我的切身经历告诉你们——回避型的伴侣真的会爱上一个人吗？

今天就“回避型人格的伴侣是否会真正爱上一个人”这个话题，来谈一些自己的感想。

我最近陆陆续续收到很多咨询者来向我请教问题，问的最多的无非就是“他们现在分手了，该怎么去和回避型的前任相处，该如何引导他们重新接受自己？“”，以及还有不少人会好奇“回避型的伴侣是否真的爱过自己，这样的感情到底值不值得去挽回？”。

答案是——回避型的人当然会真心爱一个人。

爱是这个世界上，每个人能够赖以生存的动力，如果连爱都没有，那这样的人和机器人有什么区别？我们都是有血有肉，有七情六欲的人（回避型的人也同样如此），爱是遇到了心仪的伴侣时，我们就会自然流露出来的情感。如果回避型伴侣对你没有任何感情，那起初他们怎么会选择和你开启亲密关系？

为什么你会时常感觉不到被爱，甚至怀疑他们是否爱你？这最主要的原因还是你通过他们的行为举止，臆想出来了“他不爱我”这样的猜测。他们越回避，你的猜测越坚定，久而久之，不爱这个想法就已经在你的大脑中根深蒂固般存在了。

事实上回避型的人由于他们自身的性格特征，从而导致他们的爱是很脆弱的。他们需要对方给予回应的前提下才能维持下去，否则一昧的没回应，或回应过多，他们的爱就很容易消失。

他们总是会先保护自己不受伤害，你若一昧的向他们索取，他们就会关闭自己内心避免受你情绪影响的大门。关闭这扇大门的方式就是不断地逃避。

他们总是觉得自己不够好，觉得给不了你想要的幸福，所以他们需要独立消化这些情绪的空间。这个时候你没有紧紧的追他们，一段时间后他们会当做没事人一样和你正常的相处。这样的作风有点像是男人步入“洞穴期”（Cave period）的行为表现。

换做是正常人的亲密关系，当伴侣遇到委屈，或者情绪低落的时候，人们总是习惯采用安慰的方式来鼓励自己的伴侣早日走出阴霾期，但是这样常规化的简单行为，对于回避型人格来说，反而会变成一种压力。一方面他们会觉得你的鼓励是希望他们赶紧走出回避的状态，另一方面他们会觉得你在给他们付出情感投资，有了情感就相当于变相产生了压力。

因此回避型人格的人并不是不会爱上人，而是他们一开始是不懂得该怎么去爱人的。

回避型人格的人是绝对会爱上一个人的，关键是在于他们即使爱上了，也还是会想要去逃避。

就拿我先前的亲身经验来说，我从有了自我意识开始到去新加坡读研那段时间，我都是非常习惯一个人去面对自己遇到的99.9%的困难，因为对于回避型的我来讲，我习惯了不让别人麻烦和操心，习惯了不求助不依赖他人，不然我会害怕他人的帮助对我来说反而会成为负担，即使是最亲近的家人也不例外。

我曾经有过非常严重的回避型倾向，在我18岁的时候，我遭受到爷爷去世的痛苦之后，我变得非常害怕身边亲人（包括朋友，伴侣）的离开。先前遭受的丧亲之痛会使得我有意识的控制自己不与关系较为亲密的人频繁互动。比如那时候大学时的男友会受到我冷暴力的对待；异地读书的阶段即使很想父母，也会克制自己不去多和他们打电话。

每当有让我依赖的亲密关系时，我都会逼自己冷静下来，用逃跑的方式来证明我心中的执念——没有他们，我也能过得很好，甚至我能过得更好。

我离开24岁谈的前任，当然他当时挽留了我，因为本身我们的关系也没出现任何原则性的无法忍受的问题，但是我毅然决然选择离开。

我之所以会离开，不是因为我不爱了，而是因为实在不忍心看到他饱受煎熬的样子。我那时候把自己藏起来，不让家人朋友看到我哭到差点晕过去的状态，我当时心底真的很痛，那种痛到现在我还记忆犹新。

我和前任，从19岁相知相识相恋，谈了近五年的感情，彼此陪伴对方度过人生中蜕变的时机，也忍受过异国恋的相思之苦。我们那时候的感情和结婚就差一步之遥。

我为什么还是选择了离开？也有人会说我懦弱，不敢面对问题，不敢解决问题。我承认当时的我无法克服这到坎坷。不是因为我没有尝试过，而是因为每次尝试过后，我都特别焦虑。

我和前任在一起的日子，他会因为我突然间的沉默而发脾气，他会指责我不爱他，我不在乎他；在我们为同一件事发生意见争执的时候，他认为我不应该用冷暴力面对，而是应该有话直说。

现在我回想起来这段感情，我之所以会选择离开的一个重要的因素就是：对方当时给我带来的情绪压力超过了我能够承受的范围，所以不可避免的，我选择果断结束这段长时间的恋爱。

如果亲密关系让我感到恐惧，如果对方非得以爱不爱来衡量我们是否应该在一起，那就让他误以为我不爱了吧。我至始至终都觉得爱而不得并不是一个无法接受的事情。

我现在的丈夫老李，他追了我将近一年半的时间，在之前文章中，我提到过他是一个焦虑型人格，但是他的焦虑是仅仅在和我正式确立关系之后才表露出来的。在追求我的过程中，老李不同于我之前的追求者，他们都很着急，急于想要驯服我这匹脱缰的野马，于是我越发想要奔跑，不愿意为他们停留，因为我知道，他们都不是我的放牧人。

但是老李不同，只有他，让我在被爱的同时也可以完全的做我自己。他从未给过我情绪压力，即使在我们确立关系之后，面对我突如其来的冷漠，他也不会给我提过多的要求，指导我到底应该怎么做，而是简单的表明自己失落的感受，然后继续和我吃喝玩乐。这样的方式无疑最大程度减轻了我的心理负担。

如果说我们从认识到如今步入婚姻，在我们中间有100步的距离，那有99步肯定都是他走的，但他的步伐不会像其他人一样厚重仓促，他的步伐很轻缓，我不会因为听到兵荒马乱的脚步声而乱了自己的阵脚。

也许是职业的关系，我是一名心理咨询师，同样我的先生也是从事类似的岗位工作，他能时常洞悉我的心理变化，知道我不是真的不爱他，只是因为我在克制自己表现得不那么需要他，我才能安心接受这段亲密关系。

在我们在一起的这漫长而又短暂的两年时光里，他给了我很多很多耐心和包容，他引导我放下内心的防备心开始信任他，他引导我慢慢接受了两个人并肩齐行的生活状态，于是我才会有了改变，回避型人格的影子逐渐消失。

这期间他是步步为营，默默地安排了一切。那么好的他，我之前竟然还想过要拒绝他（你没看过，是拒绝），产生这个苗头的时候，我们已经见过双方家长，逢年过节开始频繁走动，突如其来的结婚生子压力，我开始变得心慌，又开始害怕自己不能做一个好妻子，乃至之后的好母亲的角色。

在结婚前一个月的某一天的晚上，我冷静了下来，脑海中那股“今后还要面临好多难关，我还是适合一个人”的逃避想法又冒了出来。在先前老李引导的模式下，我自然选择第一时间和他沟通我内心最真实的想法，听到这番话的他，非但没有生气，也没有让我给他机会，他用极大的耐心让我明白他不会因为结婚而改变我什么，也不会要求我什么，他只是想娶我这个人而已。

那天晚上，他说了很多，我觉得是他在除了关心我之外，说过最多话的一次了。他让我头一次意识到婚姻可以是爱情的延续，而非是坟墓。如果之后真的相处不愉快，他是可以接受离婚的。总而言之，我们谈得很透彻，也设想了未来我们两能够想到的好的和不好的事情发生，慢慢地，他再次让我感到了放松，于是我们就试试为那个爱情延续的结果而履行起来了夫妻的职业和义务。

现在，我开始愿意主动让他明白我对他的关心；开始愿意用他工资的一部分去填补家用，放下之前外界给我安上的“女强人”称呼了。慢慢地，我在婚姻生活中时常会反思自己的问题，想到结婚前我先生对我的好，此时的我就想要加倍的归还他对我的付出。

我清晰的意识到，我不是丢掉了自己的铠甲，只是因为他的所作所为，让我心里有了即使会失去，我也愿意袒露出我的软肋的勇气。

所以，我以自己的切身经历告诉你们，回避型人格的人不是不会爱上一个人，一旦你能够让他们坦诚的爱上你，他们的爱比谁都更加坚定而持久。