跟老公是高中在一起，处对象六年，结婚六年，沒有小孩，我一直以为小孩一定会有的，由于大家还恩爱。直至2020年11月15号，发觉他外遇的那一刻我觉得天都要塌下去了。除开失落，我想不上其他词来形容自己的情绪。那天晚上我认为人的大脑一片空白，我质疑他，他告诉我抱歉，还讲了外遇的缘故，大约有三个，一我娘家人不太好，二我一直跟他埋怨日常生活和工作中的事儿，三，大家一直沒有小孩。除开心痛早已没有办法再思索了。我讲离婚吧，他要我宽容。我逐渐猜疑自身这十几年究竟做不对哪些，要用这类方法来处罚我。也没有去见小三，仅仅使他打电话给她，说我明白了，之后不必联络。我都沒有意识到这个男人早已变心了，还傻乎乎在原地不动等他回首。
由于沟通交流失效，两个小时后，我打算先回家了。因为我压根不清楚自身下面应该怎么做，进家以后，我尝试逐渐解决困难，问了好多个难题，可是他全都不想说，仅仅说不清楚，躺了一会儿我睡不着，他却呼呼大睡了。零晨2点多我逐渐整理行李箱，最终的理性告知自身要离去。简易的整理了几个衣服裤子和洗浴用品，悄悄的在车上出去了，我只想起了两百公里之外的侄子。大约三点上下，我已经在髙速上开过一百公里，他通电话跟我说到哪去了。他意想不到我已经出走了，语调仅仅有一点担忧，说自身不对，要我回来。我又失去理性，精神实质彻底瓦解，本来上一秒仍在对自己说，这一生也不必再见了他，下一秒听见他的声音，我也很思念他，想回来找他。随后我又开回去了，道上想睡觉，睡了10十多分钟，又开过一百多公里，早晨7点进家楼底下，呵呵呵，他出来几公里之外的地区吃早饭了。我突然间觉得自身很蠢，对他说，我更改想法了，不愿见他。看到他，我无力招架。
又开过两百公里，道上早已哭没动了，逐渐想睡觉，每一个高速服务区都需要歇息一趟，简直危险驾驶，我找了好闺蜜，确实很谢谢她，要是没有她，我也不知道自身如何渡过这一困难。中午1点驾车立即到好闺蜜企业，双眼早已肿了，非常累想睡觉，可是头脑還是保持清醒的。
下面的几日，全是好闺蜜陪我，婆婆和老公的亲姐姐都了解这一事儿了，我跟领导干部离职，由于没有办法工作，领导干部让我别离职，要我先请假。
等着我情绪渐渐地恢复出来，才搞清楚他如今仅仅内疚，对也没有什么感情了，要不然不容易来到这一步。第二天，他也一个夜里沒有入睡，驾车回来找我聊。理性跟我说不可以见他，而心里却很相见。
好闺蜜是个狠人，她讲他断不上，会通告小三离去。果真，第二天小三说离职回老家了，真巧。我提前准备了责任书，禁止再和她有一切联系电话要不然净身出户，使他签名，想不到他果断地签名了。那天晚上我也回了好闺蜜家，对他说我都必须一点時间，期待他能够接受考验，并承诺一起到上海就医。
理想化很丰腴，现实很残酷，刚刚到了高铁，他扭头就联络小三，无缝拼接。第二天夜里，婆婆通电话跟我说他又联络小三，我再一次失去理性，难以相信婆婆得话，当我们心头希望的等他重归，他却又一次损害我。
第二天，11.19我买了最开始的一趟高铁，我想当众问清晰，微信上我询问他是不是确实要离去，我立刻就走。回应确是他要赔偿一件事的损害。看到面以后，我很开心，好像大家确实返回了过去。当日决策把车开回家，再到上海。
由于这件事情，婆婆和他的关联降至了冰度，我们决定先离开家一段时间。
11.20跟闺蜜说，我想先去就医，对于之后的事之后再说吧。我难以相信自身就那么原谅了，一度认为这件事情会以往。殊不知独处的日子，他越来越有点儿厌烦，之前我认为很一切正常，可是如今我是感觉由于沒有动了心，全部的问题全是突显出去。
11.22去上海后，他逐渐牙齿痛，越来越愈来愈不想说话。一天到晚在酒店餐厅，不想出门，我也不知道他是身体不适，還是由于其他缘故，是思念小三了没有？
11.23看过医师后，定了手术时间11.30号，看他牙齿痛的强大，我建议他回来拔牙齿，原本11.23也有一颗要种植牙齿了。
11.24他回去了，一个最好的朋友了解我回来做手术，邀约我她住在几日，害怕一个人心烦意乱，整理行李箱就过去。
11.27 第12天，昨天晚上11点多睡觉了，在亲戚家打扰到三天，睡的都很早以前，作息时间也规律性起來，尽管很过意不去，可是呆着很舒服，特别感谢此刻自身有那样的盆友。昨日到今日又逐渐不断考虑到手术治疗是不是能够顺利开展，由于担心自身敏感的情况下被他刺激性，确实特想就此结束。夜里梦到自己在找寻他，在潜意识中不愿丧失，没法接受现实，如同当初丧失亲妹妹的那类觉得。类似过去了5到六年，.我渐渐地已不梦见妹妹，这类恍惚之间的觉得是否很伤人体？我需要顽强一点，每日都需要对自己说一次
11.28跟他汇聚的道上，我想立刻跟他谈离异，回来那么来天，没什么联络，除非是必须，尤其是11.27下午11点半到12点半，电話一直无人接听，这一天是他生日，我逐渐想他难道说和小三来过生日了？为何一个小时都联络不了。之后他说道是由于牙清除创口，在车上睡觉了。。一个小小恶性事件就可以让我想象无数恐怖的界面，我已经彻底缺乏安全感。
原以为发布会非常尴尬，想不到他很当然，仿佛近几天对他而言沒有什么感觉。可是我却那麼思念他。
11.29凌晨四点多醒来时，见到邻居床的他已经刷手机，我不由自主的保持清醒了，他很晚不睡，是在跟三联络吗？觉得自身确实很好笑，還是很想要他的相拥，他的溫暖。屋子很冷，他不愿意跟我躺在一张床边了。因此下地爬以往，确实很溫暖，可是我感觉有点儿难堪。跟他说一声抱歉，打扰到，随后爬回自身的床。
早上，吃了早餐，提前准备睡个回笼觉，禁不住跟他说睡不太好，想怀着他，又为自己抽脸了，我该重重地离去他，对，我只是必须他，一点也不爱她
11.30早晨8点多到医院门诊申请办理住院治疗，忽然觉得有点儿心痛钱，打电话给厦门医保管理中心说能够费用报销，結果实际操作了大半天還是不好。最后還是交了一万八现钱，拖到12点才住院。我认为能省一点就省一点，他很有可能感觉我那样好烦吧。。
进去后，护理人员带著我了解了下自然环境，七七八八原材料备案完，做心电图，拍胸片，b超。b超排长队类似一个小时，他一直陪我，很舒心又很难过。快到吃晚饭了，抽了七八管血，觉得自身好可怜，忽然有点儿累了，在床上他还回来给我盖被子，我认为好辛酸。
睡了不上一个小时，醒来时他没有，应该是出来用餐了。听见邻居31和33床两个姐姐在探讨明日的常见问题，感觉手术治疗也没有什么了不起的，她们都是有老公看护。我忽然特想他，好难过，为何彼此之间会出現这类局势，禁不住又难受想哭。仰头看一下吊顶天花板，告知自身不可以心烦意乱。
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我感觉老师还是蛮好的，上次分手都特别难过，后来听了情感调解之后，我也很快走出来了
可以帮助复合吗？