大龄剩女日记，对于爱情还是不知所措

读书时写过很多年的日记，出来工作后，遇到开心、苦恼的事也偶尔在空间记录一下，但随着越来越多的亲人朋友关注空间，很多苦恼事写在空间里只会让亲人朋友担心，现在空间里更多的是转载人家有共鸣的文章；在这里我可以把单身的开心事、苦恼事，点点滴滴，每一天记录下来。

2013年，转眼到了四月份，同样是一天24小时，一年365或366天，但却总感觉时间一年比一年快；或许27岁的年龄在大城市的新人类里还不是很着急，但在生于农村传统的家庭里，同龄的同学早已结婚当上爸妈，更甚至许多比我小的也成家，父母的焦虑是年比一年多，压力也一年比一年大，连从来不会过问我们感情生活的老爸，这两年来也时不时的说一句，有合适的就别错过了。常年大部分时间在外工作的我可以不用理会农村里的闲语闲言，但我不能让在家里的爸妈承受这份压力，小时候，因为我们家姐妹多，妈妈在家照顾我们，全靠爸爸一个人在东奔西走挣钱把我们养大已经很不容易，现在还要他们操这份心，心里实在不是滋味。

说说我个人的情况吧，1986年底生于广东一个小乡村的一个传统家庭里，小时候最深的印象就是爸爸特孝顺爷爷奶奶，受爸爸的影响，从小我们几个孙女嘴巴特甜，总是跟着奶奶身后，奶奶长奶奶短的叫个不停；因为姐妹多，为了让姐姐跟妹妹读大学，在05年底读完中专之后，便分配在一个港资公司当资料录入员；07年因为爱情去了上海，在上海边工作边自考大专文凭；在上海的四年时间，从一个依赖的不懂世事的小女生到现在独立的我，从始由一份初恋的感情、一份收入不高的工作，一个自考的信念到最后只有工作和自考；对于那份纯纯的初恋，爱情里没有谁对谁错，现在回想或许都因为那时太年轻，太任性，三年的感情被我弄丢了，花了一年时间也没能让自己走出来失恋的阴影，一个人独自在离家几千公里的上海，家里人的担心，让我在2011年初回到了深圳这个城市，因为这里有我的亲人、姐妹；曾经以为自己永远都走不出失恋那个阴霾，但现在回想，真的没有什么过不去的；没有那场失恋，就没有现在的自己，我没有后悔过。

回到深圳后进入了一家日企公司上班至今，总部在上海，深圳只是一个十几人的营业所当销售助理，而且都是已婚人员居多；想想是许许多多姐妹一样，生活圈子小，朋友不多，认识的同学都已经结婚有各自的家庭生活，不想随便去打扰别人的生活；上班、下班、工作生活，两点一线；想认识多些朋友，但不知应该怎么去拓大自己的生活圈；这或许是我们至今单身的主要原因吧。

我是一个矛盾结合体，有时比较喜欢安静、在家看看书、听听音乐，周未，把家里打扫、整理一番，看着干净的地板，再做几个喜欢吃的菜，很有成就感；但有时我又害怕一个人独处，因为一个人时容易胡思乱想，所以偶尔去咖啡厅、图书馆，一呆就是呆上半天，甚至一天；偶尔独自一个外出旅游，在此我不得不说，我特别反感那些人一听你一个人旅游，就肯定会说，一个人？为了艳遇吗？或者说，是和男朋友去吧？我不懂为什么他（她）们会有这样的想法。为什么女人外出一定要跟男人出去呢？女人为什么就不能独自呢？为什么一定要依护男人呢？

同事、朋友对我的评价是爱时尚、开朗、会做菜、小资情怀的经济女，也有很多人总是一幅：你没男朋友，怎么可能的怀疑表情，也说把要求降低一下就有了。但事实上，真是没男朋友，这跟要求没有关系，出来工作这么多年，见的人也多了，也明白只有平平淡淡才是真，再轰轰烈烈的爱情到最后也会变成亲情，但婚姻是一辈子的事情，爱情没有将就，对于未来的他，我不管他现在有钱没钱、有房没房，这些都不重要，我更注重他的内涵，有一份稳定的工作，一份责任心，一份孝心，其它都是其次。很多人也许会把小资女跟物资女联系在一起，其实并不是这样，对于物资，我能养活我自己，我有我的计较，我只是在我能力范围内让自己过得好一些，生活有品质一些；女人本来就应该对自己好一点 在熟悉的人面前，我总是能说会道，所以很多朋友、同事都不相信，周未我能安静的宅在家里，甚至有些同事开玩笑说：你如果跳槽到男生多的公司肯定很受欢迎；但我是一个喜欢稳定的人，不喜欢刻意，喜欢随缘的人。

在回到深圳的这几年里，也不是说没有人追，但爱情永远都是这样，对你有感觉的人，你不喜欢；你喜欢的人对你没感觉，来来去去都是这样；找一个双方都合适的，真的很难很难。对于爸妈的唠叨，跟她讲道理，她们也理解，但是心里的着急却是去不掉。自己的内心也着急，但这些东西是急了，也没用；心里也苦闷，有些苦闷也不知道找谁去倾诉；很羡慕那种很好心态的女生，虽然有是我也看得很开，但还是苦闷的时候较多；希望一切都会好吧。