婆媳开撕，真的只能靠“一键离婚”解决么？

婆媳关系一定是一门玄学。

我们很少看到有人用“相处甚欢”来形容（没打起来就不错了）

而作为一个直面各种婚姻危机的律师，领教过的婆媳矛盾更多，大众以为离婚必有出轨，但其实很多婚姻死在婆媳矛盾手里。

可以说，这是埋在婚姻里的惊雷。

01

中国婚姻家庭研究会做的《中国幸福婚姻家庭报告》里显示，在中国离婚家庭中，47%的夫妻离异是由于婆媳关系造成的。

因为婆媳关系无法调和，家庭战争不断爆发升级，最后解决问题的办法，是离婚。

我们发现那些故事虽然千奇百怪，但内在路径大同小异，从坐在我对面的那些当事人口中，我们听到了——

家有一个作天作地的婆婆，她视儿子如命根子，儿子无心处理老婆和母亲的关系，他还大概率是个被惯坏的妈宝，最后妻子心灰意冷，提出离婚。

记得一个女当事人，当时怒火冲天地过来说婚必须离掉，自己已经被畸形的家庭关系逼成了中度抑郁。

她说，婆婆过来照顾坐月子，每天清水挂面安排，说自己没钱，她说她给啊，婆婆回怼，钱都是大风刮来的？她想让娘家人过来照顾几天，直接被婆婆一票否决。

她和婆婆每天都被搞得精疲力尽，重点是一口气憋得慌。

那些细细碎碎的矛盾，包括但不仅限于：她不爱内衣放在一起洗，但婆婆喜欢混在一个盆子里泡着省水；婆婆在家习惯性裸体行走，她和婆婆说家里还有男性在，结果婆婆反问，你公公没啥看不了，你老公是我一手奶大的儿子，这有啥问题吗...

直到她彻底爆发，结果身边的人都在劝：别作。

是的，你们没有看错，这样的案例故事，可能发生在每一个普通家庭里，然后酝酿成婚姻悲剧。

02

有人说，中国家庭里婆媳关系的紧张，根本原因在于亲子系统重于夫妻系统的家庭结构。

确实，但我们通俗点讲，那些原因可以分布在方方面面。

婆媳双方都认为家庭资源分配不均，遇到不公平的事儿心有不甘，谁也不愿意低头，这是人性。

有网友分享了自己的故事，婚后她和老公本和公婆分开住，但婆婆在她怀孕期间趁机住进家里，做饭按儿子的口味来，洗衣服只洗儿子的，理由是：照顾我儿子本是你的事，我现在洗了是在帮你减轻负担。看到儿子对老婆好，她甚至会吃醋争宠。

分娩之时，自己被推进手术室疼得死去活来，婆婆不让儿子投入太多精力，竟然把儿子支走。

她们把这样的矛盾，称为“爱的竞争”，既然是竞争，最后一定要决出赢家。

再比如生活习惯的千差万别，年轻夫妻和上一代人思想观念有壁垒，但双方都做不到包容与理解，最后这战火，可不还是转到婆婆和媳妇身上。

（不爱洗澡，混用毛巾的苏大强，和二媳妇总是嫌隙不断，也是一个道理，老二不会和自己亲爹吵架，自然最后由二媳妇来做恶人）

我们遇到过当事人，被婆婆diss花钱大手大脚，每次消费多了，婆婆哭天抢地告状儿子，提出由自己来管钱；当然不是婆婆一个人的问题，她也指责婆婆卫生没做干净，无法相处，嫌婆婆孩子带不好，把孩子带歪了。

还有的是因为经济原因，如今独生子女经济独立于父母的很少，结婚生子大多需要父母的支持，而父母习惯了插手子女的人生，子女成家之后，小家庭也无法完全独立，因为那些大大小小的“干涉”，催生了摩擦。

还有一种，是原本的夫妻矛盾，在婆婆的掺和下，一不小心就升级成了两个家庭的矛盾。

还记得我们经历过的很多离婚诉讼，法庭上的局面一度失控，两方家长直接正面开撕，跳出来互骂“不是啥好东西”，离个婚离成了仇人。

每一次矛盾的爆发，无非是因为亲子关系成了让家庭结构维稳的核心。

原生家庭和新家庭是有差别的，但婆婆还没来得及，或者说根本不想转换角色与身份，永远认为儿子应该永远站在自己这一边，愚孝那你也要“孝”为先。妻子也是，在新家庭里生存，却觉得找不到自己的位置。

站到了对立面的两个人，如何愉快相处？

03

婆媳关系确实是击垮婚姻的琐碎小事之一。

只要原生家庭还在，新家庭建立的那一刻，其实矛盾就已经发生了。

这是个千古难题，综艺节目《我最爱的女人们》里，我们看到夹在两个女人之间的丈夫们，明星和路人一个都逃不过。家庭矛盾的难点，刚好在于分不清谁对谁错。

但难题并不是无解题。

心理学作者武志红说过，在家庭中居于第一位的，永远是夫妻关系，它才是定心丸，才是定海神针，如果把亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会有两个结果：

糟糕的婆媳关系，

严重的恋子情节。

在那些我们经手过的案例里，我们不难总结出一些具体而微的经验。

很多时候婆媳问题解决不掉，往往还存在一个有妈宝倾向的儿子，这可以说是灾难，大家可以防微杜渐。

丈夫应该起到协调作用，不应该做沉默者，反而该拿出决断力和沟通能力。矛盾产生的时候，如果觉得直接和长辈点破不好，可以让伴侣出面沟通，让伴侣和婆婆挑明：她该放权。千万不可逃避，冷处理。

另外，夫妻矛盾最好内部解决，尽量别让上一代人有插手管理的机会，这就需要夫妻之间保持良好沟通，独立做决定。

最后，如果两代人之间生活习惯真的偏差太大，那住在一起必有殃灾，有条件可以分开住。

两代人最好不要同一个屋檐下生活，夫妻俩最好也不要在经济上过于依赖双方父母。

这也是保持距离感和界限感的方式。

写在最后

还记得papi酱的人生排序，首先是做自己，然后伴侣>孩子>父母。当时这个排序引起了大众争议，毕竟从某种程度上来说，它在挑战很多人认同了很久的传统普世价值：这不就是自私。

但仔细想想，放到家庭关系里，一个家庭的幸福本身就是由夫妻关系的健康程度决定的，不是么？

调和矛盾，或许真该从认同这一点开始。

回到开头的那个问题，当矛盾糟糕到严重影响你的婚姻质量，你当然有权“一键解除”，但我们仍然想说，婚姻经营是个宽泛的，靠时间衡量的概念，其中也包括了复杂家庭关系的处理。

在按下离婚按钮前，可以先尝试解决问题，毕竟我相信，没有一个人会希望“婆媳矛盾”变成影响婚姻生活的决定性因素。