跟老公好好说话，他不听怎么办？掌握3招，让他主动找你聊天

经常有人跟我抱怨，我好好跟老公说话，他就是不听，非要吵一架才好。

你知道什么是好好说话吗？你能把话跟老公好好地说出来吗？

你自己都不知道什么是好好说话，一上去跟老公说，“你能好好说话吗？”很显然你没有掌握《夫妻沟通法门》中陈述句沟通。

“老公，你能好好说话吗？”不是陈述句，而是问号，在《夫妻沟通法门》里，我们还特别强调积极的技术，你问你老公能好好说话吗？这本身就是一种消极。

你对老公已经做了前置性的评价，就是你老公不能好好说话，既然不能好好说话，你何必要跟他沟通呢？

当你把这句话说出来的时候就已经出了问题，我们说出来的话，不要一上来就伤了老公的心，对他进行贬低。

我通过几个例子，告诉大家什么叫做好好说话。

第一句，“小三当然是无底线，她要是有底线，怎么会做小三？”

你一上去就说人家无底线，有底线的人就不会做小三，这不是好好说话。

你跟她说，“你做小三肯定也有难言之隐，你能够坚持长期做小三，一定也是有巨大的付出，现在你把自己卡在这里，出不来，你肯定卡得很痛，卡得很累，这个卡已经突破了你的底线”，这才是好好说话。

你老想着好好说话，有时候你说话拖沓沓的，有时候你不照做，全都是很负面的词，你让别人好好说话，你自己能好好说话吗？

第二句，“老公，你觉得我强势，我强势的点在哪里？你说说看”。

这也不属于好好说话，你想要好好说话，应该这样说，“老公，你觉得我强势，我仔细想了一下，我真的有一点强势，比如，我在这三点上有些强势，你认同吗？我还有哪些方面，你觉得强势呢？”

第三句，“你爸爸得心脏病，你是怎么跟我闹的？我爸爸病了，我跟你诉苦，你又是怎么对我的？”

她老公回复，“你每天早上是不是都要发神经一下，我有点烦”，她老公用的是陈述句，说的是他的感受。

她又说，“我跟你面对面沟通，你能回应吗？”

你们不是夫妻沟通，你用的都是疑问句，都是对他指责、质问，你觉得才能够引发他跟你沟通，也就是你觉得吵了闹了，他才能够跟你沟通。

她老公说，“我累了，我不想说话，不行吗？我就不能够一个人待一会儿吗？周末你不出去吗？”

然后妻子就说，“你别扯”。

老公又说，“我发现你就喜欢扯皮，不扯皮不舒服，你爸病了，跟我扯是解决不了任何问题的。”

我们面对这些事情的时候，我们到底怎么去沟通？我们要知道什么叫好好说话不听，你都知道你好好说话，他都不听，为什么你跟他凶神恶煞地说话，他就会听？

你们所谓的好好说话，实际上就是你觉得你是好好跟他说话，你觉得你没有情绪，这些都是你自己觉得，你没有问这个男人觉得怎么样。

你们所谓的好好说话不听，是你表达了你的情绪，表达了你的愤怒，提出了你的要求，而且还说了一堆事儿，你从来都没有考虑过，这个男人的脑子能不能够接纳你所说的这些话。

① 我经常打比方说，男人的脑子像2G，女人的脑子像5G。

女人所有的沟通模式都是属于5G时代的沟通，她用的是多信息，高密度，各种各样的事情连接在一块，而且产生很多自由联想，还要让你猜她的意思。

基于这样的情况，你觉得老公2G能不能够下载你5g时代的信息？你觉得他会不会卡，他会不会宕机，他会不会死机。

你们自己都很清楚，你所说的好好说话，就是5G时代的视频、语音、图文，而男人的脑子就是2G时代，2G能把一些文档下载下来已经算不错了，而且你还要跟他说15分钟、一个小时、两个小时。

② 你自己想一想，在没有学习《夫妻沟通法门》之前，在没有经过朱老师辅导之前，你跟你老公聊天的时长有多长。

你一上来就是说几十分钟，有的说三个小时，有的说四个小时，一天能够跟老公怼1万条、1000条、100条，你没有考虑过这个男人的脑子会不会发热，会不会发烫。

你说好好说话不听，你看看你的聊天的时长，你看看你聊天的内容，你是多任务、多信息、多事件、多决策，还有多猜测、多揣摩，然后又好几个小时，这个男人肯定要疯了。

你所说的好好说话不听，你确实好好说话，你说了好多话，你老公听也听不懂，听也听不进去，听了也反应不过来，听了他也感觉到好恐怖。

所以，你跟他说那么长时间，也没有用。

你说好好说话不听，非要吵架才好，你在吵什么？

你吵得无非就是老公不对，他对事情的看法不对，吵的是他的世界观跟你的不一样，你也认为他不对，你吵得他已经烦恼了，他已经烦躁了。

你都是在吵情绪，吵贬低，你这么跟他吵，吵到最后无非就是骂他八辈祖宗，伤他的人格尊严，伤他父母的尊严。

你觉得你骂他、否定他、指责他，伤他的尊严，切他的痛处，戳他的软肋，翻他的旧账，哭是哭，闹是闹，一把鼻涕一把尿，你告诉我你老公听在哪里？他根本就没有听。

有人会说，总之都是女人不对。

不是女人不对，女人这么整老公，他不知道听你什么，整得老公的脑子已经堵塞了，就会导致你想要骂他。

你以为男人能够骂得醒，你发现你越骂越吵，他无非就是沉默，要么沉默是金，要么沉默表示男人的心死了，女人的心燥了。

女人要知道吵架，男人也没有觉得能够好，男人只是觉得算了，我闭嘴，我稍微屈服一点，我点个头。

有一些男人可能会跟你冷战，有一些男人干脆刷手机，有一些男人干脆跑到房间里躲起来，有一些男人跟你吵起来。

你觉得非要吵架才好，因为你觉得你跟他吵架，你跟他说了狠话，你指责了他，然后他对你做了反应，你就觉得好了，其实不是，只会使得他更加确信、确定你不可理喻，你无法沟通，你不懂他。

为什么老公跟外面的人聊天，就聊得很起劲？你有没有考虑过为什么谈恋爱的时候，你们也聊得很起劲？

他跟外面人聊的内容，并非一定就是他想要聊的内容，而是因为他跟外面人聊天，人家接得住，人家在意他。

比如，他说：“我老婆脾气臭得很，她发起脾气来，把人都吓死了。”

外面的人才不会说你老婆自己有苦，她一定会说，“你可遭罪了，你老婆脾气那么大，你岂不憋得要死，你跟她吵，你又不愿意跟她吵，你跟她闹，你又不愿意跟她闹，你肯定跟她没法聊，跟她没法沟通，你的心情肯定很郁闷，来吧，我陪你聊聊。”

你要知道人家聊什么，你聊什么。

你想知道怎样才能够有效沟通，你去看看他跟那个女人聊什么，你看不到那个女人聊什么，你去看看你们谈恋爱的时候怎么聊的。

他问你：“今天晚上有空一起吃饭吗？”

你跟他说：“我没空”。

他会跟你说："我在等你"。

你说："好，多不好意思"。

你还会跟他说，“我快一点，尽快把事办完，你要是等得不耐烦，你看看手机，你到旁边的店里逛一逛”，这就是你们谈恋爱的时候聊的天。

结了婚以后，你老公跟你说：“晚上我们一起出去外面吃饭。”

你就会说：“吃什么吃，天天就知道在外面吃饭，不知道节约一点，你那点工资够吃吗？”

如果他已经过来了，你还会说：“你来这么早干嘛，家里面那个事你不做嘛，你来那么早也没有用，我手里一堆事，不知道啥时候才能忙完。”

你们当时谈恋爱的时候，你会跟他说：“我尽快把手里面的事情做完，要是你来早了，你到旁边的店里逛一逛”。

如果你调皮一点，你还会说：“你到街上去看一看有没有美女”。

你对比一下谈恋爱时聊的天，跟结婚之后的聊天，你就知道你们是怎么作死的。

你们聊天，你看出聊出什么味道，谈恋爱的时候，所有一切你都会考虑他的感受，你会觉得既然我们一起来吃饭，我们就开开心心，既然你提出来邀请，我就开开心心接受。

而我们在婚姻里面，我们不再运用这个原则，而是怎么能够控制老公，怎么能够踩老公，怎么能够说自己多辛苦，你就尽量怎么说。

反正你绝对不会按照我们正常人的说话方式来说，你都是按照你是我老公，你就应该承受我，我说你怎么了？我说你两句不行吗？你那点工资够我们两个人约会吗？天天约，你那三瓜两枣够吃几次？你的嘴巴还叼，你还嫌我做饭不好吃，天天要下馆子，你都多大的年龄，还老要去看电影，看什么看……

这种聊法只会把人聊死。

在谈恋爱的时候，你说：“我爸生病了，你有没有时间陪我一起去看我爸。”

结婚之后，你说：“我爸生病了，你要抓紧时间过来。”

他说：“我正在工作。”

你说：“工作重要，还是我爸重要？”

我们结为夫妻之后，就会理所当然地认为他要承受你的那些直截了当。

很多人会说，夫妻之间说话不需要那么客气，怎么快就怎么说。

当你一直都是这么想的时候，你觉得你老公还能够跟你好好聊吗？

我们怎么能够有效沟通，无非就是夫妻沟通法门的那几个技术。

第一，肯定的技术。

他要约你，你管他有没有钱，你就说，“我挺开心的，我手里面的活有点多，你等的时间可能有点久，你要是不耐烦，你要是等得冒火，你在旁边吃个冰棍”。

第二，积极的技术。

你老公说，“我不想工作，老板对我不好”。

你会非常积极地跟他说，“此处不留爷自有留爷处，人挪活树挪死，这个老板对你不好，那是他瞎了狗眼，你这么有本事的人，在哪里不可以好好的活”。

你自己想想，你用了积极的技术，你认为你老公真的能够马上离职，说离职就离职，他又不是傻子。

你去跟他表达要求，就认认真真跟他表达要求。

你跟他说一遍，他没有听懂，你要有耐心跟他说第二遍，每次的沟通应该要有五个步骤：

第1次跟他沟通，你要达到A目的；第2次跟他沟通，你要达到B目的；第3次跟他沟通，你要达到C目的；第4次跟他沟通，你要达到D目的；第5次跟他沟通，你要达到E目的。

每次跟他沟通的时候，你都非常清醒地知道你要的是什么。

你每次跟他沟通，你要知道你打算是跟他建设关系，还是要破坏关系。

基于这个宗旨，你就知道怎么沟通，否则跟你怎么说沟通法门都没有用。

第三，疗愈的技术。

你老公特别地渴望得到你的尊重，你不懂得尊重他；你老公被父母碾压的不行，他特别地渴望你支持他，你不懂得支持他；他伤神什么，他痛苦什么，你什么都不知道，你怎么可能把这个男人弄好？

本来他是一个好男人，可是你触发了他的防御机制，他自然是有仇报仇，有恩报恩。

你要学会运用《夫妻沟通法门》里的疗愈的语言，疗愈的技术。

《夫妻沟通法门》是一个手段，你既可以肯定、支持他，让他得到满足，你也可以疗愈他、引领他，甚至可以清醒地催眠他。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》