挽回爱情，不同依恋类型如何重建信任感

挽回过程中，重建信任是很重要的点，但往往被大多数人忽视。

信任感缺失，导致对方不信你真的改变、也不信你们之间的问题能够被解决。你不断跟对方说：“我会改” “我能改”之类的话术，多半遭到对方的质疑与排斥。

信任感的官方解释：个体对周围的人、事、物感到安全、可靠、值得信赖的情感体验。

可见，你们建立亲密关系时，双方对彼此的信任感是足够的，即使对方有缺点，但在信任感的驱使下，能彼此包容。不难推测，分手是信任感消逝的最终结果。

比如，A和B是一对恋人，起初他们的感情不错，相处一段时间后，A觉得B不怎么愿意花时间陪她。她要求B花更多的时间在她身上，B却表示自己需要个人空间，陪伴的同时，希望A不要过多占用空闲时间。

客观角度看，双方的需求均合理。但在A的眼里，她认为陪伴的诉求理所应当，B没能满足，引起她的不满。同样，B跟A的想法相似。于是，两人进行自我行动，形成博弈状态。

这其实就是不信任的结果。A不信B能陪她，B亦不信A能理解他的需求，于是希望改变对方来达到个人目的。A希望B陪伴，B希望A不过多干涉，说到底，就是把自己的利益最大化，不信任伴侣可共同解决问题。

假如你们之间确实有摩擦，需要双方调和，首先的反应应该是相信对方能与你解决问题，而非提出对方需改变的诉求。

社会心理学认为，信任是一种依赖关系。缺乏信任就会变成博弈、敌对的状态。你认为他有错，他觉得你无理，那么你们之间的沟通很容易以指责、辩解结束。

因为从一开始，你们之间就缺少信任感。分手后，双方处于敌对的位置，你想挽回，他想分离。你随心而做的挽回行为（纠缠、求和等），基本上都没有好的效果。

简单来说，当你愿意为对方的利益，改变自己，你们之间的信任便产生了。你对他的信任越多，伴侣自然回馈同样的信任，双方的亲密度将变高。

还是拿A和B来说，假如他们信任彼此，两个人就不会各抒己见。A理解B的舒适区，B也明白A的陪伴需求，双方会合作着解决问题。

共同约定陪伴的时间，也规划好个人空间，让双方都能被满足。B想着“今天下班陪她吃饭吧，她肯定高兴”，A想着“他不陪我，我就自己吃，希望他也能按时吃饭。”

相信彼此并不意味着你要牺牲自己的需求，这样容易造成失衡的亲密关系。相信彼此是通过适当改变自己，来增加对方的利益，同时自己也觉得幸福。

如果你能理解我上述的内容，就能明白，挽回感情，其实就是通过改变自己，修复你们的信任感，重新建立新的爱情纽带。

修复信任感没有万能公式，也没有捷径可走。只能花费时间精力，摸索对方的基本信任力，找到合适的修复措施。

这篇文章，我选取心理学公认的依恋类型，进行关于重建信任感的分析与指导。

一、安全型依恋

安全型依恋的伴侣是最好相处的，你跟他在谈恋爱，感觉极为舒适。他能给你带来良好的恋爱体验，总能以较为合适的方式回应你的需求。

你明显能感受得到对方的在意与爱，你为他做的一切，都能收到来自他的回应。

安全型依恋在孩童时期，养育者对他们的需求能进行良好的回应，造成他们成人后，同样也有回应伴侣的能力。

比如，你长时间没有消息，安全型的恋人不会给你频繁发消息，他会等待你的回复。当你回复时，他也不会强烈的指责你，而是表达他的关心。

安全型依恋的安全感较足，他孩童时得到良好的照顾，认为自己是值得被爱的。所以，你们相处过程中，他多半不会出现信任危机，因为他的包容度极高。

只要你没犯原则性的错误，他基本不会失去信任度。

安全型依恋的基础信任力并不低，所以修复信任感的难度也较低。首先，你要明确对方不信你的原因。

1、踩到对方雷区

安全型依恋就像脾气很好的人，看上去很温和，但仍有个人的底线。假如对方不喜欢你跟异性暧昧，你却拿异性刺激他吃醋，这就涉及他的雷区了。

此类情况下，你需要向他直白说明之前事情的意图，解释你是想让他吃醋，并非真的和异性有所瓜葛。道歉后，你也要言行一致，避免再犯同样的错。

安全型经过考察期，你仍没有再度犯错，他的信任感便回来了。

2、你的负面影响过大

长期负面的恋爱体验，也会让安全型失去对你的信任。他认为你无法带来正面影响，从而选择分手。

这就需要你做针对性改变，将他在意的缺点完全改正，给他营造良好的氛围。

挽回过程中不要轻易给出承诺，尤其在没有改正之前。你有所改变后，再做出承诺，才更有可信度。

二、回避型依恋

回避型明显的特征就是让你感觉“冰冷”，他极少表达爱意，甚至让你怀疑他是否爱自己。

其实他很在意，但内心认为，自己表达感受是无法得到回应的，所以干脆不表达。

回避型依恋似乎缺少爱人的能力，因为他们在孩童时期没能得到养育者的照顾，所以他们从小认为自己的需求不重要，习惯于被忽略。

内心在意，外表却冷漠，就是回避型的真实写照。

回避型的基础信任力最低，他内心的安全感也低。他不信外界能满足自我需求，表达等于无用。为了避免受伤，他选择封锁自己，切断向外输送诉求。

如果划分重建信任感的难度，回避型是顶端的难。针对回避型，你想要重建信任，需要你直达他的内心，从深处满足他，让他知道他的需求即使不说出来，你也能给予回应。

回避型并非真的冷淡，他内心极度渴望被爱，冷淡只是他包裹柔弱内心的外衣。如果你能走进他的心，他迟早会对你温暖。

你要用自己对他的了解，观察他的言行举止，站在他角度思考分析问题。这样，他才能有被理解的感觉。往后，你所做的温暖行动，也将收到良好的回馈。

对回避型，采用“间接包围”的方式最好。注意不要太着急，你对他付出，短时间内收不到回应是正常的。他不会直接表达，但你可以从行动中看出。（比如，他渐渐愿意回你消息、解除对你的屏蔽。）

不要给他压力，顺其自然温暖他。

三、焦虑型依恋

跟焦虑型谈恋爱，他需要你经常陪伴，不停地和他联系。他认为只有自己表达出来，你才能给他回应。

焦虑型和回避型，可以说是相反的存在，但偏偏这两种类型互相吸引。现实中，两者结合的情侣颇多。

“互异性定律”在焦虑型身上得以验证，他对你投入精力多，其实希望你也能投入同样的精力，甚至更多，他才能满足。

焦虑型的安全感不高，但比回避型高一些。他的优势在于，直接表达需求，不需要你猜想；劣势在于，他被“辜负”后，很难被抚慰。

焦虑型失去信任感，主要是你没能给他回应。可能你回应了，但是焦虑型并不认可，他感受不到你的回应。

结合他的优势，他肯定在恋爱时期，跟你提过要求。例如，他说你不懂浪漫。挽回时，你就要浪漫到底。

给焦虑型的回应，要跟他恋爱时一样热烈，你必须投入大量的精力。

四、矛盾型依恋

跟矛盾型谈恋爱，感觉像坐过山车，他时而热情，时而冷淡，你摸不准他的想法。

矛盾型的表现源于婴儿时，母亲的回应。面对哭闹，母亲有时能抱抱他，安抚情绪，有时对他视而不见，任凭他哭闹。

所以，也不能怪矛盾型的恋人飘忽不定，他们从小就是被这样对待的。长大后，只是沿用母亲对他的方式，对待伴侣。

矛盾型的基础信任力不稳定，他内心是矛盾纠结的状态，你们之间的信任感缺失，可能是他的问题，也可能是你的原因，或者双方自身皆有过错，无法下一个准确的定论。

针对矛盾型依恋，重建信任感并不成立。因为他时而信任你，时而疏远你，你只能不断配合他的节奏，调整状态和信任感。

你所做的努力，本质是让他逐渐向安全型转变。挽回期间，你不仅要实时调整措施，也要树立安全框架。安全框架来于你，你要做好自己，不能被他的状态打乱。

重建信任感注定是漫长的过程，可能你顺利挽回，信任感也没能完全修复。但没关系，恋爱本来就是人生的课题，不能短时间速成。成功复合后，也要学着经营维护脆弱期的感情。

这种分类型的文章，是给你们提供大致的挽回思路，防止你们犯错。每个人情况不同，挽回的方式也有出入，切忌照搬硬套。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。