幸福的婚姻都是经营出来的：关于经营婚姻的十条建议

最近几年的热搜榜上，常常会出現各种各样大牌明星的新闻报道：出轨、外遇、离异，许多爱过以后的两人，现如今在“新浪微博官方宣布离异”、在“微信朋友圈火力点开怼”，免不了让人感觉痛惜。

这种內容好像都使大伙儿想起了一句话：“我从此不再相信爱情了。

你很有可能也会问，难道说夫妻间真的是只有共苦，不可以同甘吗？

自然，大家说婚姻生活之中沒有对与错之分，仅有爱或不爱。当爱来的情况下，大家完全接纳，当爱走的情况下，大家大方放开手。

这就是对感情最好是的满足。今日，大家就来聊一聊，婚姻生活这一话题讨论。

人为何要找伴侣？

你能会觉得，你是由于爱一个人，才和一个人在一起。但事实上，你很有可能并不是为了更好地简单的爱一个人而去处对象，只是为了更好地考虑自身心里的需求。

德国精神病学家，人本主义社会心理学先行者，个体心理学的创办人阿德勒有一个社会心理学层面的科学研究：他觉得，真实对人的行为起功效的還是人的社会发展必须。还可以了解为：**操纵你个人行为的，就是你的本质需求。

但你的不一样需求，来自于你幼年时期的历经。每一个人幼年时期寻觅的仅有2件事：****信任感、价值感。**如果你幼年时期沒有考虑这两个需求时，如果你长大，便会根据各种各样方式寻找这二种觉得。找伴侣，事实上便是为了更好地在另一方的身上寻找到这二种需求。

人往往发火，是由于一些需求沒有获得考虑

每对夫妻争吵的方式不一样，但本质都是有一个不会改变的物品，便是“需求沒有获得考虑”。例如，你是一个极其没有安全感的人，你一直在找寻伴侣的情况下，一定会要想寻找一个能让你充足归属感的人，假如你一直在另一方的身上无法得到这类归属感，你也就先会尝试更改另一方，埋怨，乃至争执。

那么你了解自身有什么需求吗？了解伴侣有什么需求吗？这儿不防大家来做一个检测，看看你的价值观念排列是如何的。

如果你是一位企业的管理人员，还能够用一样的方式来掌握你的职工都有哪些需求，对于不一样人的需求，应用不一样的管理方案，通常能获得十分优良的实际效果。

例如，大家企业对每名新新员工入职的职工，都是会做一个检测，这一检测能够共享让你：

第二步：把小伙伴们挑选出去的3个选择项，贴在墙壁目地是为了更好地使我们企业的每一位小伙伴，都能掌握到别的小伙伴的不一样需求。

大家充足重视每一个小伙伴的需求，并将每一个小伙伴的不一样需求贴在墙壁，开展提示。并规定每一个小伙伴，对于不一样需求的小伙伴，我们要用不一样的方法来沟通交流，那样精英团队的团队的凝聚力，信赖感会愈来愈强。这一方式一样是可以用在婚姻生活中的，在挑选伴侣的情况下，你一样能够根据这一方式，测试一下伴侣的需求，了解了伴侣的真正需求，对之后的交往而言，有非常大协助。

再返回婚姻生活的话题讨论上，还记得前2年，有一篇关于婚姻的高赞文章内容，在其中有一句话印象深刻：这些来到离异的，并不是没有钱，并不是丑，只是三观不一致。但现如今要来，这些来到离异的，很可能是由于相互的需求再无法得到考虑。

欲望会伴随着財富的提升而快速增长

例如：如果你月薪5000元钱的情况下，你很有可能总是买几百元钱的衣服裤子，如果你月薪2万元钱的情况下，你很有可能便会追求完美衣服裤子的质量，买一个过千的乃至是好几千的。即便 你对衣服裤子沒有选购欲望，但你也会对别的的物品有欲望。

曾国潘曾说过：“由俭入奢易，由奢返俭难。”含意便是你从勤俭节约进到奢华非常容易，但从奢华回到到勤俭节约确是难以的。清朝有一首用于讽刺人的得寸进尺的诗叫《解人颐》：

终日奔忙只求饥，方可一饱便思衣。衣禄两般皆俱足，又想娇容容貌妻。娶得美妻生下子，恨无农田少基石。购到田园风光多宽阔，进出无船少马骑。槽头扣了骡和马，叹无官衔被别人欺。县丞主簿还嫌小，又要朝中挂紫衣。作了皇上求仙术，更想登天跨鹤飞。若要大家内心足，除是南柯一梦西。

这首诗非常好的描述了人的欲望是无止尽的，并且会伴随着你有着的資源的提升而呈快速增长发展趋势。正所谓“欲望无尽，必须比较有限”。你真实必须的物品实际上并不是很多，你往往向外求，都是由于无节制的欲望导致的。

因此 ，如果你的財富提升时，要学好适度的控制住欲望，由于欲望是个无底深潭，它始终不容易被考虑。用在婚姻生活里也是一样，如果你財富提升，很有可能别的的欲望便会提高，你也就会持续的向外求。从而必定会对自身的婚姻生活造成一定的危害。

你需要做的是向内求，唯有你的心里降低欲望，对外开放在化学物质的期盼才会减少。假如一味的向外求，欲望始终也不会获得考虑。

能患难与共，终究会迈向白头到老

开始中提及，近些年的演艺圈离婚的明星许多，实际上，演艺圈也是有很多恩爱夫妻的。例如，要我第一个想起的便是张家辉与关泳荷。她们造就了在演艺圈零桃色新闻的热血传奇。

关咏荷碰到张家辉的情况下，张家辉還是个没名气的跑龙套知名演员，之后张家辉在妻子的适用下，一路拿到金马影帝荣誉，但这时张家辉都没有忘记对妻子的服务承诺，仍然坚定信念。

前几日见到一条新闻，说的是杨紫李现与张家辉一起演戏，本来杨紫李现想加张家辉的手机微信，向老前辈求教一下表演层面的事儿，可是却被张家辉拒绝了，他不加异性朋友手机微信，不给异性朋友留联系电话，缘故只有一个，便是想给妻子关咏荷充足的归属感。

演艺圈也有此外一对模范情侣便是：****梁家辉与江嘉年。一样是金马影帝，一样是在低谷期碰到了一生致爱，一样是在自身光辉后，仍然与妻子携手并肩。梁家辉也是金马影帝，协作过的女艺人，也全是极品女神等级的，可是他针对江嘉年的爱却分毫沒有摇摆不定过。

以至于她身型发胖走形，很多人调侃她不配梁家辉时，梁家辉就说：仅有江嘉年，才可以配得来梁家辉。

实际上，仅有在贫困潦倒时要共担风吹雨打，才最有资质在事业有成时同看七色彩虹。最重要的看着你可否在见到七色彩虹时，沒有忘记那时候陪着你一起吃苦耐劳的人。坚定信念，终能自始至终。

最终，共享好多个有关婚姻经营的好用专业技能

假如你要得到一份长期的婚姻生活，你也就必须认真去运营它。这儿共享让你好多个方式：

（1）掌握需求

《爱的五种能力》一书里提及，爱实际上是有三个层级的。

第一个层级：是考虑自身的需求；

第二个层级：是“自高自大”地投入。

有一对夫妻，妻子喜欢吃鸡腿，老公喜爱吃鸡腿。因此这一辈子之中，每一次吃鸡游戏，妻子都将鸡腿交给老公，老公都将鸡翅交给妻子。她们都将自身最喜欢吃的一部分，自身觉得最美味的给了另一方，你不能说我觉得叫爱，只有说这叫自高自大的爱。

这种爱，是创建在自身觉得另一方必须的基本上的，但你认为的，不一定是另一方要想的，你要想的，不一定是另一方要想的。

第三个层级：是考虑另一方的需求。

考虑另一方的需求，就需要以另一方的需求为立足点，而不是你觉得的另一方的需求。如同一句话说的：“你觉得，你觉得的，便是你认为的吗？”实际上这不仅用以婚姻生活中，在这个社会发展中也一样可用这一标准。假如你要为他人做些哪些，前提条件是一定要掌握另一方要想哪些。

例如，朋友盆友过生日，你需要送礼物送什么？你要送的不一定是另一方要想的，因此 在送礼以前，你需要尽可能弄清楚另一方需要什么，顺水推舟，才算是最好是。例如，你是承包方十分强大的室内设计师，给你自身的设计理念，你觉得自身的设计方案很厉害，但你真实要考虑到的是，它是否合乎“甲方爸爸”的需求呢。

因此 ，你一直在做事情的情况下，一定要以另一方的需求为前提条件。那样你投入的，另一方就很容易认可，并且会较为喜爱或认同。那样长期下来，彼此的“感情帐户的储蓄”便会愈来愈多，愈来愈信赖。

（2）操纵欲望

欲望是个无底深潭，要学好控制住自身的欲望，尤其是在財富迅速快速增长时；

（3）情绪管理方法

平静的情绪是沟通交流的前提条件，婚姻生活中特别是在要管理方法好情绪，管理方法情绪的方式，请参照我前几日写的文章内容：《人生道路最好是的涵养，是管理方法你要的情绪》一切正常的情绪是不用被管理方法的，你需要管理方法的是能损害他人的情绪。

因此 ，如果你的情绪出現时，你需要还记得问一下自己，这一情绪会损害到他人吗？假如会，那你就必须去管理方法它。管理方法情绪也有个小方式：你可以随身带笔记本电脑或是手机上，将一天中发觉的坏情绪记下来，持续纪录两个星期再给这种情绪评分，看一下你自己的情绪起伏运动轨迹，进而更强的操纵情绪。或是能够带一个智能手表，当坏情绪出現时，用劲的弹自身一下，那样也可以合理的控制住自身的坏情绪。

（4）表述需求

当碰到一些需求不被考虑时，你能用不损害关联的方法，来表述自身的需求、念头与体会。《非暴力沟通》一书里提及一个沟通交流公式计算：说客观事实 表述体会 说需求 提要求，依照这一公式计算去表述自身的需求，就能保证不损害另一方，不损害大家中间的关联。

（5）学好同理心

同理心还可以称之为“责任心”，便是意味着你可以深层次另一方心里去感受他的感情、逻辑思维等。你需要最先接纳另一方的情绪，另外正确引导另一方共享出他心里的体会及其外在产生的事儿，对另一方的情绪多方面毫无疑问，并协助另一方小结成功经验。

（6）减少我执

让人开心的方式有很多，在其中最重要的一点便是“减少我执”'。例如释迦牟尼如来佛、孟子、特蕾莎修女……她们都过的很快乐，她们也都活得很真正，她们真实的保证知行合一，表里如一。

最重要的是她们的“我执”很低，她们从来不在乎自身的声誉和威望，也不在乎他人是怎么对待她们的。实际上大部分人往往感到恐惧，全是对自身的太过追求完美，全是在追求完美梦幻泡影，由于很多的负伤，全是感觉你损害了“我”，当“我执”提升时，痛楚也会随着提升。婚姻生活之际也是这般，假如你只考虑到另一方损害了你，另一方如何那样......等那样的话，那婚姻生活终究会出現难题。

例如两人争吵，如果你感觉痛楚的情况下，你觉得另一方损害了你，但实际上另一方也很痛楚，另一方的痛楚不容易比你越来越少，仅仅每一个人主要表现痛楚的方式不一样罢了。看不见，不意味着痛楚不会有。因此 ，两人交往的情况下，必须降低对自身的追求完美，那样才可以让相互觉得更开心。

（7）彻底改变“义务”

你是如何看“义务”这个词的？在家中中，夫妇两人全是有自身的义务要担负的。例如你是一位女士，你的伴侣觉得家务劳动就是你的义务，你一旦做不太好家务活，或是沒有立即家务劳动，伴侣就很有可能立在一个貌似公正的部位上，来斥责你。

之前大家大量的把义务按类型来区划，例如你承担美若天仙，伴侣承担养家糊口。你承担家务劳动，伴侣承担出来挣钱。看起来有效，但这个时候伴侣就不容易担负家务活的义务，你也不容易担负出来挣钱的义务。如今你需要对“义务”这个词开展彻底改变。

事实上，家中的每一件事儿都和两人有关，每一件事儿都和两人的义务相关。例如，家务劳动是两人的义务，可是你承担煮饭，伴侣承担刷碗。你承担洗床单，伴侣承担晒衣服等。大家能够职责分工，但最好是不必分责。

（8）常说“我容许”

精神实质老师马哈拉吉，在年轻的时候，有些人问起：“英语中最重要的字是啥？”他说道是“容许”。

是的，你需要容许人和人之间差别的存有，要容许恋人有一个成长的过程，要容许全球以它的方法存有…..因此 ，在与伴侣交往时，要试着多讲“我容许”

（9）提升新意

生活需要新意，新意便是使某一天与别的日子不一样，使某一件事情与别的事儿不一样，使某一時刻与别的時刻不一样。新意能给你心存期待，清除疲惫，也可以给你心有一定的定，解决迷恋。

常以伴侣做有新意的事，例如：早上为Ta做一顿早饭每日说晚安，我喜欢你每日上班前接吻另一方记牢归属于大家的每一个关键日子，并提前准备礼品在某一不知不觉，送另一方一束鲜花常常爱的抱抱......

（10）爱必须“行動”

《亲密关系》这本书中有一个有关问答的小故事：有一个人问教师，说自身不喜欢他的老婆了，问教师该怎么办。教师的回应也很有趣：“那么你就去爱她啊。”男生又反复了一遍难题，教师還是那样回应。

爱的最好界定就应该是：积极行動，真心实意待之，而求相互获得开心。爱，必须行動。

最终得话

最大层级的爱，是可以考虑另一方的需求。假如你爱Ta，就从掌握Ta的需求现在开始。

祝你们获得自身的感情。

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