婚姻心理学：原谅男人出轨，就能走出婚姻的痛苦吗？

那些原谅了出轨（or劈腿）的感情，后来怎么样了？

一般原谅伴侣出轨的感情，可以分为三种情况，对应着三种不同结局：

①走出了痛苦并真心原谅

②心软想以原谅结束痛苦

③除了原谅没有其他选择

走出痛苦后真心原谅出轨这件事的伴侣，后来的感情更深厚，彼此的情感羁绊更深刻。

一时心软，想以原谅来结束痛苦的伴侣，反而一直在痛苦无法翻篇，想重新开始却也无法开始。

除了原谅对方，没有别的选择的伴侣，最后也只能一次次降低底线，任由对方一次次出轨，直到内心麻木，婚姻名存实亡。

原谅了伴侣出轨的人，到底过得幸福还是糟糕？我有三个典型的个案可以分享给大家。

以下个案的内容已征求来访同意，并匿名去信息化呈现。

个案A：走出痛苦后才选择原谅。

来访和丈夫校园恋爱结婚，一路打拼到二线城市有车有房，丈夫创业开公司，来访自己在某高校任职老师。

发现丈夫出轨后，来访先提出离婚，丈夫苦苦哀求，并与第三者切断了所有联系。来访还是无法做到真正远离对方，内心也因为无法抉择而非常痛苦。

我问她离婚是当下最想去做的事情吗？她说不是，并不想真的离婚，但也不想松口说原谅。

她不知道这段婚姻该怎么进行下去。内心的焦虑和痛苦令她经常失眠，精神状态也非常差。

我当时给她的建议是先不管是离婚还是原谅对方修复感情，首要任务是把个人的状态调整回来，在充分了解自我、了解对方后，以一个健康有力量的自己，去做选择。

婚姻的答卷并不需要立即提交，只有在不断地探索和尝试后，你才能知道在这段婚姻里，哪些是你割舍不下的，哪些是你可以放弃的。

后来她恢复了以往的精气神，整个人的气场比刚找我倾诉时强了很多。她说她做出了决定。

她是这样跟我说的：

“当我试着去了解他，了解我自己以后，我发现我已经可以不去在意那件事了。我们就像两个经历过溺水的人，被救上岸后一直很怕水，一直在逃避，不敢面对有水的地方。但是当这种恐惧被治愈以后，就不怕了，甚至还学会了游泳。

或许对有的人来说，出轨是一辈子都无法原谅的错。但对于我来说，这件事让我有机会愿意更深层次地了解自我，了解爱一个人是怎么回事。可以抚平我一直以来的恐惧，不安，怀疑和猜忌；可以让我变得勇敢，变得有勇气继续去爱，爱我的丈夫，爱我的孩子，更重要的是爱我自己。

事实上，我依然无法保证未来他会不会再出轨，或者我会不会出轨，也没有任何一个人能保证自己的未来。我只知道我不会再惧怕什么了，有这种勇气和担当，我也有信心经营好我的感情，有信心给自己幸福。”

个案B：原谅后却总是翻旧账。

来访原本和丈夫非常相爱，后来因为工作原因异地了几年，重新团聚后丈夫发现来访出轨了单位的同事。虽然来访换了工作单位，也真心回归了家庭，但丈夫心里始终有一根“刺”，无法放下这件事。

在一次争吵后来访不堪内心的压力差点走了极端，幸好被丈夫及时发现。丈夫深爱着来访，看到来访如此痛苦，于是选择了原谅。俩人打算就此事翻篇，重新过日子。

在互舔伤口的那段时间，来访和丈夫的感情非常要好，可以说是出轨事件后，感情最亲近的时期。

只是有些事发生过，就很难彻底抹去。恢复正常生活后，丈夫的心里还是会耿耿于怀，会忍不住翻来访的手机，查定位，有时候还会找人跟踪来访。每次与来访发生争吵都会把出轨的事拿出来讽刺她，。

丈夫觉得非常痛苦，想离婚又放不下，原谅了却又总是翻旧账。来访也非常痛苦，不知道要怎样做才能得到丈夫的真心谅解。

对于互相离不开又彼此折磨的伴侣来说，“原谅”这两个字并非解决出轨问题的唯一答案。

说得简单一点，就是原谅了也不一定过得好，不原谅也不一定过不下去。

最关键的是，夫妻俩能否真诚地敞开内心，放下防备毫无芥蒂地袒露自己的脆弱？

能否去静下心来去看一看、感受感受对方内心的伤痕？

能否把对方当一个普通平凡有优点和缺点的独立个体去关爱？

伤痕只有在被看见了之后，才有可能得到治愈。

普通而独立的个体，只有在得到尊重和接纳后，才能放下过去勇敢前行。

所以去看见对方的“伤口”，而不是只聚焦自己的“伤口”；承认并尊重自己的差异与不足，也尊重对方是与自己一样有缺陷与差异的独立个体，是原谅对方之前必须做的事。

虽然这个互相治愈和接纳的过程有些辛苦，但正是这样一次次地碰撞与挣扎，彼此痛哭与扶持，才能推着彼此不断成长不断前进，俩人的感情链接才会逐渐深厚。

做到了这一步，是否要确认彼此原谅了对方，也都不重要了。

婚姻不需要确切的答案，只要夫妻之间能够感受到幸福就好。

个案C：没有选择的选择大概就是原谅他。

来访自毕业结婚起一直在家带孩子，料理家庭，丈夫经商在外，一个月回家一次。发现丈夫出轨时，第三者已经生下了孩子。

来访哭过闹过，丈夫虽然有些内疚但也并没有承诺回归家庭，只是每月的转账数目增加了而已。

家里经济来源全靠丈夫，来访脱离社会多年，想找工作也不知从何找起。思前想后决定原谅丈夫，也不跟第三者闹，只要他不抛弃家庭，虽然他在外面怎么玩都行。

可即便如此，来访的内心依然无法平静。虽然婚姻名存实亡，虽然目前可以衣食无忧，但终究是被动地依附于丈夫生存。

在咨询过程中，我能感受到来访内心的不安。事实上也确实如此，就算丈夫不抛弃自己，也很难保证婚外的女人不觊觎她作为妻子的位置。

但是内心的安宁，一定要靠从其他女性手里争夺一个男人来获取吗？

在我和她的咨访关系结束之际，她也终于找回了自信，也找到了未来的方向。虽然没有立即离婚，但她终于抛下了颓废懒散的自己，开始朝着独立的方向努力前行。

虽然这个过程必定不容易，但我相信在不久的将来，她会有底气和力量，以自己的需求，为自己的人生做出选择。

不知你看完这3个来访的个案，对于原谅伴侣出轨这件事，作何感想呢？

原谅，看似是一个选择，但对于大多数遭遇背叛的人来说，只是一个逃避痛苦，结束对方出轨行为的交换条件罢了。

说得直白一点，与其说是原谅了对方，倒不如说是逃避，是妥协，是失望，是不想再折腾，是“心有戚戚焉而无波澜”。

因为原不原谅，生活都要过下去。

有些事情在彻底想通、大彻大悟之前，会一直忍不住纠结沉浸在找答案这个事情上，永远也走不出来。即使表面原谅了，内心依然迈不过这个坎。

就像很多人在发现另一伴出轨这件事后，选择了不离婚，接受继续和他生活在一起。正常的吃饭、睡觉，上班，正常的带孩子，还能在一起说说笑笑。

好像出轨这件事确实翻篇，你已经不再惩罚他。

但你们彼此心里都有知道有一道疤痕，是不能触碰，不能提及的。就算你离开他，就算你也出一次轨，也无法改变事实的发生，曾有过的痛苦也不会消失。

那种屈辱、崩溃、窒息的感觉全部涌进你的内心时，巨大的压迫感真的可以彻底击垮你的信念，让你感到虚弱无力。

这就是原谅吗？

我觉得不是。

“原谅”这个词在汉语里是“容忍、谅解疏忽、过失或错误，不加以责备或惩罚。”

真正的原谅，是既往不咎的释怀，是走出伤痛后的坦然，是一种内心的强大与豁达。

原谅，不代表你认同出轨这件事是正确的，原谅，不代表你可以接受出轨。

你可以把背叛这件事，当做是他的过错，他的“无意识伤害”，你可以接受他的道歉和保证，你愿意再给他，也给你们的婚姻多一次机会。

你愿意这样，不是因为你大度无私，品德高尚。而是因为你可以主宰自己的感情，你清楚地知道你可以不再依附于他。在感情上在婚姻里，你是独立的，他也是独立的，你随时可以离开他，你也不会再惧怕他离开你。

你可以坦然地面对人性中的劣根，不逃避，不给自己营造幻想，不自欺欺人。

你不会再执着于改变他，你可以让他做自己，可以试着去真正了解他，可以感知到他爱你的方式，可以真正地认同自己是被爱着的。

当你真正走到了这一刻，婚姻生活也就恢复正常，未来也变得清晰起来。

你会发现，婚姻的存续不是为了追求完美，而是不断地发现问题解决问题，在解决问题的过程中，找到自己的缺陷和不足，然后去改正。

因为没有人是绝对完美永不犯错的，找对方的问题总是比找自己的问题来的简单爽快，毕竟如果责任可以全部抛给对方，自己就不用承受心理压力和自我谴责了。

可是这样，就永远无法迈出前进的那步，只能永远活在过去，活在纠结拧巴里。

人生那么长，当你发现你所纠结的问题，其实是是在跟自己的错误认知较劲，你就会发现特别不值得。

想通了这些，原不原谅真的不重要了，你已经获得了内心真正的平静，获得了力量，重新找回了自我和对幸福的信念。

想要让出轨的痛苦翻篇，夫妻双方要共同面对这件事带给彼此的伤害，不要逃避。

如果你是出轨方：

你不要以为获得了伴侣的原谅，你就可以抹去一切，彻底谅解自己，就可以无视伴侣内心的伤痛，过回从前的生活。

回归家庭以后，你要做的事情，有很多很多。

你要从内心出发，切身感受一下出轨这个行为给伴侣带来的伤痛和打击。

如果感受不到，那你尝试想象一下在你为家庭打拼的时候，你的伴侣带着你的钱，跟一个不如你的对象跑了，还扔给了你大堆债务，污蔑你哪方面都不行，让你“社死”······

当然我这么说可能有些极端，但你不妨往这方面想象，换位思考一下。或许你就能明白，出轨对伴侣而言，到底伤害有多重。

除此之外，你还要去了解你的伴侣和你结婚后，放弃了哪些原本属于ta的东西：比如ta的爱好，ta的特长，ta的社交圈，属于ta自己的身份（不是XX的爸爸/妈妈，也不是XX的丈夫/妻子），而是ta作为一个独立的、正常的人属于自己的身份。

去了解你的伴侣，站在ta的立场而不是你自己的立场，去真诚地表达你的歉意、诚意和爱意，这是回归家庭的第一步。

你只有做到了这一步，后面的彼此治愈、重建关系才可以进行下去。

而作为被出轨的一方：

在你的内心并没有真正原谅对方之前，不要轻易地说原谅，说翻篇。

在ta回归家庭的那一刻，你就要意识到，ta的回归并不代表ta出轨的“这根刺”就从你的内心拔除了。

ta的回归，更多的是给这段婚姻重新修补裂痕，给彼此重新了解彼此、了解自我的一次机会。

你要做的是抓住这一一次机会，诚实地面对内心的伤痛，诚实地面对自己的内心失去依靠后的恐惧，诚实地面对自己在感情上无能为力的愤怒。

更要诚实地面对人性的A面B面，面对自己内心的虚弱和浅薄，面对自己对情感和婚姻的依赖，以及对自我的放弃。

不要伪装坚强，也不要假扮大度。

先尝试去了解自我，了解你内心深处对感情的需求，了解你的愤怒和痛苦从何而来，了解你作为一个成年且成熟的女人，到底应该活出怎样的自我。

在你真正地了解自己以后，再尝试去了解你的伴侣。

了解ta的社交圈，ta的成长经历原生家庭，了解ta的工作事业，ta内心被压抑起来的情感······

当你做到了知己知彼以后，再去谈是否原谅对方是否接纳ta的回归，最后再去谈如何共同修复这段婚姻里的裂痕。

只有当你们夫妻俩都做到了以上几点，你们的感情才能在互相深度沟通后达成和解，才能彼此接纳，羁绊更深。

所以，原谅了出轨（or劈腿）的感情，后来怎么样？答案和结果都在你自己手里。