如何说我爱你，表白失败怎么办，说出感觉容易爱：述情

前些年，我还在百合网工作的时候，有一段时间，我发现一个现象，有时咨询师跟一个情感上遇到困惑的人做咨询，了解了这个人在情感中遇到的事情后，在给出的辅导意见里经常会有这样一句话“你需要学会表达自己的感受”！

意思是这个人在情感上遇到的诸多问题，多数的原因是跟这个人不会表达自己的感受有关，甚至就是这个原因导致的。

当时，我在思考，为什么有些人会表达自己的感受，而有些人不会呢？后来的答案是，每个人的成长环境不同决定了表达自己感受的能力不同。

我紧接着又思考一个问题，这既然是一种能力，这种能力应该叫什么名字呢？我发现在我的知识体系中，我找不到一个名字来给这种能力命名。

我也咨询了一些身边的人，发现大家都不知道这应该叫一种什么能力。那段时间，刚好是我在思考爱情中人们需要具备一些什么能力的时候，也就是爱的五种能力诞生的时候。

我发现这种能力在爱情的经营中是非常重要的，它应该是爱的能力中的一种，我本人也需要提升这种能力，我一边在不断地探索这种能力具体应该包括什么，成长自己的这种能力，一边在思考这种能力应该叫什么。

连续思考了好多天，我还是没有在我原有的知识体系中找到答案，后来我想，干脆，我来给这种能力命个名字吧！

受“共情”一词的启发，我想出了好几个词来为“表达自己的感受这种能力”命名，比如“诉情”、“抒情”、“述情”等，经过仔细的推敲，我还是感觉“述情”二字最能表达这种能力，于是决定使用“述情”一词，来命名这种能力。

后来，我在培训课中开始使用“述情”一词，并教大家怎么样提升这种能力。

我讲了一段时间后，有一天，我上网搜了一下“述情”这个词，忽然发现，网上有个专业名词叫“述情障碍”，对“述情”一词的定义跟我的想法是很类似的，真是太有意思了，原来大家想到一起了。

“述情障碍”一词的意思是说，一个人不能感受到自己的情绪，或能感受到自己的情绪但无法表达出来，这和我对“述情”的理解几乎是完全一致的。

一个人不会表达自己的感受，别人就不知道他的内在感受，也不知道这个人的心理特点，也就不知道如何做才能让这个人开心，又如何做这个人就会生气，别人就不知道该如何更好地与其相处，这样的人，是不易爱的人，也容易在情感关系中遇到问题。

本章将向大家讲述“述情”的原理，以及“述情”的具体方法和句型。

“喜怒不形于色”是爱情的天敌

我们所在的是一个极其不会述情的社会，在我们的文化中，人们通常追求一种做人的境界，就是一个人要有城府，不能把自己的感情轻易地流露出来，更不能挂在脸上，要做到喜怒不形于色。

比如：我在课堂问大家，你心目中的中国历史上最聪明的人是谁？很多人会说是诸葛亮。

是的，我们听过、看过太多有关诸葛亮如何聪明的故事了，那么，问个简单的问题，诸葛亮是一个什么人呢？

很多人会说他是一个军事家、政治家、战略家，这些都是比较好听的，本质上他是最优秀的谋略家，或者说阴谋家，阴谋家当然要追求喜怒不形于色，这是他们的立家之本，或者说是基本功。

在过去的华夏五千年历史中，有很多这样的人被我们崇拜，比如姜子牙、孙膑、刘伯温等，他们都是有谋略的人，都是需要喜怒不形于色的人，他们也都是很多现代人崇拜的人。

崇拜他们就会不自觉地向他们学习，学习什么？学习他们的喜怒不形于色。

曾经有一个男孩儿找我做咨询，在我给他做完有关情感困惑的重要咨询之后，他问了我一个问题：“我如何才能做到心里有什么事情不被人看出来呢？”

我问他：“你为什么要追求这样一种境界呢？”

他说：“这样成熟啊！”

他把不被人看出自己内心想法当成成熟的标志，然后努力去追求，这一定是受某些传统思想的影响导致的，要知道在爱情中，喜怒不形于色可是爱情的天敌，这跟实际的爱情关系中我们需要的能力恰好是相反的。

爱情关系中我们反而是要刻意地学会表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受，而不是故意隐藏在心里不被看出来，然后爱人才知道如何能够更好地与我们相处，这个男孩儿对所谓“成熟”的追求，可能会使他离幸福更加遥远。

《好主妇》杂志曾经引用奥地利的一项调查报告：94％的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的最主要原因。

这说明在爱情关系里交流沟通是最重要的，那么，爱人之间要交流沟通什么呢？

当然是相互了解对方的想法、感受和一些心理的需求，也就是相互述情，可述情的能力不是天生的，而是后天习得的。

那么什么样的人容易获得较高的“述情”能力？而什么样的人又容易缺失呢？

简单说，就是你在学习说话的过程中，如果你的父母经常给你“共情”、“述情”，你的述情能力就可能会较高，反之，就可能会较低。

什么样的人才拥有述情能力

要想拥有述情的能力，也就是没有“述情障碍”，一个人先要学习说话的过程中，为自己的感觉命名。

比如：一个小女孩儿在商场里跟爸爸妈妈走散了，这是她第一次跟爸妈走散，她会很害怕，也很伤心，在到处惊慌失措地找爸爸妈妈的同时，她甚至会放声大哭，并大声地哭喊。

这个年龄的她，可能还不明白什么是害怕，什么是伤心，这个时候，如果她的父母在找到她后去关心地问她：“你是不是很害怕啊？”或“你是不是很伤心啊？”她很快就会明白，原来刚才的那些感觉叫害怕和伤心，这样她就慢慢学会了为自己的感觉命名。

反之，爸妈不关心她内心的感受，而是批评她为什么不听话到处乱跑，她就错失一次为自己的感觉命名的机会，如果她从来没有得到过为自己的感觉命名的机会，那她长大了就不知道自己内心的感觉叫什么，这就形成了述情障碍，有述情障碍的人容易在情感关系中遇到问题。

还有，爸爸妈妈如果经常向自己的孩子“述情”，孩子就会慢慢地学会把自己内心已经命名的感觉讲出来，真正地学会“述情”。

有一段时间，我的课程很多，经常回家时都已经累得精疲力竭的，连说话的力气都没有，而还没有上幼儿园的儿子看到我回来了，就总想让我陪他玩会儿，我也很想跟儿子玩，但实在太累，想先休息会儿，然后再陪他玩儿。

我对他说：“儿子，爸爸很想陪你玩儿，可爸爸讲了一天的课了，实在是太累了，浑身都是疼的，可不可以让爸爸先休息会儿，然后再陪你玩儿？”

儿子很懂得心疼我，就让我去先休息，然后再陪他玩儿。

没过几天，我从外面回来后又躺在了沙发上，儿子看到后马上跑到厨房跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，你不要打搅爸爸休息。”

他妈妈问他：“为什么啊？”

他说：“因为爸爸太累了！”

看，他已经学会替我“述情”了，孩子的述情就是这样学会的，大人经常给他述情，告诉他自己的内心的感觉，他就会模仿。

又过了一段时间，到了冬天，有一次我们步行去附近的商场，路上看到一对老夫妻在人行道上乞讨，在给他们一些零钱后，我们刚要离开，我儿子问我：“爸爸，能不能把咱家的房子给他们一套？”

我说：“为什么呢？”

他说：“因为我看到他们挨冻我心里很难过啊！”

我当然没有答应儿子把房子给老人们一套，但是我很开心，因为我看到儿子已经会“述情”了，他告诉我他“心里很难过”，已经把自己内心的感觉表达出来了，虽然并不是一个非常准确的词，但他学会了这种方式。

会述情的人，就是这样学会述情的，是爸爸妈妈等身边的人经常给他们述情，他们受到周边语言环境的影响，慢慢学习会的，这样你就明白为什么有些家庭几代人情商都低了，因为在一个情商低的环境中，很难成长出一个情商高的人来，除非后天刻意地学习和练习。而我们也很有必要在后天来学习和练习自己的这些能力，因为这些能力都会通过语言环境遗传给一代又一代的子子孙孙。

这种能力，是以后在生活中，特别是爱情的关系里需要的重要能力，因为不会表达自己内心感受的爱人，你较难了解到他真实的感受，就不知道如何对待他。而他一旦告诉你了他的感受，你便知道如何对待他，他就成了一个很容易相处的人，相同地，他也会感觉到身边的人很好相处。

述情为对方画出了如何爱你的线路图

通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么，不喜欢什么，希望如何，不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条关爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样，遵照这张线路图，他就可以知道如何爱我们。

而她的述情，也能告诉我该如何对待她。

有一天早餐时间，我从外面买了一些早点回家，其中有一份馅饼是我特别喜欢吃的，但我不知道她喜不喜欢，我开始吃这个馅饼时，她刚好去厨房，我在吃时给她留了一半，等她从厨房里出来时，看到我给她留了一半馅饼，就说：“看到你给我留了一半馅饼，感觉你心里是有我的，我感觉很幸福！”

那一刻，我感觉到原来让她幸福是如此简单，只需要这样做就可以了，而其实，这就是她通过“述情”，给我指明了爱她的方向。

每个人的成长经历不同，心理特点也不同，因此，你喜欢的未必就是别人喜欢的，别人喜欢的也未必是你喜欢的，“述情”可以快速地让爱人了解到你的心理特点，进而掌握与你相处的窍门，因为有了这个爱你的线路图，按照这个线路图，他就可以到达你内心的最深处，让你感觉到他对你的深深爱意。

这跟很多人的特点的确是不一样的，尤其是一些女性，常常不把自己喜欢什么，不喜欢什么，告诉对方，反而让对方去猜，当对方猜不对时还会生气。

“爱我就应该知道我在想什么啊！”

这是一次上课时一个女孩儿说出的话！

可这怎么可能？爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能做到知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法，时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界，这需要你经常“述情”的。

还有些夫妻，虽然在一起生活很多年，但彼此并不真正懂对方，也不主动打开自己去与对方述情，结果相互都会抱怨对方不懂自己，但如果不去告诉对方你自己的真实的内心世界，他怎么会懂呢？不要以为两人一相爱就会彼此很懂对方，这完全是两码事儿，相爱很多时候是荷尔蒙在起作用，而两人彼此都很懂对方的爱情关系是通过彼此不断述情来达到的。

曾经有一个年近四十依然单身的男士告诉我说：“我希望能找到一个心有灵犀的伴侣。”

人人都想追求心有灵犀、心心相印的爱情，殊不知这样的爱情是要经过长期的磨合和经营才能达到的，当两人都长期地向对方述情，并与对方共情，经历一定的时间后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，对方的心情和自己的心情就像是一个人的一样时，心有灵犀就产生了，两人也就真正地“合二为一”了，而不是通过不断地寻找和频繁地换恋人来找到的。

述情让家庭和谐

述情原本不是我们所擅长的，很多人都不会，因此，也在生活中制造出来很多问题，要知道在各种感情关系中，述情都是很管用的，并且效果非常好。

经常会有人给我写信，告诉我关于他们练习爱的能力后生活中发生的各种变化，大家告诉我，爱的能力不但影响到了他们的爱情，还影响到了跟朋友的关系，跟同事的关系，跟父母的关系，很多人都发现自己的人际关系好多了，这当中跟大家学会了述情的关系密不可分。

述情可以让父母不再急着催结婚

曾经有一个外地来北京工作的男学员，他是家里的独生子，事业已有起色，年近三十，未婚且没有女朋友。

他的年龄，放在北京来看，三十岁左右没有结婚，算是正常，但在他的老家就不行了，在老家跟他同龄的男人基本上孩子都会打酱油了，身在老家的父母为此非常着急。

特别是母亲，几乎是每周一个电话，催儿子早点找对象结婚，但发现催了一段时间根本没有效果，母亲的电话就更多了。

又过了一段时间，母亲发现还是没有效果，就更加着急了，干脆买张火车票来了北京，专门监督儿子找对象，但找对象不是一天半天就能搞定的事情，来了几周发现儿子还是“不听话”，母亲很着急，这一着急不要紧，胸口开始有些疼痛，心脏出了问题。

儿子来上我的课的时候，正赶上母亲心脏出问题，他学习了述情以后，回家对着母亲一顿述情，母亲的病情很快就有了好转，并决定回老家，等儿子的消息，不再天天待在北京催着儿子结婚了。

儿子到底跟老母亲说了什么？这么快就扭转了老人的想法。

从母亲的角度来看，打电话给儿子，是希望儿子能够重视这个事情，并且加快步伐，早点结婚，儿子的一句话，让母亲感觉，自己催儿子结婚用打电话这个行为是无效的，儿子并没有因为自己的电话而开始加快步伐，所以母亲要加大行为的力度，也就是来北京监督。

来北京后，天天催儿子，儿子还是那句话，母亲发现自己的行为还是无效的，所以就开始着急起来，最终导致心脏病发作。

其实，母亲打电话对儿子是有用的，接到母亲的电话，儿子的心情是非常着急的，并且已经开始加快了步伐，除了每天上婚恋网站外，还经常参加交友活动，但他并没有把自己内心的感受和自己的做法告诉母亲，这就导致母亲以为自己的电话是无效的，进而来北京。

当母亲来北京后，儿子还是没有告诉母亲自己内心的感觉以及自己做了什么，让母亲继续以为自己的行为还是无效的，最终使母亲着急犯病。

后来，这位学员学会了如何表达自己的感受和想法，回家就告诉母亲：“妈，我知道你这么做都是为了我好，我知道你很着急，我也非常着急，天天都在上网找对象，还参加交友活动，甚至都报了培训班学习怎么谈恋爱，你放心，我一定抓紧时间给你找一个满意的儿媳妇。”

儿子告诉了母亲自己的感受，就是“也非常着急”，并且告诉了母亲自己每天做的事情和对未来的决心，母亲一下子就发现自己的行为是有效的了，母亲的需求得到了满足，也就不再着急催儿子了，心里放心了，病也好多了，本来到北京来就是催儿子找对象结婚的，现在看到效果已经出来了，继续留在北京也就没有什么必要了，母亲就回家了。

这就是述情的作用，看似很简单的几句话，却可以起到很大的作用，让妈妈知道儿子的心情，进而不再替儿子着急，也让妈妈的身体恢复了健康！

述情让她多分一间房

这些年，我听到大家给我讲的有关练习述情后，产生了意想不到效果的故事很多，甚至是五花八门，其中有一个我的印象很深，这是一个跟房子有关的事情。

她接到的通知是给她分一个一室一厅的房子，但她了解到一起分房的其他同事分到的都是两室一厅的房子，其中的原因是别人都是已婚，她是未婚，毕竟在她所在的单位同样工作年限的人中，基本都已经结婚了。

她感觉到有些不公平，认为单身又不是自己愿意的，只是暂时没有找到对象，却在分房时影响这么大，那是不是等自己结了婚就给调两室一厅的呢？如果不调，那真的很不公平了，如果调，那现在自己的装修不就浪费了吗？抱着试试看的心情，她找到主管领导去述情，结果很出乎她的意料，领导答应给她调一个两室一厅的房子。

看到这个故事，想想如果你是这个学员，你找到领导时，会怎么说？

为了能帮助你很好地练习述情，你最好自己先想一个答案再往下看：

你的答案：________________________________________________________________________________________

我猜如果对述情没有一定的了解，有的人可能会这样说：

“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我的却是一室一厅，我感觉这太不公平了！”

要知道，这句话是很好答复的：

“什么公平不公平？领导班子研究后就是这样决定的！”

往下你可能就要问，以后结了婚还给调不调了？要知道调不调都不是她理想的答案。

那么，这位同学她是如何说的呢？

她使用的是标准的述情句型：

“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅的房子，我分的却是一室一厅，我感觉很委屈！”

对比一下前后的句型，看看有什么不同？

对了，区别就是“不公平”和“很委屈”，说“不公平”是在指责领导，说“很委屈”是表达自己的感受，并没有指责领导，这就是述情和指责最重要的区别。

单位领导，虽说是同事关系，但一起工作多年也是有感情的，当你跟领导说“不公平”时，就没有讲感情，是在讲理，很明显，领导是有理的，这位学员毕竟是未婚嘛！

但给领导说“很委屈”，是在讲情，很多时候，会做领导的人还是很讲情的，所以就有了调房子的事情。

述情就是这样，在爱人、亲人、朋友、同事关系中都是可以用的，并且都能起到很好的效果。

讲到这里，你可能会发现，述情是和第一章里的有爱的能力的人不讲“理”讲“情”是一致的，是的，“述情”是讲“情”的具体操作和体现。

述情的两个基本功

在电视剧《李小龙传奇》里，李小龙拜叶问为师，向叶问学习咏春拳，但叶问每天给李小龙布置的练习任务，却是扎马步，也称站桩，李小龙很有情绪，叶问跟他说了这样一句话：“练武不练功，到老一场空。”

述情作为一种重要的情感关系中的沟通能力，跟练习武术一样，也是有重要的基本功的，没有练好这些基本功，是很难做到正确述情的。

什么叫基本功？基本功就是功夫的基础，练习武术的人，都要从马步开始练起，马步都扎不好的人，就是学习了再多的套路，轮到实战时，也是难以赢对方的。

我儿时曾经跟随一位少林寺还俗的僧人学习过一段时间的武术，其中有两个月天天都是在扎马步，等马步可以连续扎一两小时后，师父才开始教一些武术的套路。

述情有两项重要的基本功，和马步对于练武术作用是一样的，如果没有练好这两项基本功，要么该述情的时候原来的语言风格又出来作怪，要么述情出来的语言并不准确，也就达不到想要的效果，所以，要想成为一个述情高手，必须从这项基本功开始练起。

分清是不是事实

在我的课堂上，会有大量的现场练习，学员们练习述情的时候，我会把大家分成两人一组进行练习，练习中我会告诉大家，如果你的搭档向你述情时，你发现你听了对方的述情感觉很不舒服，请你举手叫我，因为那多数是因为搭档的述情不准确，主要原因是你的搭档说的并不是事实，或者不够客观。

在夫妻的对话当中，很多内容不是事实，是夫妻们常犯的毛病，这直接就会导致对方的反对，因为对方感觉你夸大了事实，或扭曲了事实，会激起对方反驳你的欲望。

一对夫妻在对话，老婆说：“结婚这么多年，我们总是过年的时候回你家！”

老公马上反驳：“刚结婚时不是有几年在你们家过的年吗？怎么能说是‘总是’？”

老婆说：“反正去你们家多！”

老公说：“那你也不能说‘总是’啊！”

老婆的话马上引起了老公的不满，因为老公感觉老婆在夸大事实，两人讨论的焦点已经从回谁家过年更多，变成了老婆说话的方式上，本来老婆很有主动权的一个话题，却因为自己说的不是事实，变成了老公对自己语言不准确的一个攻击。

类似的事情在我们的生活中时常发生，这都源自于我们有时说话不够客观，所以才引起一些对方的反驳。

有一年春节，我去朋友家里做客，夫妻俩见到我之后，想跟我探讨一下夫妻经营之道，其间说了很多内容，有一段时间我们聊到了关于夫妻在家谁做饭的事情。

老婆说：“他从来都不进厨房！”

老公马上反驳：“是从来吗？你这个没良心的！”

看，又是因为老婆说话中用了一个“从来”，老公就发起了反击，因为说老公从来没有进过厨房明显是不客观的，所以没有起到较好的效果，也是引起了老公对她说话严谨程度上的反驳。

述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏赅全，这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。

可什么是事实呢？

这是一个很多人看似明白，其实并不一定明白的问题。

事实往往是一个动作，一个声音，一个场景等客观存在的事物，或者是可以具体衡量的，比如经过的时间，钱的数量等，或者是经过验证的别人内心的想法或感受。

在课堂上，我经常举起右手做招手状，请大家说出自己看到的事实是什么。

我听到的答案经常是这些：

“叫人。”

“叫出租车。”

“打招呼。”

其实，这些都不是事实，都是大家对“我的右手举起来在动”这个动作的自我演绎，都是大家脑子里演绎出来的，不是事实。

当然，作为上课，我举起手来的用意是做例子，而当时的事实是“我的右手举起来，手指在上下摆动”，是一个动作。

事实往往是客观的，而不是主观的想象，那些“招手，叫出租车，打招呼”都是大家的主观想象，不是事实，当然，如果我站在马路边做招手状，来了一辆出租车，我坐上去走了，那“叫出租车”就是事实了，虽然开始时只是你的想法，但我上了出租车这个事实已经验证了你的想法是准确的。

现在你可以做一个练习，来感受一下事实和想象的区别。

假设你现在坐在屋里看书，忽然听到窗外传来“嘣”的一声响。

你只是听到响声，并没有看到具体是什么在响。如果你马上认为是放炮的声音，或者车胎爆了，或者是打枪的声音，其实都只是你的想象。

事实就是窗外传来“嘣”的一声响。

这就是述情的基本功，能够在分清事实是什么，然后在述情的时候，说出的话里用事实，而不是自己的主观想象。

我们再来看个案例：

有一个女孩儿告诉我：“我知道我的老师喜欢我，每次他上课时总是刻意从我身边过，上课时也总是偷偷看我，看到我他就脸红，他就是喜欢我，但是我打他电话他又不接，发短信也不回。”

很明显，在这个女孩的描述中，大量的内容都是她自己的主观想象而已，并不一定是事实，也许老师只是偶尔从她身边过，她却认为是刻意，也许老师是偶尔无意看看她，她却认为是偷看，也许老师是别的原因脸红，她却认为是因为她。

其实，她的这个情况已经有点接近妄想，是一种病态的倾向，要注意，在病态和健康的人中间，并没有一条特别清晰的界限，只是人为地划了一些标准，如果标准划得严些，这很可能已经是病态的了。

在这里探讨关于病态不病态的问题，目的是希望告诉大家，我们不但要因为述情需要保持客观，还因为精神健康需要客观，因为你越客观，就离病态的方向越远。

能保持客观，清楚地知道事实和假设之间的区别既然是述情的基本功，也是需要经常练习的，练习的方法倒也简单，就是当你尝试对一件事情作出描述时，就问自己，我说的是事实吗？

比如：回想一下上一次跟你的爱人拥抱距离现在有多长时间了！

用“天”为单位来形容，比如七天，这是一个事实。

用“小时”为单位来形容，比如十二小时，这是一个事实。

但用含糊的词，比如“很久”就不够客观了，容易引起分歧，所以在述情时尽量用准确的词，而不是“很久、总是”类的含糊的词，这样才不容易引起对方反驳，因为你说的是客观事实，无法反驳。

说话时尽量使用清晰的描述，不要把自己的想象当成客观事实来说，尽量说出具体的衡量单位，这些都是述情的第一个基本功，就是说事实，有了这个基础，你在述情的时候就可以减少对方反驳的机会，也就提升了述情的质量，使自己成为一个述情高手。

自我情绪的觉察

述情作为一种沟通上的能力，其最大的特点是经常要说出自己的感受，所以，在述情时，你必须能优先觉察到自己的感受，才会有可能想到运用述情，如果你没有感觉到自己内在的感受，可能就想不起来述情，或者并没有把内在的真实感受表达出来，所以，能够时刻觉察到自己内在的感受，也就是能够时刻注意到自己的情绪变化，是述情的第二个基本功。

情绪作为我们人类心理的重要功能，是时刻都存在的，只不过大多数时候我们的情绪是平静的，这时我们好像没有什么感觉，心里是静的，其实这也是一种感觉。

就像水的温度，零度也是温度，那些负面的情绪像是零下的温度，正面的情绪像是零上的温度，平静像是零度，零度的水不是没有温度，平静也不是没有感觉，是一种非常舒服的感觉，并且是我们多数时间的感觉，说明你整个人处于一种和谐的状态当中，潜意识不需要提示你什么。

情绪会随着生活中发生的各种事情有起有伏，可是有的人能够时刻觉察到自己的情绪，有的人觉察不到，觉察不到的人就容易被情绪控制着做些情绪化的事情，也就是受情绪的支配做些事情，人在被情绪支配的时候所做的事情，基本都是为了快速地宣泄情绪而做事情，当然也就想不起来要做述情了。

比如：如果因为爱人跟你约了晚上七点一起去看电影，结果你去了电影院门口，他却忘了，你生气了。

你可能会冲他大发脾气，指责他：“你这个人说话怎么从来不算数？说好的看电影，你却不来，你什么意思啊？”

这样说可能心里是比较爽，但这些都可能对关系有伤害，都是你在气消了之后可能不会说的话，在气头上却说出来了。

说这样的话其实有两个目的，一是发泄不满情绪，二是想让对方认识到自己的错，这些出发点是没有问题的，但结果可能会除了宣泄情绪，对方还觉得你得理不饶人，小肚鸡肠，进而引起对方对你也有不满，时间久了对情感关系的伤害会越来越大。

但如果你可以觉察到自己的情绪，就可以跟对方述情了。

述情是告诉对方你的情绪，你可以说：“说好了晚上七点一起看电影，我已经到了电影院了，你却忘了，我感觉很失望，也很生气！”

也许你会觉得述情原来这么简单啊，但其实能够说出这句话来，一点都不简单，因为能够这样说话首先是要觉察到自己已经生气了，并且在觉察到自己已经生气后，还要思考这个事情我要述情的话，该如何表达？怎么述情才会比较合适？（当然，这个事情带给你的情绪也许不只是生气，还可能会有失望，甚至委屈）

说出这句话，需要具备的前提就是觉察，如果没有觉察到自己已经生气了，那自己就可能会被生气这个情绪支配着，做出一些情绪化的事情，伤害到两人的关系。

而述情不会伤害情感关系，但一样可以达到这样的目的，大声地跟对方陈述事实“说好了晚上七点一起看电影，我已经到了电影院，而你却忘了”，然后告诉对方你的“我感觉很生气”甚至可以借助带着情绪的声音，大声地喊出这样的话，宣泄情绪。

你陈述事实，表达感受，可以让对方真切地感受到你的情绪，意识到他的做法引起了你的不满，但没有伤害关系，述情的确要比随便的发泄更适合情感关系中使用。

但能够很好地述情的前提，是你觉察到了自己已经起情绪了，否则就可能会被情绪控制，使用原来自己习惯了的语言。

在很多学员课后的练习期间，经常出现一个奇怪的“失语期”，说是“失语期”，当然不是得了失语症一样说不出话来了，而是当大家想要说一句话时，会思考一下这句话用述情应该怎么说，由于和平时的说话习惯不一样，所以，需要思考几秒钟才能说出来，就好像是不会说话了一样，但这个情况一般也就持续两三周而已，过了这一期间，述情就变得非常自然了，往往能在第一时间就说出来。

所以，练习述情，要先练习自我情绪的觉察。

这个练习方法是这样的：

找个小本子和一支笔，随身带在身上，随时随地记录自己的情绪，也就是一旦觉察到内心有了情绪，情绪上不再是平静时，就记录下来，格式是这样的：

例如：

时间：　早上8:30

地点：　地铁上

事情：　去公司上班

情绪：　有点着急，原因是怕迟到

练习：

时间：_________________________________

地点：_________________________________

事情：_________________________________

情绪：_________________________________

这是一个简单的练习，却有着很大的效果，坚持记录自己的情绪两到三周，你就能成为一个自我觉察的高手，而一旦你能够觉察到自己的情绪，你不但为述情打下了基础，还为自己的情绪管理提供了可能，因为情绪的觉察也是情绪管理的基本功。

六句话练成述情高手

述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通，就不会轻易伤害到两人的关系，却可以达到沟通的目的。

练习述情，在练习好前面说的两项基本功后，可以从下面的六种句型开始模仿，在练习的过程中，刚开始可能感觉像是鹦鹉学舌，说话有点自己都不适应，但只要坚持一下，慢慢就熟练了，并且熟能生巧，时间久了你自己就可以组织句型来随意述情了。

我还清楚地记得我第一次刻意地述情时的场景。

当我意识到述情的重要性后，我决定先在自己的生活中实践一下，看看效果到底如何。

当天，我下班回到家里，看到我太太做了我最喜欢吃的凉拌面，我组织了一下语言（我还在述情“失语期”），对她说：“回到家里就可以吃到我喜欢吃的面条，我感觉太幸福了。”

她说：“哦，原来让你幸福是这么简单啊，那以后没事就让你幸福幸福！”

所以，我以后的日子里吃到我喜欢吃的饭菜的概率也越来越高，我们两人的关系也越来越好，生活也感觉越来越幸福。

说出这样的话，往往能在两人的关系中有着很好的效果，所以，你需要有第一次的突破，当你一次、两次地突破自己，并看到自己述情后的效果，慢慢地就会愿意更多地使用这样的沟通方式，时间久了，你就成为一个述情高手。

在接下来的内容中，我把述情的六种句型一一分解开来介绍一遍，方便大家练习，但你一定不要觉得只有这些句型才是述情，只要你使用的语言是不伤害关系的方式，又表达出来了自己真实的需求、感受和想法，就是述情。

让你得到更多爱的一个句型

句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。

我知道很多人在生活中的习惯和这个句型是相反的，比如我们常说“报喜不报忧”。这是很多人从小所受的教育导致的，很多人的信条就是不要把负面情绪带回家，就算自己在外面再痛苦，也不在家人面前表现出来。

可如果自己内心很痛苦，又刻意隐藏的话，爱人怎么能知道你心里想的是什么呢？

当人的内心痛苦时，是极其需要人来安慰和理解的，就像孩子在外面受了委屈或欺负回家找妈妈述说一样，情感关系中有痛苦的一方是需要对方像妈妈般地呵护的，当爱人感觉不到你内心的痛苦时，也就不知道你是需要呵护的。

我们很容易想象出这样一个场景来：

老公在单位受了委屈，内心很痛苦，但回到家里时，为了不让自己的心情影响到爱人，他进门后看到老婆的一刹那，还是把自己的委屈压抑到了内心，然后装作很高兴的样子跟正在看电视的老婆打招呼。

全部注意力都在电视剧里的老婆当然对老公心里的委屈全然不知，所以，她还像平时一样对待老公，自己坐在沙发上抱着绒布玩偶看电视，指挥老公给自己在冰箱里拿完水果，又让老公去厨房烧自己喜欢吃的菜，一点也没有照顾到老公的心情。

老公在厨房里烧菜，心里的委屈更加严重，心想在单位里领导不理解自己，回来老婆也没有能够注意到自己，还对自己使来唤去的，心情更加不好，感觉到老婆好像不爱自己，她只爱她自己。

就是这样，当老公心情不好时，不告诉老婆，注意力不在老公身上的老婆就可能照顾不到老公的心情，还会向老公继续索取关怀，这样就可能会使老公的心情更加不好，既不利于老公从坏心情里走出来，进而还可能影响到两人的关系。

想象一下，如果老公把自己心情不好的事情告诉了老婆，老婆可能马上会从沙发上站起来，给老公倒一杯水，然后耐心地去询问老公发生了什么，更不会使唤老公为自己洗水果、烧菜。

在职场中，职业的素养要求我们不要把自己家里的事情带到工作中，也就是说你心情再不好，也要好好工作，面对客户时也还是要面带笑容，这是要我们压抑着自己的负面情绪，这已经让人很累了。

如果回到家里，我们还是保持着这样的职业素养，不把单位里的负面情绪带回家，那就是说让我们回到家里也不要放松自己，也要很累地生活在家里，那要家还有什么意义呢？家不就是让我们放松、休息、调整自己的地方吗？

所以，如果你的心情不好，在见到你的爱人时，一定要告诉他，他就会照顾到你的心情，更加呵护你，这样可能让你更快地从负面情绪里出来，也会让你的爱人更加理解你，更会给你他的关怀，不要怕影响到他，作为你的爱人这是他愿意做的事情。

所以，当你心情或状态不好的时候，请告诉你的爱人：

比如：

我今天工作太累了！

我今天心情不是很好！

我今天感觉很失落！

让对方越来越懂你的一个句型

句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！

在前一章情绪管理的内容里，我们介绍过，每个人身上可能都有一些情绪按钮，当对方触碰这些情绪按钮的时候，你可能就会很不舒服，如果对方知道了这一点，可能就会很注意地保护你，不会轻易触碰到你的情绪按钮。

因此，你需要通过这个句型来告诉对方，你对他的某些行为或语言有不好的感受，让对方以后多注意，不再重复这些行为或语言。

或者说，对方的一些行为或语言之所以给你带来了不好的感受，是因为你的特殊性，就是受不了这些行为或语言，你需要告诉他你的这个特点。

比如：

我对我爱人讲“当我听到‘谁谁跟你说了什么’时，我就会有一种莫名的心烦……”这段话，从此以后她就很注意了，很少再问我这个问题。

但在生活中，爱人如果做了一件事情或说了一句话，自己感觉到很不舒服，人们一般有两种做法：

一些人是忍着，把不舒服的感觉压抑到内心深处，委曲求全。

比如：爱人吃了有异味的食物，还来吻你！你承受不了那气味，很不舒服，但你选择了忍着。

看起来你是个能忍的人，但这样做对方可能就不知道你对这些味道是接受不了的，下一次他可能还会这样做，所以，你要很多次地承受这种很难闻的气味。

等有一天你实在承受不了时，你可能对他大发雷霆，这时他就蒙了，他会想不明白，为什么以前你都能接受，而这次你就接受不了了呢？他甚至会联想到你是不是外边有人了，不再喜欢他了。如果真是这样的话，对你们的关系影响就大了。

还有一些人常用的方法就是发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方，这样的人可能会这样说：

“滚！臭嘴，熏死我了，别碰我！”

这样说完你内心是很爽的，但可能会伤害到对方，让对方感觉你不接纳他，对你们的关系可能会有伤害。

因此，这两种方法都是不可取的，最好的方法是告诉对方你的感受，使用述情的两个基本功：事实＋感受。

事实：你吃了大蒜后来吻我！

感受：我感觉到了很大的蒜臭味，受不了！

既把事实讲清楚了，又不会伤害到对方，因为你只是告诉对方你对大蒜的感觉，而不是对他，他就不会受到伤害！

再来看我对我太太讲的那句话中的事实和感受是什么。

事实：我听到“谁谁跟你说了什么”！

感受：我就会有一种莫名的心烦。

也是讲出了自己对这句话敏感，而不是对她反感，所以，她会调整自己的做法，以后不再问这样的话。

再来看前面提到那位分到两室一厅房子的学员，她给领导述情时的事实和感受分别是什么。

事实：别人分的是两室一厅，而我分的是一室一厅！

感受：我感觉到很委屈！

只是描述事实加感受，并没有指责领导这样做不公平，所以领导才会照顾她，给她调了一套两室一厅的房子。

述情就是这样：只说事实＋感受，就能起到很好的效果，既让对方明白了你的感受，又不会伤害两人的关系，是在情感关系，以及各种人际关系中的最佳沟通方式。

现在你可以找人做做练习：

回想一下，找三件有人做了令你感受不好的事情，使用事实＋感受的方式，告诉他。

1．事实：_____________________

感受：_____________________

2．事实：_____________________

感受：_____________________

3．事实：_____________________

感受：_____________________

还有一种情况，就是当你的爱人做了一件令你很开心的事情时，也就是说这件事情是你很希望他做的，你也需要使用这个句型，来告诉他你很喜欢他这样做，他就会受到你的影响，他的这种行为就会慢慢地越来越多，你就会有越来越多的幸福和开心的时刻，同时你也就改变了他，他变得越来越像你所希望的那样。

就在昨天傍晚，我回到家时，我太太正在做饭，我赶忙到厨房跟她一起做，她洗菜，我切菜、炒菜，我们一边做饭，一边交流儿子的学习情况，饭做好之后，她跟我说：“我们两人在厨房一边做饭一边聊天，我感觉非常开心！我很喜欢这种感觉。”

而其实，你知道我为什么到家就会进厨房跟她一起做饭吗？就是因为我以前这样做时她说过这样的话，我知道我这样做她会很喜欢，所以才到家就刻意进厨房的。

也就是说，当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时，如果你不及时说出你的感受，强化一下，他就不知道你是很喜欢他这样做的，以后这样的行为就可能不会太多出现，而你说过之后，这样的行为可能就会越来越多。

当然，这时的句型也是一样的，事实＋感受。

现在，马上在你身边的人身上练习一下这个句型吧，当他们做了令你高兴的事时，告诉他们你的感受。

1．事实：_____________________

感受：_____________________

2．事实：_____________________

感受：_____________________

3．事实：_____________________

感受：_____________________

让你由强势变温柔的一个句型

句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。

几年前，我家有一台我以前工作中淘汰下来的台式电脑，显示器是那种笨笨大大的老式显示器，这台电脑放在家里没什么实际用处，慢慢地就成了我儿子的玩具，用来看动画片或上网打游戏。

有一天晚上，我看到儿子又在用这台电脑玩游戏，眼睛几乎都要贴到电脑显示器上去了，我很担心这样对他的眼睛健康有危害，矫正完儿子的坐姿后，我走到客厅跟老婆说了一句话：“我明天要去买个液晶显示器！”

她马上大声反驳：“买什么液晶显示器，我们都有笔记本电脑，你是不是钱多得没地方花了？”

看，她开始攻击我了，好像是她不够有耐心，没错，她的耐心是差了点儿，但我说的这句话是很容易让她不理解我的，因为我只是说出了我的解决方案，而没有说出我的需求。

这就是我们很多人平时说话时存在的问题，总是把自己的决定，或者是解决方案说出来，而不说出自己的需求，这样对方就很容易理解错我们的意图，进而产生误解。

我意识到我没有把需求说出来后，我告诉我太太，之所以想再买个液晶显示器，是因为担心现在的显示器对儿子眼睛有伤害。

当她明白了我的需求是对儿子的眼睛健康有所担心时，她说：“那还不简单，把这台电脑收起来，不给他玩了不就是了。”

听完她的话，我发现其实她的解决方案比我的更好，换个液晶显示器可能辐射会小些，对眼睛视力的影响也小些，但可能就是因为我们认为对儿子眼睛健康影响小了，反而他在玩电脑时不去管了，这样一来，他玩电脑的时间可能更多，对眼睛的伤害可能并没有降低，反而会更大，所以，后来我们采取的解决方案是把那台旧电脑收起来，不再摆在写字台上，从此以后，儿子就很少再玩电脑了。

当我们把解决方案说出来后，它不一定是最优的，对方就只有同意和不同意两个选择，当对方的选择是不同意时，我们就容易感觉对方不理解自己，其实，这个不理解我们也是有责任的，因为我们没有把需求讲出来。

一个人是强势的，还是温柔的，其中的一个重要标准也是在说话上，就是看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求，那些说出解决方案的人，给人的感觉是强势的，显得不可协商，而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。

感受一下这两句话，看有什么不同的感觉？

给我倒杯水！

我渴了！

前一句是解决方案，感觉像是在命令对方，而后一句只说出了自己的需求，对方可能会说：“我给你倒杯水去！”当然，如果对方很忙，他也可能会说：“自己倒水喝去！”这时你也要体谅对方的情况。

说出需求还是解决方案，是非常重要的一个述情句型，我们可以再来感受一些语句：

我们出去玩儿吧！

我有些闷了！

前一句是解决方案，容易引起对方的不理解，对方很容易说：“有什么好玩的？”但如果你是说了后一句“我有些闷了”，对方反而可能会说：“要不我陪你出去走走！”

还可以把需求和解决方案同时说出来，前面说需求，后边说解决方案，这样也很容易被对方理解，比如，“我有些闷了，我想出去走走！”

女人如果使用这样的句型沟通，会显得女人更加温柔，并且说出自己的需求后，男人会想着如何满足女人，这样的女人就会是那些很容易爱的女人，当然，男人也是一样，经常使用这样句型的男人，也会让女人感觉你很好相处。

试试把下面的句型转换成述情的句型：

例：

解决方案：我们回家吧！

需求：我要收一封重要邮件！

需求＋解决方案：我要收一封重要邮件！我们回家吧！

练习：

解决方案：陪我去买衣服吧！

需求：　　　　　　　　　　（买衣服的原因）

需求＋解决方案：　　亲爱的，陪我去买衣服吧！

解决方案：今天你做饭吧！

需求：　　　　　　　（为什么需要对方做饭）

需求＋解决方案：　　　亲爱的，今天你做饭吧！

让你瞬间增强个人魅力的一个句型

句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

生活中我们会经常遇到这样的人，说话时说出来的都是自己不喜欢的，就是不说自己喜欢的，这样的人让人感觉很难相处。

比如：约会时去饭店吃饭，上来几个菜，对方指着其中的一个菜说，“这个菜我不喜欢吃”，一会儿又上来几个菜，他又指着其中的一个菜说，“这个我也不喜欢吃”。

可能这时已经上来四五个菜了，他不喜欢吃的只有两个，但你会对这个人有一种反感，这是由于他说话的句型导致的。

在桌子上的菜中，可能两人都会有几个自己特别喜欢吃的菜，有几个特别不喜欢吃的菜，但当对方说出他不喜欢吃的菜时，我们听到后会有一种指向这个人的反感，而同样的情况，他如果指着其中一个自己喜欢的菜说：“我很喜欢吃这个菜！”就是不提那个自己不喜欢的菜，我们对这个人的感觉会很不一样。

总是说自己不喜欢什么的人，给人的感觉很消极，这是因为我们的潜意识是排斥那些消极词的，比如“不喜欢、讨厌”等，说这些话的人也会被我们的潜意识排斥，而总是说自己喜欢什么的人，给人的感觉是很热爱生活的，我们会感觉这样的人很好相处。

特别是对方说的那些消极的词是指向我们时，我们会更加不舒服。

比如：你穿了一件新衣服，你的恋人看到后说你这件衣服不好看，你可能就会有不舒服的感觉。

现实中很多人都会这样说话，这样的人要想变得有魅力和好相处，只需把自己说话的句型改过来，说出自己喜欢的，而不是自己不喜欢的。

比如：他可以说：“你穿那件衣服更好看！”

说的还是同一件事情，只是句型变化一些，你的感觉会很不同，这就是述情的魅力！

同时，当一个人总是说自己不喜欢什么时，他并没有告诉你他喜欢什么，你就不知道如何才能满足这样的人，所以，跟这样的人相处会有些累。

而那些经常告诉别人自己喜欢什么的人，就很容易相处，比如你知道一个人喜欢吃什么样的饭菜，请他吃饭时就很容易安排饭店，你知道一个人喜欢什么样的礼物，给他送礼物你就很容易送到他心里去，你知道一个人喜欢玩什么，陪他玩时你就很容易安排项目。

那些不经常说出自己喜欢什么的人，讨好他你都不知道如何做到，更不要说爱他了。所以，在情感关系里，我们需要通过经常说这个句型，让爱人知道我们喜欢什么，想要什么，向往什么，这样不但他感觉舒服，而且知道如何做就能令我们开心！

想请你吃饭时知道去哪里，想送礼物给你时知道买什么，想一起娱乐时知道安排什么项目。

这样你就是一个有魅力而又很容易爱的人，跟你相爱的人就会很轻松，你们的关系就很容易经营和维护。

现在回想一下，你平时都是怎么说话的，是说自己不喜欢什么的多，还是说自己喜欢的多？

下面的练习，可以帮助你养成说出自己喜欢什么的好习惯，试着把下面的句型转换一下：

例：

原句型：我不喜欢吃咸的食物！

述情：我喜欢吃清淡的食物！

练习：

原句型：我不喜欢嘈杂的环境！

述情：_____________________

原句型：我不喜欢看肥皂剧！

述情：_____________________

原句型：我不喜欢在大城市过春节！

述情：_____________________

让老公甘愿洗碗的一个句型

句型五：使用“可以”替代命令。

在情感关系里，我们还会经常有希望对方为自己帮忙的情况，这个时候，自己说的话是使用什么样的句型，将影响到对方是否愿意帮忙。

比如：你是女人，你对你的老公说：“老公，今天你洗碗！”

他可能马上会说：“为什么啊？”或者“不洗。”

这个结果不是你想要的，因为你用的是命令的语气！对方感觉夫妻本来是平等的，为什么你不洗碗，而要命令他洗呢？

但如果你这样说话，效果可能会很不同：

你对他说：“老公，今天可以是你洗碗吗？”

一般这样说时，对方内在的声音是“可以”，因为你给了他选择的权利，他可以去也可以不去，他会感觉他得到了足够的尊重，这是男人最需要的，因此，他去洗碗的概率会很高，即便他不去洗，也会告诉你他的理由。

所以，在你希望爱人做些事情的时候，尽量使用请求的语气，句型里边加上“可以”二字，并且以问号结束。

前面提到的那对我的朋友夫妻二人，我春节去他们家时，当老婆抱怨完老公从来都不进厨房后，我问她老公：“如果你老婆说‘老公，可以来一起做饭吗’，你会陪她吗？”

老公立即说：“那当然可以了，关键是她从来没有这样说过。”

就是这样，当你是请求而不是命令时，对方反而更愿意去做，因为他内心感觉是舒服的。

有人感觉夫妻之间有必要这么客气吗？当然是有的，夫妻是两个人，对方需要这份尊重，双方都需要尊重对方，而不是那么不客气。

同样意思的词还有一个“能”，看起来意思是一样的，但没有“可以”的效果更好，因为“能”有两层含义，一层是意愿，即愿不愿意帮忙，第二层是能力，即有没有这个能力。使用这个词，很容易让对方听出质疑他能力的感觉，特别是那些害怕否定的人。

比如：你能洗碗吗？

意愿：你愿意洗碗吗？

能力：你有能力洗碗吗？

对方可以回答：“能，不洗！”

“能”是指有能力洗，“不洗”是指不愿意洗。

所以，在请求对方帮忙时尽量使用“可以”，而不是“能”，以免引起理解上的分歧。

那么，如果把“可以”二字放在句子的最后呢？

“今天你洗碗可以吗？”

感觉会比命令好得多，但没有把“可以”放在前面好，因为人的潜意识反应是很快的，可能对方在听到“今天你洗碗……”还没有听到“可以吗”时，已经有情绪了，所以，最好把“可以”放在前面来使用。

不管你是男人还是女人，想让爱人做家务、接孩子，为自己辛苦一下做点事情，最好能够使用这个句型，感觉会很不一样，因为对方需要你的尊重。

现在你可以试着练习一下，把下列句型转换成述情的这个句型：

原句型：买点水果！

述情：_____________________

原句型：扫一下地！

述情：_____________________

原句型：陪我出去逛街！

述情：_____________________

然后，你可以在晚上上床休息的时候，试试这个句型的威力，你可以刻意对你的爱人说：“亲爱的，可以给我按摩吗？”看看有什么反应？结果可能会让你感觉这个句型很好玩儿。

让沟通效果迅速提升的一个句型

句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。

近期，某卫视推出一档为夫妻婚姻加油的电视栏目，栏目请来的嘉宾都是已婚的夫妻，其中有一个环节是让双方互相给对方说：“我希望你……”

要知道这是个很棒的环节，因为这是一个很重要的述情句型，通过这样的述情可以让夫妻彼此更加了解对方想要什么，进而就知道自己如何做对方会满意，其达到的沟通效果是非常好的。

但生活中，人们一般喜欢说出的不是“我希望”，而是“你应该”“你应该知道我喜欢什么”“你应该早点回来”“你应该多挣点钱”等。

“你应该”和“我希望”有什么区别呢？

虽然说的可能是同一件事情，但效果有着本质的不同，“你应该”是从“正确的事”的角度在讲，是讲“理”的，意思是对方应该这样做，这样做是对的，不这样做是错的，上升到了对和错的高度，我们前面介绍过，对错本没有绝对的标准，所以对方很容易跟你争论。

但“我希望”则不一样，“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方，只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式，是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”的。

做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。

比如：你应该早点回来！

对方听到这样的话内在的声音可能是“谁规定的我就应该早点回来”或者“我晚点回来，难道就错了”。

但如果你说“我希望你早点回来”！

对方的感觉是你的情感需求上想要他早点回来，如果他早点回来，那就是来满足你的需求，是爱你的体现，所以，就很愿意早点回来，来让你感受到他的爱。

述情的魅力就在于此，同样的话，用不用述情，在情感关系里达到的效果非常不同，这是因为情感关系里讲“爱”要比讲“理”好。

除了使用我“我希望”，你还可以使用“我喜欢”，效果也是一样的。

比如：你应该知道我在想什么！

听到这样的话对方内在的声音可能是“凭什么我就应该知道啊”“你不告诉我我怎么会知道”等为自己辩解的语句，这是因为你这句“你应该”否定了对方，他要反击。

而如果你告诉他：我喜欢你能知道我想什么。

对方可能就会经常注意你在想什么了，慢慢地随着他对你的了解，他就真的能经常知道你在想什么了。

“你应该”是在评价对方，潜台词是对方应该做到而没做到，听起来还有点像指责，“我希望”和“我喜欢”则暗示对方如果他那样做了你会感觉他很爱你，所以前面是接受你的指责（也有点屈服的感觉），后一个是为了证明爱你。

总是说别人“应该”如何的人，头脑中有一个自己认为正确的世界，只要别人的行为不符合他的这个世界，就觉得别人不对，这其实是自我的体现，也是情感关系里的大障碍。

很多夫妻的关系中都会出现一些问题，当自己不明白述情这个句型时，很多人会认为都是对方的问题，当真正理解了述情的各种句型后，其实会发现很多时候，两人之间的问题也是跟自己的语言表达方式有关系的。

能够很好述情的人，对方很容易理解你，很容易知道如何做你就高兴，如何做是你不希望的，就会感觉你很好相处，你就成了一个很容易爱的人。

当然，这里只是列举了述情的六个句型，最终在实际的生活中不可能这么教条地运用，而是把几种句型合到一起用，会显得更加自然和流畅。

也不只是这六种句型才是述情，只要你使用的是不伤害关系的方式，表达出了你的需求、想法和感受，这样的语句就都可以说是述情。