出路｜鸡零狗碎的现实 VS 心中的执念

感情中的事，不如意者十之八九。

越是不如意，就越是意难平、心难安。

恰巧这段时间见了两位朋友，一男一女，他们各自的感情经历让我对这种【心难安】有了一种全新的认识。很受启发。

先说男性朋友A。

朋友A年岁渐长，家中父母催的急，他自己也着急。有需求就有供给，很快他便认识并交往了现在的女友。谈恋爱、见家长，连结婚的日子也提上了日程。一切看上去相当顺利。

但随着彼此相处时间的拉长，双方的矛盾和分歧也逐渐暴露。朋友A比较节俭，而女友则属于月光，这让他难以接受，哪怕女友并没有花他的钱。这还只是一方面，其实一旦心怀芥蒂，很容易看什么都不对劲。

与此同时，朋友A的初恋——因为自己一念之差错失的女孩——又重新回到了视野。

我们对于那些曾经没有完成过的事情，总有一种强烈的执念——画上句号。尤其经过时间的酝酿和美颜，那种执念还会更强。

一方面是对现实女伴的不满，准确地说是对未来婚姻生活的无感，没有期待；另一方面是对当初没有结果的初恋的执念；同时，他身处县城这个熟人社会，还需考虑双方家庭实实在在的约束。

人一旦有了执念，从此世间便是修罗场。寡淡的现实生活既食之无味，又弃之可惜。

再说女性朋友B。

初见她时心事重重，连唱的歌都是《最近比较烦》。

首先，她觉得自己有结婚的需求，甚至时间都想好了。但对于和什么样的人结婚，并不清楚。至于现在的男友，大毛病没有，可自己对他也总是指指点点，觉得不甚如意。可提分手，既怕伤害对方，又没有足够充分的理由。

再说了，分手也不是那么容易的事。分手后呢？生活的空白如何填充？毕竟自己也是要结婚的。

于是，关系就不清不楚地卡在那。拖得时间越长，朋友自己也就越累。尤其当她意识到自己这样矛盾的做法，可能让双方都内耗时，就更加心烦意乱。

以上就是两位朋友的大体情况，我初听完也觉得迷迷糊糊。感觉哪里不对，但又说不上来。好在我内心的声音不断提醒我——Don't judge——不要去评判。

评判，是变蠢的开始。

可是事情我接触到了，心中确实有疑惑，也特别想知道究竟是怎么回事。生活中，我自己也经常身处这种进退两难的处境。在别人眼中或许轻飘飘地很简单，但于我而言就是一种极为严酷的折磨，很多时候还难以向外人诉说，痛苦中还多了一份孤独加持。

我们会发现这种折磨发生在头脑中，在心里，是观念世界里的事情。当然，痛苦也是真痛苦，个中感受真真切切。

恰巧最近再看以赛亚·伯林的传记，刚好伯林就是专门研究思想观念史的。而他也遇到过类似的事情，并且有着自己的思考和行动。

伯林这个人虽然绝顶聪明，但内心非常自卑，害怕失败，害怕被拒绝。这使得他在41岁之前，都处于守身如玉的状态中。不过在他41岁后，却成了“人妻控”，接连两次喜欢上身边的已婚人士。

第一次是他感冒，朋友让自己的媳妇来照顾他，结果两人有了婚外情。一段时间后，伯林自己内心过意不去，便他开始向朋友坦白。不过最后不了了之。

第二次，伯林爱上的是同事物理学家哈尔本的妻子艾琳。和前一个一样，艾琳是个有着三个孩子的母亲。而这次伯林又一次跑去和人家丈夫摊牌：

“正义完全站在你这一边，你娶了她，你爱她。我无话可说。我只想提个建议。如果你把一个人关在监狱，囚犯急着出去的程度一定超越狱卒想要他待在里面的程度。这不会有什么好结果。你好好想想吧。”

哈尔本想了想，觉得伯林说的有道理，就同意两个人一周可以约会一次。不过，这样的局面维持没多久，作为丈夫的哈尔本就被嫉妒心折磨的受不了。于是哈尔本和艾琳离婚，伯林如愿娶了艾琳。

这件事情最后的结局非常圆满，伯林和艾琳婚后形影不离，一直白头偕老。

一般人如果去偷情或者充当“奸夫”的角色的话，往往都是把自己裹得严严实实，生怕别人认出自己。但伯林却反其道而行之。

这背后又是为什么呢？

因为在我们一般人的头脑中，往往存在着一些放之四海而皆准且需要严格遵守的真理和原则。通俗点说，就是脑子里有各种条条框框。

比如，我那朋友A就觉得，作为一个男生绝不能主动提分手，伤害女生。朋友B觉得，如果直接和男友摊牌则会伤害男友……除此之外，他们的头脑中还有很多类似的观念——不可动摇。虽然我也不知道他们坚守的这些观念背后，有何种依据，以及这种依据是否靠谱？或许他们自己也未必清楚。

而这就使得他们明面上的行动空间大大受限。

而明面上的行动空间受限，背地里的操作空间就打开了。这就好比很多人也知道通奸不好，既然明面上不能干，那就背地里躲躲藏藏，能遮掩多少就遮掩多少。嘴上说不要，身体很诚实，而且还藏得很深，以此来维系（糊弄）观念世界的和谐自恰。

伯林作为一个研究观念思想史的学者，他思想的一大特点就是：拒绝服从任何一个所谓的放之四海而皆准的真理和标准。他认为现实就是汤汤水水，一地鸡毛的，我们既做不到也没有必要给现实制定清晰准确的标准，更不可能靠着坚持某种原则就能把现实生活给过好。

通奸确实是一件丢脸的事，这一点柏林也承认。但他觉得爱上隔壁同事家的太太，既然这事已经发生了，那我就去和隔壁同事谈一谈，万一能找到更好的解决办法呢？

生活，并不是靠着我们自己在头脑里分析、思考就能搞定的，也不会因为我们坚持某项原则和观念就能把生活给摆平。生活它总是鸡零狗碎充满矛盾的，如果生活让我们头脑里的观念变得矛盾和逻辑混乱，让我们变得痛苦，那不是生活的问题，那是我们头脑中观念和逻辑的问题，而且这也并没有什么不好。

走进生活，承认生活，敬畏生活，试着在具体的生活之中寻找答案就挺好。

毕竟，我们头脑中哪一种观念能脱离具体生活而独立存在呢？而那些靠谱的观念应该和现实生活水乳交融，应该在具体的生活中检验、修正。而不是抱持着某种观念，针戳不进，水泼不进。

相反，我们还需格外警惕观念本身对生活的粗暴干涉。

为什么要强调 Don't judge 呢？

米兰昆德拉批评的更为直接：有些人在安全的时候才是勇敢的，在免费的时候才是慷慨的，在浅薄的时候才是真诚的，在愚昧的时候才是动情的。

脱离具体处境，只在观念世界里对他人他事进行评判真的非常糟糕，极易暴露出一个人的缺陷和愚蠢。如果这种愚蠢只是伤害自己还好，伤害他人的话，就真的是罪过了。

你看，这就是伯林的想法，也是伯林的行动。至少对我来说，伯林的思考和行动，让我看到了我们面对复杂生活的另一种可能的选项。虽然破除心中的执念很难，但毕竟伯林给出了一个方向还作出了行动。

Ps：请相信，我所说的都是错的。