拿什么拯救你，我的爱情

他从新疆省回家了。

自打六月底与他完全分了，认为自身早已心灰意冷。也认为自身早已走出来，唯愿永远不再无他有一切相交。

他是十月回的吧。十月几个夜里，总梦见他。但我实际上并沒有想过他。因此，我想，他是那个时候回家的吧。十一月五号碰到他，在企业大门口。我明白它是难以避免的。看到他的一瞬间，我五味杂陈。“好久不见。”他说。还有没有说些什么，我又讲了哪些，我还忘记了。只觉有点儿眩晕。随后脸涨的红通通。幸亏他早已离开了。

我内心涌动着各种各样心态，说不出是啥，心觉得牢牢地的揪着，血气涌动。他的音容在眼前不断浮现，忽然感觉难受想哭。忽然察觉自己那一大堆的心态竟然是难受想哭。

我总算离开了出去的。可再见了他，我还是控制不了自己。再看到他，我发现自身還是那麼喜爱他。这一结果，令我奔溃。

他发来信息内容，鬼遣神差的我又加回了他手机微信。我还在期待哪些？与他聊了一两句，我不咸不淡，实际上内心早已分崩离析。他跟我说借条还合理不，我确立拒绝了他。残留的理性跟我说不可以再和他有一切纠葛。

行吧，我容许自身去想他。畅快想吧，我告诉自身。你爱的是你想像的人。因此，你务必仅限想像。

因此我逐渐没日没夜的，瘋狂的想他。逐渐在夜深人静的情况下想他想到哭。

逐渐期待他帮我信息内容，虽然還是摆出一副冷淡的模样。

一天比一天，我更更想他。逐渐我还不愿意告诉他我何时训炼。他说做老师时我确实不愿去训炼。結果他说，一个与生俱来喜爱枪，一个好歹不愿打枪，最佳搭档。我又痛哭。很想告诉他，我想他。很想问起，你知道不知道我有多想你……

我逐渐想训炼的事了。我信心，我想明目张胆的看他，看个够。不为了什么，便是要在众目睽睽下明目张胆的看他，我一定要盯住他看，双眼一刻都不离去他，看个够。看一下这一要我欲死欲仙的男生，究竟是谁，究竟哪儿好，我究竟痴迷他哪些。以致我那样一见钟情，再见钟情，每一次看到都不可以自动化控制？

我逐渐期待训炼那一天尽早来临。

結果第二天，他说，你不用担心了，我不去做军训教官了。那一刻，我的心寒无以言表。

我中毒了一样，一天天更想他。尤其是夜里。一想到他全身上下就会有电流量根据，想他想到有冲动，想他想到束手无策，想他想到哭。

我想在训炼时好好地看一下他。結果心寒了。我想在他给裤带我时好好地看一下他，我又心寒了。由于公事。

突然感觉好遥遥无期。我想告诉他我真想他。我想告诉他，自打我见了他，我又无法控制了，我还是那么那么喜爱他，還是那般对他沒有一点抵抗能力。但我又不清楚自身想如何？把以往的日子再过一遍吗？我不行。我明白我不行。

很乱，迟点再更吧。