男人如何挽回那个你第一次深爱的女孩？

01:32

网易云热评中有一句话是这样的：

"你是在哭的最伤心那个晚上变成大人的吗"。"不是，是我忍住没哭的那个晚上。"

女人都喜欢成熟有魅力的男人，可是，这种成熟却是男人用很多次深夜的痛哭换来的。而真正的成熟，就是他们忍住不哭的那一晚。

那忍住不哭的时候，要做什么呢？是彻底的剖析和反思。

先来总结一下这五个步骤：第一，矛盾剖析，第二，换位思考，第三，做出决定，第四，状态调整，第五，制定策略。

01 她为什么会离开你？

相信很多人都有这样的一种感受：

哇，恋爱的感觉真好，从不知道还可以这样幸福、这样舒服；但是，两个人为什么总有那么多的矛盾？哎，一想到这些问题，就觉得很烦，我觉得根本解决不了，可是，就算解决不了，能不能不分手？

我很理解这种感受，后来我才明白，这就是婴儿般自恋感和无力感。

恋爱之所以让我们觉得那么幸福，是因为它让我们重新体验了一次当婴儿的感觉。两个人都会产生一种"退行（regression）"的倾向，行为举止都像个宝宝一样，用本能去跟对方恋爱。关系好的时候确实可以这样，但是很多人在遇到问题的时候，还是表现出一个婴儿的形态，在用本能去应对。

那"婴儿的本能"是什么？

很明显，是需要对方全方位的关注、回应、照顾和满足，他们会天然地认为，只要是自己需要的，对方就应该满足自己，如果你不满足我，那我就哭给你看，对吧？但投射到真实的恋爱当中，可能不是真的会大哭，而是强烈的控制欲、控制不住地作闹、用脱口而出的狠话攻击对方，等等，可能很多种不同的行为模式。

所以我看到的描述中的很多表现和行为就是这样。

很多人可能觉得当孩子很好，其实当孩子虽然可以都不用做就可以得到很多的爱、关注、照顾，但是，这一切都是别人给他的，他没法一个人独立生存，他跟别人之间所建立是一种寄生（parasitism）关系。这种关系最大的一个特点就是，他会不断地消耗对方，他得到了什么，也就意味着对方失去了什么。

这样就很容易形成一些不良的恋爱形态，比如自恋型、讨好型、控制型，等等。但时间长了，对方肯定不愿意继续跟他维持这种寄生关系，这时候他们就会陷入到深深的无力感、挫败感、无价值感等负面的感受中走不出来。

对方在这段关系中感觉到被消耗，负面情绪成了你们之间的关系基调，所以她选择了分手。

02 分手后不要从自己的立场去解读对方

这句话有三层含义：

*要从自我沉浸、自怜自艾的状态中走出来；

*站在对方的立场上去思考，对方为什么会这么说、这么做，对方想得到的是什么。

*不必过分在意对方说了什么，要看到对方这句话背后的潜台词；

分手后，对方说：

"我对你没感觉了，你不够成熟，你驾驭不了我，我不甘心当一个小女人"

"我对这段感情没有任何留恋"。

其实我很理解这种觉得心碎，对方这样说，不仅否定了你本人，而且否定了你们两个人之前的全部，而两个人之间的这些记忆，对你来说却是最珍视的东西。就像鲁迅在《再论雷峰塔的倒掉》中的那句话，"悲剧将人生的有价值的东西毁灭给人看，喜剧将那无价值的撕破给人看。"

而在关系坍塌的巨大的毁灭性面前，对方却表现得那么轻松、过的那么开心，再看看自己，这么难过、这么不堪，被全盘否定+两个人状态的巨大反差，这种打击，谁能承受得住？换我我也承受不住。

但是，如果只是盯着眼前的废墟和两个人的反差，你的眼睛里就装不下别的东西，也就很难走出来的，就算你的大脑指挥着你的脚往前迈了一步，但我知道，你的眼睛还是会控制不住地回头去看那片废墟。

怎么办呢？

我建议你做一个换位思考。

好，关键就来了，什么是真正的换位呢？

你可以继续往废墟看，但你不要光看它现在的样子，你要把时间线往回倒，倒回到你们之前每次吵架的时候，你想象着，你就是她，你去说她说过的话，去做她做的事情，去感受她的感受，这个的动作要反复去做，直到你能大概理解那些你之前很不理解的一些行为为止。

最后，在她跟你提分手的那一刻，你想象自己站在他的身后，然后感受一下她的情绪、感受、需求和认知，然后去想，她为什么会这么说？她这么说的潜台词和目的是什么？你在她的背后，都看到了什么？

真正的换位思考，一定是要身处对方的位置、情境，做对方做过的事情、说对方说过的话，感受对方的感受。才能做到一定程度的感同身受。

可能你一下子感受不到，那我就来说说我换位思考的结果。

不瞒你说，曾经也有人跟我说过这样的话。我也是想了好久才明白过来，这句话的背后一般有三种目的：

引起对方的注意（我要走了，你快来关注我，不然我真的会离开）；

表达自己的不满（你太不成熟了，我很生气，你现在这样根本驾驭不了我）；

希望你能满足她的期待（以前的一切都不好，这段感情我没有什么可留恋的，因为你并没有符合我的期待）；

在刚分手的时候，她所有让你心碎的举动，其实都只是想完成这三个目的。对方当时是一个极度自私自我的状态，她不会管你痛不痛苦，难过不难过，因为她只是觉得她很痛，她为了表达愤怒和不满，所以想用刺痛你的方式来告诉你。

刚分手的时候，对方一定是对你有期待的，但是时间长了，对方可能就会打消这种期待，因为她觉得这事儿已经不可能了，所以她要把期待和精力放到别的地方。

而如果你想挽回对方，首先要做的就是，让她觉得你可以完成她的期待。

对方期待什么呢？其实真的很简单。

03 她期待你成为的角色是什么？

《依恋创伤的预防与修复》这本书中提出了一个概念，叫"安全基地（Security base） "。就是说，小孩子在向外探索的过程中，需要让自己感觉十分安全的人来作为自己的安全基地，让自己有勇气向外探索，累了有人安慰、有地方休息。

心理学上经常提到的一个实验场景就是：

小孩子一个人在房间里玩，他会经常抬起头来看看妈妈，这个时候如果妈妈在，他就会继续低下头去玩，而如果妈妈不在，他就会大哭起来。因为他觉得很没有安全感。

所以，在一开始的时候，她把你当成了安全基地，她也会把内心最真实的一面展示给你。但你就像一个"坏妈妈"一样，什么都要管着她，不许她去做自己想做的事情，从而激起了她的逆反心理。对方在这段关系中感受不到安全感和归属感，全是不舒服。

所以你可以想象一下，这个时候对方最需要的是什么？

是安抚和认同。

所以我的建议是，你首先一点要给自己的负面情绪做一个戒断，调整自己的状态，首先引导自己积极起来。

怎么做呢？分三步走，调整控制欲+情绪认同+同频共振。

第一，放下你控制对方的手，擦干眼泪；第二，从对方的对面，走到对方的左边，跟她并肩站，告诉她"你是对的"；第三，跟她做一样的事情。

你可以这样想，你看到对方开心，但你却不开心了，为什么？因为你觉得对方在否定你，否定你们的感情。所以换到对方那边，她看到你这个状态，她也感觉她被否定了。所以缓和关系的方法就是，要给对方认同，让她从逆反的心理和极端的情绪中走出来。

怎么认同呢？

就是她开心，你也要让自己开心起来，在社交平台中展示出来。但不要表现出跟对方对抗的姿态，而要表达出：我们之前的状态确实很不好，而现在就是改变的好时机，以前的距离太近了，所以很容易伤害到对方，现在我们都是理性安全的，可以正常地去交往。总之就是，认同对方的决定、心理、状态、期待。

原本你们是针锋相对的状态，对方看你的时候本能地充满了敌意，现在你认同她，她也就可以说服自己放下手中的武器，慢慢消化你们之前的不愉快。

这个时候你的角色就应该是一个认同者、支持者，陪在对方身边，等待对方转过头来看你。

第二点，就要想，怎么要重新做回她的安全基地。

其实答案也很简单，就是得到她的认同。

一开始，你给了她安全感，她期待你能一直给她安全感，但是越相处她越觉得你不是那个能给她安全感的人，她觉得你不成熟，不值得她依靠，也就是不认同你。

其实我很理解这种感觉，一个男人最开始都是不成熟的，都是很贪玩的，而什么时候才开始变得成熟？就是从想保护自己爱的人开始，才成熟起来的。但成熟也不是说成熟就能成熟起来的，而且它没有捷径可以走，只能去社会上历练，去体会失败、失去、委屈、没有人理解，这个我深有体会。

这个过程肯定会很长，为了不让对方对你彻底失去信心，你要做的就是，在你们两个人中间建立起依恋的介质，不断地跟对方展示你的价值和改变。

这里的"价值"包括你原本的价值，也包括你不断获得的其他价值，因为我相信，半年的时间并不足以让对方完全能了解你的价值，更多的时候你们是被不安全感挡住了你们的视线，所以对方才说并不爱你。不爱你的意思是，找不到理由去爱你。所以你就要给她这个理由。

依恋介质的意思就是，让对方有理由去依赖你。可以从你擅长的地方、对方欠缺的地方入手，给对方一个理由跟你联系、相信你和依赖你。比如你擅长玩游戏，那她就可以当你的小迷妹，她喜欢看剧，而你总能找到优质的资源，等等。从这些小事入手，一点点建立依赖感和信任感。

最后想说，这个过程肯定不容易，尤其是当你心里一直想着一个得不到的人，就会让你觉得更加漫长。

因为我一直认为，当你努力抓住你想要的东西，拼了命也要得到的时候，其实正是你快速成熟的好机会。因为它已经摆明了告诉你，只靠"哭"（婴儿的本能）是没法获得你想要的东西的，那你要么就努力长大，要么就放手，这东西你别想了，对吧？

但人总有这样一种思维方式就是，"你让我看看结果好不好，我再决定要不要努力"。就像很多人去挽回的时候一样，总是想要一个确定的结果，得到肯定的答复，再决定要不要挽回。而现实是，其实谁也没办法保证结果，因为结果不是某个人说了算的，是你自己所做的一切加上其他的一些因素，这些综合起来，才得到了一个结果。

所以，在决定要不要做一件事的时候，不必问结果，想做就去做。在这件事上，我是一个坚定的因果论者。

心理测试：测测前任最想对你说的话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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