人际交往中不要总说“你错了”，试试用“我错了”解决问题

可能很多人都会有这种困扰，为什么他犯了错不肯承认呢？明明是他的错他为什么要甩锅呢？承认错了就那么难吗？明明是对方的错，但他就是不承认，这种问题确实很让人头疼。但事实是，其实他并不是不知道自己犯了错，而是不愿意听到别人说“你错了”。

01我们为什么不愿意承认自己错了

我们犯错了之后，真的认识不到自己的错误吗？并不是。很多时候我们心里十分清楚自己做错了，但是并不愿意向别人承认。这是因为我们每个人都有“我的”这样一个意识。不光是钱、车子、房子这些实物，会被我们在心目中定义为“我的”。我们的想法、观点、行为，在我们的心目中同样也是“我的”。这就像是自己守护的一份私产。

当被人当面指出错误时，那就是被人侵犯了“我的私产”。这就像是我的房子被人占了，车子被人开走了一样。

而且，我们的思维都有惯性，所以愿意相信心里一直认定的事情。当有一个人站出来，质疑我们的时候，我们就会为自己的信念辩护。这个时候，我们所有的推理，都不过是为自己一直所相信的事情找出的借口。

所以，当被人指出我们的错误时，我们会全心全意地维护自己的想法观点，同样也是在维护自己的尊严。这个时候观点是否正确，想法是否珍贵，就不是那么重要了。

罗宾森教授在他的《下决心的过程》中谈到：“我们有时会在毫无抗拒或热情淹没的情形下改变自己的想法，但是如果有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更固执己见。

举个例子来说。不知道大家有没有这样的体验，有时我买回家一件东西，最终发现自己买贵了。这种时候心里会有些懊恼，应该多看看多选选的。但是，如果有人专门跑过来告诉我：“这个东西你买贵了。”我反倒不会承认，而是反驳说：“一分价钱一分货，贵有贵的道理。”

我们每个人的潜意识当中，都很难向别人承认错误。如果你非要指出某人什么地方做错了，那么这件事究竟是对还是错，就不重要了。在情绪的作用下，这件事会演变成一场情绪的对抗。就像是拱起背的刺猬，不允许别人的靠近。

显然，情绪对抗是无法解决问题的。所以人际交往中，不要轻易说出“你错了”。

02理性解决问题

人非圣人，孰能无过。犯错是人的常态。当遇到别人犯错时，我们需要想办法理性解决问题，而不是把问题变成情绪的对抗。更不要试图把自己认为“正确”的，强塞给别人。

想要指出别人的问题，是一个技术活。“你错了”是需要巧妙解决的，如果有了好的方法，我们其实是愿意坦诚地承认自己的错误的。

列宁在小的时候，有一次在姑妈家做客，不小心打破了姑妈家的花瓶。因为当时没有人看到，所以当大人问是谁打破了花瓶时，列宁矢口否认。这大概是每个孩子在成长中都会遇到的事情。犯错不愿意承认，也是让家长头疼的问题。列宁的母亲当时就看出了儿子撒谎，那她是怎样解决的呢？

列宁的母亲并没有当时就指出孩子撒谎，回家后对这件事情也绝口不提。她开始每天晚上都给列宁讲一个诚实守信、勇于承认错误的故事。日复一日，列宁小小的心灵备受煎熬。就在一次母亲讲故事时，列宁哭着扑到母亲怀里，承认了自己的错误。

母亲用这样的方法，巧妙地使列宁承认了自己的错误。这样做的效果是不是比批评，责问更有效果呢？

与其揪住错误不放，不如让对方解除武装，理性解决问题。当我们在职场中遇到对方错了的情况时，不如把“你错了”，改成“我错了”。

小美和媛媛两个人负责同一个项目。小美有时粗心大意，和媛媛的想法又有一定的出入。所以两个人在沟通时，媛媛总是说小美这样不对、那样不好。结果可想而知，两个人经常不欢而散，项目也一直停滞不前，甚至影响到了公司的效益。

为了能使项目继续开展，媛媛改变了处理方法。当遇到两人意见不统一，或者小美出现错误时，媛媛首先会说：“在这个环节可能我出现了问题，我们再讨论一下吧。”这个办法很快使小美放下了武装，开始理性地讨论问题。这样，出现的问题很快就解决了。小美的错误她也不动声色的自己改正了。

当我们遇到了问题，首要任务是解决问题，而不适合什么人斗气。所以不妨以退为进，先说自己的问题。

与其和别人争论到底是谁的错，不如先承认自己的错。这样也许会减少很多让我们头疼的事。当对方看到你的宽宏大度时，也许他也会像你一样，承认自己也有可能会出错。