有点忙，我就说，小哥哥你和朋友先告别吧，他说已经告别好了，他可以尽情地和我们小可爱聊天了，说话时那种骄傲劲儿～他欣喜地和我说，小可爱，我们出去玩儿吧，可以就去长沙或者武汉，这里比较近，周末去两天，不耽误周一上班，刚刚好15号是我过生日，但是怕工作原因那天去不了，可以早一点去，1号那天是周六，但是去不了，8号那天是端午节假期，我要去回家，再一个周末就是我过生日的那个周末了，他很开心很开心，说要做攻略，让我什么都不用管，只负责美美哒，然后吃好喝好玩儿好，都有他在，这样的宝藏小哥哥真的让我很感动，一度让我想私藏独自拥有。

端午节我回家了，回家之前，小哥哥给我打电话，我说坏坏地和他说，小哥哥，你完蛋了，刚好我要回家，要和我爸妈聊天了。小哥哥傻乎乎地没有反应过来，说什么完蛋了，我说你再猜猜，有关你的，隔着电话，隔着屏幕我能感受到小哥哥那种可爱的表情，说：哦，我知道了，你要和他们说：爸爸妈妈，有一个小哥哥在追求我咧。哈哈哈哈哈。此刻我也是很幸福地一直在笑～一直在笑～然后小哥哥说：别到时候你爸爸说，他是谁，你把他电话和我，我给他打个电话，那我真的会慌得一批的咧。完了完了，我一下觉得自己不够优秀了。我说，哼╯^╰哼唧唧，才不是这样的，小哥哥才不是不优秀的，小哥哥是我遇到的最好的男孩子，不许这样说自己，我会生气的～小哥哥安慰我说，小可爱不气不气哈。

那时候，我们的相互体谅，相互喜欢，我真的能感受到。因为，他对我很好很好，所以我依赖他，特别地依赖，因为他无微不至的关照很温暖，而我，也许从小缺乏这么一种关心和温暖，我不怕别人不喜欢我，因为不喜欢我的人很多，我不喜欢的人，我也不用care！我会自己很独立地好好过～但，我怕我喜欢的人不理我，不喜欢我，冷落我，我怕冷暴力把我逼走，就像上一段恋情，那个初恋一样～

六月的天气开始有点热了，尤其是夏天对我们小哥哥一点点都不友好，他怕热，常常自己说：小可爱不怕热是因为脂肪太少了，不保暖。我捏了捏他的脸，他可爱地说：自己的大脸是不是像个猪一样，肚子像个面包一样。我说：不许这样说自己，你才不是，你是的话，也是个可爱的小猪猪 ，我也小猪猪。我把行李放回宿舍，他在楼下等我，我下去找他，我们一起去学校附近看了电影，看了x战警：黑凤凰，他买了一些零食和饮料，看着看着，小哥哥看困了， 靠在椅子上睡着了  然后我调皮捣蛋，把爆米花塞到他嘴里，他尽然吞进去啦，哈哈哈哈哈哈，小哥哥真的是个小吃货，睡着啦也吃东西，但是真的很可爱。电影院有点冷，我挽着小哥哥大大的胳膊，很温暖。

之前小哥哥有问过我，我什么时候过生日，过阴历还是阳历，我说我不过生日啦，感觉自己年纪大了，过生日伤不起。﹏。小哥哥安慰我说，一定要让小哥哥陪我们小可爱过生日，然后他一直冲我撒娇，缠着我，说，哎呀，小可爱呀你就告诉我吧～我说可以去看看我朋友圈上一次过生日，（那年过生日我25岁）他说他看过，但是不知道过阴历还是阳历生日，我和他说了过生日的时间，小哥哥开心的不得不得了～然后就说要开始筹划着帮我过一个生日，那个时候，我有多开心 因为二十几年来，除了我爸，没有一个男孩子会这么欣喜地说为我过生日，小哥哥傻傻可爱样子真的很棒～

那段时间小哥哥做了很多攻略很多很多，只为了给我过一个让我们双方都难忘的生日，而我，早已经不在乎生日了，只要小哥哥有这个心，我就已经很开心了，只要他在我身边陪着我，我就很开心了，去哪儿吃什么都无所谓。

他开始筹划着，说要给我过一个很难忘的生日，超级难忘的，说六月一号的那个周六没法去玩儿，端午节的那个周末又要回家，真正过生日的15号刚好是周五，但是，他们工作性质，15号一般要工作。他说，他会争取去的。最后我们决定去长沙了，小哥哥说要带我吃小龙虾，一定要去吃文和友小龙虾。小哥哥和我说话时候的那种幸福感仿佛就要洋溢出来～

2019年6月14日下午下了班，那天他经历工作上安排的一波三折，终于能去我们心心念的长沙了，幸亏他头一天说做好去的准备，让我们带着东西去单位。为了这一次出行，我买了两条好看的裙子，自从上班以后，基本上都是职业装，我想着，那两天我一定要美美哒。我们还说坐地铁去火车站，我们之间差一站地铁的距离，他说到下一站等我，那时候，我还在微信上撩他，我说，小哥哥，我们来玩地铁偶遇吧，然后我遇到你，我就问你，这位可爱的小哥哥，你愿不愿意收留流浪的小动物呀～他说：是什么呀，我说：是你的小可爱呀～哇，他说完全被小可爱可爱到啦～小哥哥傻乎乎地只会说棒棒哒～他夸人真的好努力哦～

由于时间来不及，我们打车去了动车站，开始了，我们的旅行。其实去之前，我和他说了，小哥哥，旅行很检验两个人的，有时候旅行下来，两个人会吵架甚至再也不想在一起了，有些人旅行，会让感情越来越稳固的，我曾经和闺蜜毕业旅行还有有一段时间难过别扭呢。我说我这个人也有小毛病，他说，什么毛病哦，小可爱就知道瞎说，我们规划好了就不会呀，再有我一定不会吼小可爱的，小可爱心情不好，我就慢慢等你冷静。（我当时想，怎么会有这样的宝藏男孩 呀，）怀着期待又有点忐忑的心情，我们坐上车出发了，我们座位是挨在一起的，D和E，还记得当时小哥哥买到这两张票时的那种欢呼雀跃，他说，小可爱小可爱，我买到了两张连在一起的票耶，我直夸小哥哥棒棒的。我坐在靠窗的位置，靠在小哥哥大大的肩膀上，很满足。没吃晚餐，在车上我们啃着鸭脖和鸭舌。我不想让他太破费，我说，小哥哥，我来买回来的票吧，或者我干点别的吧，他说用不到我呀。我说那就我们大概记个账吧，到时候咱们一人一半怎么样，小哥哥说，那我们现在就到了长沙马上返回，不去了哈。小哥哥是笑着说的，我知道小哥哥很仗义、热情和大方～可是，我心里过意不去的～

小哥哥说要定房间了，他攻略中看好的那个锦江之星涨价了，但是说那里方便，在五一广场附近，那时候，我心里一直在想，怎么和他说，小哥哥我们定两个房间吧，他愣了一下，说：好的。（分开后的两个多月的现在，我才知道小哥哥那时心里的失落，真的很对不起小哥哥，他那么期待，期待这个旅行，期待这一天小可爱躺在小哥哥的怀里，安心地睡去～）

我知道小哥哥不会对我做什么，这一点我完全相信，因为我记得有一次电话里，他充满了期待地说：在长沙的两天，小可爱一直可以粘着小哥哥，还要举高高，然后，我们白天一起出去玩儿，要玩的开心，吃的开心，晚上小哥哥领着小可爱一起散步，晚上我们一起住，小可爱躺在小哥哥肩膀上，我们一起聊天，我一定要一点点地改掉小可爱睡觉不踏实的习惯，那种半夜突然醒来的习惯，一点一点地让小可爱睡得踏实，因为有小哥哥的保护，以后不是小可爱一个人了，以后有小哥哥啦。听了这些话，隔着电话，我也真的能感受到他的关心和宠溺。现在想想，我真的后悔为什么要拒绝这么一个好的小哥哥，也许这就是我们这段还没开始的感情破裂的开始吧。一路疲惫，我靠在小哥哥的肩膀上居然睡着了，我本来很难入睡的，没想到小哥哥给我这么大的安全感。长沙到站了！

我们入住了远一点的酒店，先到了他的房间，我想进去看看，门是开着的，然后，分别时，小哥哥轻轻地抱了我一下说：小可爱，生日快乐！还亲了亲我的额头，那一瞬间觉得完全想沦陷在他的怀抱中。其实那一瞬间也在想，那时候我们还在考验期，之前见面的时候，我也有和他说过，趴在他的耳朵上，小小声说：小哥哥，我们互相努力，我尽快结束考验期，让小可爱真的成为小哥哥的小可爱好不好呀，他痴痴地望着我带着迷人的笑容说：好的好的呀～那天晚上，当时好希望他现场向我表白，问我愿不愿意做他的小可爱，唯一的小可爱。可惜我没有说出来，小哥哥也傻乎乎地～我紧紧地抱着他，抱了会儿，他说，小可爱怎么了？他不善于去猜小姑娘的心情。他还有点害羞地说：怎么了呀，快快快，小可爱回去乖乖睡觉，这开着门呢，别人还以为干什么呢～ 我说，没事儿啊。因为想多抱抱小哥哥呀～不舍地告别以后，回到了房间。好累，洗洗赶紧睡了。

第二天一早，手机调成了静音，但是冥冥中拿起手机，已经有好几个小哥哥的未接电话，刚好小哥哥又打电话过来，我好困，小哥哥就说再睡一会儿吧。调整一下计划，先去橘子洲头，我说好的，听他安排～起床收拾一下准备出发，我去他房间找他，我问小哥哥，我的裙子好看吗？❤（有点短）他说好看，笑的有点可爱呀～但是我说太短了，他说要不要换，我说不要换了，很麻烦，小哥哥说不管怎么都听我的。

后来，在我失去这个宝藏男孩的很久以后，我说，可不可以把上次你拍的照片发给我呀，小哥哥没有删除照片，还发给我，我有多感谢他。这些照片，以后将永远只是记忆就在我的脑海中～

我穿了一双新的小白鞋，突然发现有点磨脚，加上走了一上午，好累呀，小哥哥说那要不然坐车上山吧，所以我们坐车上山，然后在山上逛了逛，索道错过了时间没法坐了。我们打算从山上下来，看看沿途的风景。

这一路，小哥哥一直在辛苦地找地图找地图，然后我也在他旁边皮一皮，刷存在感。小哥哥一直在看路看路，然后回想着，他不怎么看我，因为小哥哥总是在办实事。而我就只会调皮，添乱。我们走累了，在爱晚亭那边坐下来歇歇，我突然感觉小哥哥没有那么贴心，其实之前想到过，微信上的他真的很可爱很可爱，生活中见到他，有点点小傻乎乎地木讷，他每次见到我最多的都是在讲工作讲工作，那两天也接了好几个电话，他工作真的超级辛苦～❤在爱晚亭旁边的石头那里坐下来已经是傍晚了，我靠在他肩膀上，他那天也是累坏了，然后，我靠在他肩膀上，有点心疼，也不知道因为什么原因，突然哭了，我说，小哥哥，我感觉我快失去你了。突然间好难受好难受，因为我这个人真的第六感好准的，他心疼却又不知道应该说什么安慰我，他说，你别哭呀，我真的不会安慰人，你一哭我就慌了手脚。我知道小哥哥心肠发自内心柔软～后来就好了，真的现在也不知道为什么那时候会突然忍不住哭泣，也许是旅行期待太高了，然后，天气很热，好累，小哥哥一直在往前走走走，赶路，看地图，不看我。哈哈哈，我好矫情呀。有时候我为了刷存在感觉不停地说话，语气惊讶时，他用很怀疑的眼光看我，不知道我在调皮呀，他的认真劲儿，让我有点怕怕的。他也不愿拍照而我爱拍照，他说帮我拍，我说要一起拍照，不知道是不是因为觉得自己有点胖胖的，没有自信还是本来就不想拍照，执意不拍照，我带了一个带三脚架的自拍杆，拉着他拍了一个合照，那是我们唯一的合照～（会永远记住）

有时候吃东西的时候，我夹给他，可是小哥哥那个直男，不知道张嘴让我喂他吃，就说让我放着，而且他不吃的东西就真的不吃～⊙∀⊙！我想让他尝一口冰淇淋 他也不吃，一口都不吃，本来两个人一起吃一个冰淇淋我觉得真的超级浪漫，像韩剧里面那样～其实，我不怎么吃冰淇淋的，因为我的胃不好，牙齿我不好，但是为了表现得像个女孩子一样，就会想做一些女孩子喜欢做的事情，不要表现得那么像汉子，怕小哥哥不喜欢我～他确实没有小情趣，但是，很可爱和贴心呀～

晚上我们回到了五一广场步行街那边，然后，买了一些吃的，他说要给我买好吃的鸡爪，我问他怎么知道我爱吃鸡爪的，原来上一次吃麻辣烫的时候，我随口一说我喜欢吃鸡爪，他就记住了～而我也记住了，小哥哥爱喝柠檬水加冰～特别爱～那天我们俩好累，就逛了逛，回宾馆，我先在他房间里，把中午的小龙虾和买的吃的吃掉。小哥哥坐在凳子上，吃好了以后，我还在小哥哥的床上躺了一下，好想一直这样躺着～哈哈，现在想想那样的环境下，我们两个人居然一直在吃东西～我们都好单纯，小哥哥更加单纯，我知道小哥哥真的很棒的～要告别的时候，我紧紧地抱着他，说：小哥哥今天我过生日，你不对我说什么吗？（内心好希望他能当场对我表白，这样，也许哪天晚上我就能靠在小哥哥的肩膀上睡觉觉啦～）

他说，小可爱，我昨天就对你说了生日快乐呀，哈哈哈，小哥哥真的是单纯且可爱呀～我紧紧地抱着小哥哥不肯撒手，小哥哥问我怎么了。那时候，我作为一个女孩子没有说破，我说，想和小哥哥一起待着～现在，我想这也许是个遗憾吧，在我26岁生日的那一天，有小哥哥在。❤

后来回到房间，我还没有卸妆，然后在微信上和他说，小哥哥准备接一个惊喜呀，然后给他发了一个视频，那是我们第一次微信视频，我美美地对着他，他的镜头冲着天花板，只能看到他那双真诚的眼睛～里面充满了爱和宠溺。事情的过程中我还截图了，那张照片，我现在一直保留着～

有些东西，也许就是天意或者缘分吧，狗血的事情就发生了：前任，那个初恋，在除夕最后一个电话以后，4个多月没有联系，就在那一天突然在微信上问我最近过得怎样？？？我说我很好，我们不要再联系了，我们有约定。他说他想我了，对不起我，让我等久了，后悔了，想回来找我之类的话。我没有理他。（从他执意要离开的那一刻，我就告诉自己，这个男孩子曾经在你多么需要他的时候，他执意要离开你，说明你真的不重要。所以，我害怕他再回来找我，我再次过上被冷暴力的日子，我不要再回去了。那时的我很卑微也很喜欢他，为了成全他的改变，做下那个等他改变的约定，痴痴等了大半个月，那大半个月，我怎么打电话，发短信，他都能狠心不回复。那时候的我只知道答应他，因为害怕他不开心，明明自己委屈，却还要成全他，那时候的我，哭泣都是无声的。）

那个， 四个月没有联系，突然来招惹我，我曾经爱过，喜欢过的人，突然在我过生日的那天联系我，我甚至以为他是不是记得今天是我的生日，哈哈，我真的太单纯，太善良了，他并没有那么好，还是那么高傲地，说：想你了，所以联系你。我好言相劝：24岁遇见你，25岁喜欢上你并且决定在一起，25岁时你执意要离开放弃我，我也带着对你的祝福离开了你，在26岁的现在以及未来，我决定离开你，永远地离开，不会拉黑也不会再联系的那种。我让他不要来打扰我的生活了，他说的没错，他给我带来的快乐远大于痛苦，当初是我自己执意不肯放过自己罢了。虽然说了这些话，但是那天晚上还是哭的很惨～很惨。

第二天，我们本来打算去世界之窗玩的，但是因为时间仓促之类的，加上小哥哥水土不服，有点不舒服，就没有去，就在周边逛了逛～吃了之前想去吃的东西，中午差不多就要返回了。旅程还算愉快，虽然暴露出了一点点两个人性格的不同，但是还算和谐，我自认为。

在去往长沙南的地铁上，我站在小哥哥的旁边突然手臂有点痒痒的，一抬手臂抓一抓，手里的奶茶（没有盖子的）哗啦一下全部洒出来了，整个车厢都是，全部的人好像都在看我，要是以前我一个人的时候，我一定会自嘲地笑一笑或者抱歉地赶紧处理，小哥哥在旁边，我一下愣住了，小哥哥赶紧用脚挡住了即将到处流淌的牛奶，赶紧把我手上的奶茶拿过去，他手里也拿了一杯他自己的奶茶，无法腾出手来帮我处理了。然后我赶紧翻一翻包包里纸巾，没有找到，一顿慌乱，找到了几张纸巾，赶紧蹲下来擦地板，我一蹲下去，长裙被踩到了，一蹲下去，前面裙子有点低胸怕走光了，我捂住胸口，一起来，包包里的东西哗啦一下撒出来，场面一度很尴尬，然后我感觉整个车厢里的人都在看我，我羞愧难当，小哥哥在说让我快一点处理，我知道他没有责备我的意思，后来他告诉我公共场合他想快点处理好。我也不知道为什么，那一刻，觉得，要是小哥哥能陪我一起处理那该多好呀，那要他就不是和其他人一样，因为我蹲在地上真的很～可是，祸是自己闯的，凭什么让别人处理？那一刻很委屈，虽然我知道小哥哥帮我用脚挡着不让牛奶因列车晃动撒的到处都是，也帮我拿着奶茶了，已经没有手来帮我了呀，可是不知道为什么他的那种帮助方式，我并没有很感激他。。。纸不够，旁边一个好心的小姐姐借了纸给我，并且蹲下来和我一起处理，那一刻，不知道，为什么我最感激的人是她～而不是小哥哥～ 也许这就是他后来的和我说的我们处理方式不一样吧。

我知道我有很大的错，自己太在意别人的想法了，其实列车里并没有人看我，我总怕给别人带来麻烦～当时我不知道为什么，很委屈，处理好这个以后，我站起来，发现原来刚刚痒痒的地方是因为有一个小昆虫在我衣服上，顺着我的衣服，它从我脖子上爬到了胸前，我的那个裙子是两层的，掉进了纱的那一层，小哥哥想帮我，然后又考虑到那个位置很尴尬，所以说问我怕不怕，让我自己拿出来，他帮我按着，我自己拿出来了。但是，也不记得脑海中在想什么了，自己拿了点风油精，找到一个位置，（挤在一个男生和女生之间的不算很宽距离的位子上，）涂抹风油精，小哥哥跟着过来～涂好以后还是起身回到了刚刚站着的地方，靠着地铁门的玻璃，侧面对着他，哭了～委屈委屈～小哥哥很惊讶地说：✘✘，（小哥哥在公共场合一般叫我的名字，不像微信上那样叫小可爱）你怎么哭了？我说：没什么，没什么。后来，我觉得这样误会也不好，就把自己的想法告诉他了，我说小哥哥我觉得小哥哥总是不照顾我，走路也只顾着自己，不会挽着我，刷卡近地铁的时候也是把我丢在后面～～所以一下地铁，这一次，他让我走在他前面了，在长沙南，时间比较紧张了，取好票，他说让我先走一下，他抽一支烟，我就坐着扶梯先上去，我一直目视着他，他抽烟，好像有点惆怅了～～

我们分开后的现在，我常常在想，也许这就是我和这个可爱的小哥哥之间裂缝的开始吧～

我们飞奔到了长沙南，赶上了高铁 没有说很多的话，我向左☜ 他向右 ，我们好像就从那个时候，开始分道扬镳了，只是，那时候的我还傻傻地没有发现～在车上，我们没有说很多的话，他好像很疲惫的样子，抱拳在睡觉，而我也就没有打扰他，自己默默靠近窗户趴在那边休息～后来睡了一觉醒了以后，我想和他说说话，聊聊天，不要不说话地冷战，有什么都好好说呀。可是他好像还在睡觉～现在想想，当时的我，也许应该自动认错，主动去挽着他的手或者抱抱他～我们不应该冷暴力不说话的～

到了我们工作的城市，我们在高铁站分别，他说，今天还要去剪头发，就不送我回学校了，（学校离高铁站只有三站公交站的距离，）我说：好的呀，当时，我并没有想那么多，在分别的时候，他轻轻地抱了我一下下，冲我笑了笑，那个笑容依旧很阳光和温暖人心～那次我们去长沙，是我们第12次见面，但是，我怎么也没有想到那也成为了我们最后一次见面，就这样这一段不成熟的还没有经过考验期的感情就结束了～

当天回去以后，周天晚上，我给他微信留言，他说，他在给家人打电话，我就说你先忙着～说了晚安以后，我以后他会像往常一样，一定会和我说晚安的～因为他知道我会等他的晚安～没有回，我认为不能有什么瞒在心里，就给他留言说今天地铁上的突发事件。我期待着他的回复，可是第二天没我，因为我也知道，他一回来就要去出差，出差好几个地方，很辛苦的，我以为他工作很忙～很忙，我们约定的吃饭打卡，他也违约了，就我一个人给他发了好多消息，对话框中他没有再回复。我给他发了好多消息都没有回复，撒娇，说想他了，还是威胁说再不来小可爱就生气了，他还是没有回复，那一刻，我觉得自己仿佛被抛弃了一般，难道同样的事情再次发生了？我打电话给他，他说在忙～在开车，我就说那你先忙，有空回复我，他没有回复，我大概也猜到了结局～

那一周我给他发了好多好多好多消息，他一共给我回了四条消息，在我自己想默默地难受委屈的时候，想着也许真的要失去的他的时候，他的一句，晚安啦哟，小可爱。我一下又认为小哥哥还是喜欢我的，只是在忙呀～所以，我安慰自己不要去吵小哥哥呀～

后来的又一周，他还在外地出差，还没有回来，我说等他回来，我的性格憋不住话，我说，小哥哥我们是不是吵架了呀，是不是感觉我们有点怪怪的呀。他说，等他回来再说，让我不要瞎想，没有了那种关心，有点冷漠～那段时间给他发消息的时候都是想他，很想他的时候，有一次单位要去应酬，可能会被喝酒，之前我们约定了出差和应酬都要告诉对方的，我告诉他了，他没有回复；还有一次，下着大雨，我被淋湿了，期待小哥哥会关心心疼我，因为以前的他会的，他没有回复我；还有一次没赶上公交车骑着单车往回去的方向走着，好像有点小问题天黑了，没有找到回家的路，和他说，希望他像往常一样说，小可爱，不怕不怕，有小哥哥呢～那天，他没有回复我～～

我知道也许我真的要失去这位小哥哥了，终于在长沙之旅的我们没联系半个月后的7月1日，他回来了，微信上问我方便吗，给我打了一个电话，通话时间是 1h34′38″，我录音了，现在想他的时候就会听一听他当时和我说的话～因为之前就有把小哥哥给我打电话的全部录下来，形成回忆的习惯～而且，他的声音很好听～

那时，电话里他说，那个我很喜欢，曾经也很喜欢我的小哥哥说，也许我们更适合做更好的朋友，你觉得呢～而我，笑着答应了他～那一刻，我真的失去他了～而我依旧不会挽留～没有撕心裂肺地挽留。他说，我们有时候处理问题的方式不一样，这样相处怕时间久了，互相伤害，等下连朋友都没法做～所以时间不要拖得太晚了，早点说对大家都好～那一刻，我很感激他，我怕他离开我，但，更怕他不辞而别地离开我～我之前和他说过，如果小哥哥觉得我不值得，一定要及时止损啊，他说没有这回事儿。结果，我的预言真的出现了。那天，我缠着他接了好久的电话，因为我知道那是最后一次我们再能好好地聊天了～

那时候我说，小哥哥，你有什么要叮嘱我的吗？有什么要和我说的吗？可以告诉我为什么最终决定放弃我的原因吗？是不是我要求太多了？他说，他还是觉得自己不够细心，怕到时候不能给我很好的照顾，达不到对方的那种心理期待，怕伤了双方的感情。所以早点说出来，其实他是对的，拖久了，可能我们连朋友都没法做，但是，就现在，我知道我们以后也没法做朋友了。因为，我曾经喜欢过他，很喜欢。

他和我解释，从长沙之旅回来以后有他确实跑了好多的工作出差，但是，有时候也许是逃避，不知道怎么和我说吧，所以两个多星期，他在好好想怎么去面对，其实这两个星期，我也有瞎想也许我们要告别了，因此，我有在偷偷筹备一个礼物给小哥哥的礼物，还有一封长长的信～写满了我们的回忆和我的想念，文字里充满了温暖，因为他值得！但是小哥哥一定不能偷偷地溜走啊，因为我真的不想原谅不辞而别的人！

小哥哥没有叮嘱我什么，只是说，你以后一定要好好吃饭呀，你太瘦了。我忍住哭泣的声音，用力地点了点头，嗯～嗯，好的小哥哥，我会的，虽然我们互相监督吃饭的条约作废了，但是，我还是会好好吃饭的。我给小哥哥好多的叮嘱：小哥哥以后一定不要和自己喜欢地小姑娘聊工作哦，你每次见到我都是说工作工作工作，我好像是你的工作伙伴呢，你们公司的哪些人我可都知道了。要不是，我脾气好，还喜欢你，我都忍啦，所以记住，以后不能和女孩子聊太多的工作哦；以后对一个女孩子好，要多加法呀，就是要一开始好，然后越来越好，而不是一开始很好，后来慢慢冷落，这样女孩子都会受不了的；小哥哥以后不能这么单纯相信小姑娘，万一遇到像我这样会搞事情的坏妹妹怎么办？万一小哥哥被骗了怎么办？小哥哥减肥药悠着点哈，一定也要好好吃饭，好好工作，要好好享受生活，一定要过得爆幸福呀，别忘了，以后还有你这个好妹妹呢，有什么事情需要我帮助的一定要找我呀，工作也好法律生活也好。（只是，我知道我们真的不会再联系了！以后不能叫你小哥哥啦，以后只能叫你✘✘（他的名字）哥哥或者小哥了，我还给他解释了小哥哥和小哥的区别，前者是一种爱称吧～

小哥哥让一个小姑娘爱上你的就是，你的真诚，细心，爱心，温暖，热情，负责仗义～你有难能可贵的品质，你很可爱，热情，责任感超强，所以，我知道善良的小哥哥一定会发扬的～巴拉巴拉我说了很多～

后来我说，不行，这样的分开方式，我不接受，我一定要和你见面，小哥哥说：我不是不和你见面，而是，我怕我工作忙。我也因为不能接受这种分手方式，（分开都是电话，都见不到人的这样的一种方式，接受不了）其实也是为了给他礼物。他说他不需要礼物呀。他说要是有空的话，就见面，只是，这一次，他失约了，唯一一次对我失约，因为，他决定放手了。

那份礼物至今没有送出去。我笨到不知道给小男生买什么礼物，520那天他那一束没有送出的花花，就让我来送吧，我们约定了是永生花，是花语为：珍惜身边人的棉花。还有，我努力回忆小哥哥抽烟地品牌，给他买了一条烟，因为我知道小哥哥不需要为我刻意去戒烟了。那种失去的感觉真的很痛心，还有他爱和柠檬水，我买了柠檬糖，还有一封长长的信，以及，一张照片一张没有经过他同意偷偷拍的他的照片，我们去长沙时，调皮顺手拍的照片没想到成为留我手中的记忆了。照片中，他低着头看一眼手机，我偷拍了他。礼物最终也没有送出去，第二天他工作没法见面，后来也一直见不上面，我们之间那么近，公交车站只有两站，当初他可以从远处来特意来看我，只是，这一次，我们再也没有见面。

后来，我在微信上问他，等他什么时候能见面，他消失了，也许是工作忙，也许是不想理我这个执着的人吧。后来，慢慢的一点点，我知道了他的态度，我再多的热情也不行了，我就说，小哥哥，也许相见不如怀念，要是你不同意见面的话，礼物就帮你寄过来吧，你给我一个地址吧，好久以后，他才回复不需要呀。我说我不会不懂事打扰你的，我只是想把这个礼物给你，他还是坚持自己的想法，我知道他的性格是不会收的。我也就放弃了，我知道，那份 永远也送不出去了。

我还记得小哥哥对我的好，所有的好，小哥哥有一次出差的时候，在机场候机，看到了有一个航班飞往西藏的，特意拍了照给我，告诉我以后一起去，因为这是我们的约定，只因为我随口说了一句，以后要自己一个人去一趟西藏，他就记住了，对我撒娇说要带着小哥哥一起去～他其实很想很想去地方是厦门！这一点我知道，我能感受到～只是，我们一起只去过长沙，这成为了我们的终点。

我知道他一定是上天派来拯救我的天使，在我最难过，最难熬的时光里，他出现了，带着温暖与感动。带着那些关心和照顾，他就这么快来到了我的身边，我曾经以为，我很难从初恋那个男孩子那里走出来，我以为他很忙忘记，结果，那段时间，因为小哥哥，我突然觉得初恋对我很不好，一点都不好。人们说，忘记一个人，可以选择时间，也可以选择新欢，我曾经以为我会选择新欢，可是上天安排了一个这么善良可爱的小哥哥来拯救我，因为慢慢形成了依恋，因为那种无微不至的的照顾，因为那种温暖。

2019年7月1日，失去他的那天，发了一个朋友圈，宝藏和宝藏在一起总是太过于光芒四射～小哥哥，如此宝藏，我没能如此幸运独自拥有，以后，会有天使来替我好好爱他，也会有天使来替他好好爱我的。小哥哥一定要过得爆幸福呀～  ❤❤

后来，初恋来学校找过去，祈求我的原谅，说实话他认罪的态度真的有点高傲呀，还是那么话少啊，还是没有变得温暖，照顾人呀。反正，我知道，我们回不去了，回不去了～所以，我没有同意，当初他执意要离开，现在，我潇洒地，酷酷的摇头，我想这是我干过的最酷、最对的一件事。但，我也只会祝愿他，以后要过得幸福，需要喜欢的人，一定要珍惜呀～不能像对我那样对别人了，哈哈，想多也管多了。

微信式恋爱的我的两段故事讲完了，那个和初恋的故事，那个和小哥哥还没有正式开始，就结束的故事，最近决定讲出来，因为然后好好生活了，好好工作，好好完成学业，好好照顾自己，过得开心，幸福～永远让他们成为我的记忆，祝福他们过得幸福～

以后再也不微信式聊天了，因为你不知道，你喜欢的到底是微信上的那个他还是真的他，还是说是自己，很期待的自己，经历了这两段不算成熟的感情，我承认，自己受过伤，但是，也不会去畏惧接受爱，以后，还是会期待爱，接受爱，拥抱爱，我知道，那个人，会来，尽管不知道他是谁，以后会怎么称呼我，但是，我知道他会来的，因为我这么棒～但是，我已经26岁了，希望他不要来的太迟～

在西安玩的时候，那的风水法师说我今年下半年能转运哦，那就让我好好珍惜自己的生活吧，要幸福呀～

夜深了，这几个月来，第一次熬夜，感谢遇见的有缘人，祝你晚安，祝你幸福～

续～～～

在初恋离开的大半年后他来找过我让我们重新开始，可是我没有同意，因为我害怕回到过去，害怕两个人的日子过成了一个人的孤独，害怕等待没有终点的日子。

胖轩离开后的日子，他还是不断地来找我，说自己当初的选择是错误的，也是愚蠢的，他现在很后悔，希望我能给他一个机会，每一次都会无端地莫名地骚扰我，是他自己说的这是一种骚扰，我那该死的善良总是无法对他说狠话，我无法做到他对我那样绝情，我没法骂他，但也没法重新迈出这一步重新开始，所以每次他的出现我都只能无力地哭泣，其余的什么也做不了。他会利用过去的记忆来勾起我那快要遗忘的回忆，也许短暂的甜蜜过后，是对我造成的伤害的无限放大。

我知道也许我对他不够解决的话，这样让他好像不会死心，好像认为有可能性一样，但是这对我们都不公平，我不知道怎么对他说才能让他放弃，我没法拉黑他，做不到，没办法那么狠心。也许人们常说的，初恋是最难忘记的这句话是真的了。我承认我时不时还会想起他，但是总是会忍不住哭泣，不知道为什么，只能无力地哭泣，这样好像他在我心中的形象就是这样的呢。

就在前不久的他又再微信上找我，这一次，我和他讲了一个故事，就是在他缺席后的日子里，小哥哥出现代替他好好照顾我的故事，我说出了小哥哥那段时间对我的好，他自己意识到了自己曾经对我不够好，羞愧难当，甚至因为他那决绝的态度让我对感情有了一些芥蒂，不敢轻易去放开自己，不敢勇敢去接受爱，同时对男生有了一些防备和误解，他觉得自己很抱歉。终于他说自己能做到以后不来打扰我了，因为他说自己知道了差距，他说知道自己配不上我的纯洁善良、美丽和优秀，他知道了自己对我带来的伤害有多大，知道了冷暴力究竟有多伤人。

那时的他可以做到，消息不回，电话不接，我多难过啊。

我对自己很抱歉啊，好好的一个恋爱成了这样，微信式恋爱因为隔着屏幕让我太在意别人的回复消息的速度，回复时说的话语，如果说的多好像就是爱，让我太在意一些小细节，让我好像失去了自我，让我仿佛在和自己的手机谈恋爱。现在的我看到手机消息已经懒得去在意这些了。

但是其实我从来没有后悔过，因为我曾经很努力地去爱过，不后悔，如果有遗憾那就是像他自己说的，我对他太好了让他有负担，后来想想他说的没错，先爱自己，再爱别人，找准自己的位置。他一次次地回来找我，我不确定是不是按照网友和朋友说的，他没有追到自己喜欢的女孩，而意识到我这个备胎好像挺好的就回来找我，还是因为其他别的原因回来找我的，这些都不重要，他能回来最起码能证明我足够好，现在后悔的人是他，曾经的我他爱答不理，现在的我不会给他机会了，因为我们确实也不合适。

这不成熟的感情经历也让我一直在反思，每次回忆的时候我会难过，会痛心会流泪，但是不会后悔。也许这一切都是注定，也许我和他们的缘分也只是到那一步，没有后来的好结果。不过我从来不后悔认识他们，最起码当时是快乐的，也许我和他们只是性格不合适，谁都没有错，不要去埋怨任何人，更不要去埋怨自己，因为曾经的我真的有努力，有认真地努力去珍惜这份幸福，只是自己有一点点不够勇敢。

每件事情的都将会有好结果的，如果没有好结果，那就意味着，这还不是结局。

以后我会去认识更多的男生，试着去了解男生的心理，也会去勇敢地接受其他的男生，我想以我的条件找对象不难，只是缺少接触男生的机会，也不够勇敢和不够主动，以后一定要擦亮眼睛，以后一定会幸福的。

经历了那次身体遭遇，让我知道了身体才是最重要的，最近从去年11月份开始一直坚持在健身房健身，练出了一点点的马甲（线），自己学会了游泳，在坚持创作和写作，坚持好的生活习惯，今年研究生也即将要毕业，继续从事律师行业还是考公务员是要好好规划的，其实觉得自己很幸福，我现在过得日子是多少人羡慕不来的，所以我应该珍惜和感恩。所有人，愿大家都能安好，过得幸福。

晚安～好梦～