恋爱中的三种依恋关系，你是哪一种？

爱情的酸甜苦辣，如同是我们成年的一种仪式，可以让我们的内心迅速成熟起来，也可以让我们再次审视自己的内心：原来，我居然是这样的人。

是呀，不管我们的童年如何，在恋爱中，我们如同再次重新开始学习，有人一场恋爱就修成正果，有人则需要不断复读，甚至还会把自己练成“吸渣体制”，让自己在不同的恋爱中重复受伤。

这其实，都是和我们的依恋模式有关系的，不同的依恋模式，会在感情中做出不同的反应，然后如同蝴蝶效应，促使感情走向不同的方向。

专攻创伤相关疾病得到治疗和研究的精神病学教授乔恩·G.艾伦在《创伤与依恋：在依恋创伤治疗中发展心智化》中，讲到了这样三种依恋关系：

1、矛盾型依恋

“无论在成年期还是在童年期，矛盾型依恋都明显与不安全感有关。”

这类依恋者，总是能很快进入一段亲密关系，迅速强烈地爱上对方。

这样的后果便是容易在感情中自我表露，却容易把伴侣理想化，高估自己和对方的相似度，忽视两个人之间的差异。

如果你就此觉得这类依恋者是自信，那你就错了：

“矛盾型依恋中的自我工作模式是非常消极的。你会产生一种自我批评：觉得自己不值得被爱，也不值得被爱。”

为了克服这样的心理，便会不停去寻求认可，然后让自己变得更加依赖，这对于矛盾型依恋者来说，痛苦大于愉快。

但矛盾型依恋者也是有优势的，那就是“不会放弃将依恋关系作为一种舒适和安全的来源”，因为依恋关系给他们带来挫败的同时，也有积极的体验。

2、回避型依恋

“在安全圈的模型中，你以牺牲依恋为代价，将天平向探索和疏远的一方倾斜。”

这类依恋者，看上去十分外向，甚至在社交活动中表现得充满魅力，但他们只是把精力投放在活动中，并没有增进关系，所以他们的社交是浅层次的，就算活动很积极，也很难在情感上依赖别人。

之所以会如此，是因为回避型依恋者在自我保护方面有着明显的防御性，他们并不打算依赖任何人，或者说他们觉得依赖并不是一种好的相处模式。

其实，这种依恋者是很难分辨出来的，那我们可以用一种简单的方式来分辨：

“矛盾型依恋偏向自我批评，回避型依恋则偏向通过批评他人而得到自我提升。”

如此分辨，是不是就很明显了，很多人总是会对伴侣投去挑剔的目光，然后从中找到自我优越感，这其实如同是对关系的诅咒，很少有人能维持这样的关系。

3、安全型依恋

这算是最容易得到幸福的一种依恋了，就如《伤与依恋：在依恋创伤治疗中发展心智化》所说：

“无论是在成年期还是在童年期，安全依恋的本质都是确信：当你处于痛苦中时，你所依恋的人将会出现，并在情感上对你的需求做出回应。”

对于这类依恋者，在他们的工作模式中，他人是值得信赖的，这种感觉，让他们有着积极的人生观：相信自己的伴侣，并会在出现错误的时候，表达出宽容。

所以，在依恋关系中，他们对于问题的第一态度，是去解决它们。

和前面两种依恋关系相比，这种依恋关系无疑是最能幸福的。

但是这个时候，肯定会有人问：“我就是这样的，为什么却没有得到幸福呢？”

《伤与依恋：在依恋创伤治疗中发展心智化》中告诉我们，安全依恋表征可以通过一些行为启动，比如母亲抱着婴儿的图片，但这样的图片同样也会让不安全依恋的人，也暂时表现出安全依恋的表征。

所以，想要知道自己是什么类型的依恋关系，还是要更仔细地自我了解。

这些依恋模型，是在我们成长的童年形成的，所以我们总是在强调原生家庭，但这些依恋模型却也不是一成不变的，所以，即使原生家庭没有为我们练就一个好的依恋模型，我们也可以在自我了解的基础上，不断修正，扬长避短，最终拥抱幸福。