连在床上亲热都感到疲惫，这样的婚姻还能维持吗？

男性来信林朝晖（化名）口述关键词：磨合期 夫妻生活

女性10年感情，20岁到30岁，结婚1年了，没有孩子。老婆性格比较矫情，经常莫名其妙的生个气，我比较能忍，大多数时候我妥协。最近我发现对她的感觉突然消失，我没有出轨，亲热的时候硬不起来，甚至有些不耐烦，每次都像完成任务一样，我宁可加班工作也不想亲热。看见她也烦。

但我还是一直忍着，假装喜欢她。以前从来没想过分开，现在有点犹豫了。我喜欢研究工作上的东西，为了搞清楚一个东西我可以通个宵，我觉得工作上的突破获得的快感比gaochao幸福一万倍。我不想伤害她，看她难受我也难受。但我确实对她没有感觉，一点都没有。

有时候我也要求她为我做点改变，但她从来都不会，久而久之，我挺绝望的，我觉得她这辈子不会迁就我，只有我忍让她的份。

我们大一开始异地，直到毕业7年。毕业后我不顾一切来到她签约的城市，为了她我在一个陌生城市进了一个私企，从自己专业的最底层干起，吃尽各种苦。就为与她团聚，到现在，我的收入也没追上她的，这可能也是我忍气吞声的一个原因。

现在她每天回家看电视剧，视频网站上的基本全都看，然后就是各种购物网站，我和她说话嫌我絮叨，我就闭嘴。扫地拖地洗衣晾衣洗碗都是我的，因为她下班早，所以她做饭，内衣也自己洗，有时也洗袜子，吃完饭马上上床看手机或pad。我说男人应该少干点家务，她说我比他重50斤就该全包了，今天我想想，我怎么这么憋屈。现在我不敢与她继续走下去，到底该怎么处理呢？

小潘老师回复

不同的年龄段，男女对性的需求，对感情的需求，对生活品质的追求，对精神世界的创建，都是不同的；20岁的男生，初生牛犊，可能对待女性的身体比较渴求，对待两性情感的沟通上不在乎；但是，30岁的男人，随着荷尔蒙的下降，对性的追求越来越低，对精神世界的追求反倒是越来越高。这个时候，男人大都已经成家立业，他们对妻子的要求就是：持家有道、善解人意。

而不是床上解锁各种姿势，床下各种撒娇；毕竟，婚姻是生活的一部分，结婚是两个人搭伙过日子，从过日子的角度来说，共同创建财富以及构建温馨的精神世界，是已婚人士的最直接的需求。

在正常的两性关系发展状况下，开始恋爱之前，我们习惯了以自我为中心，向世界和他人索取。热恋的时候，由于情感和情欲上的强烈快感，我们在很大程度上放弃“自我”，完全变成以对方为中心的状态。

这叫做热恋，凡事以对方为中心，甚至可以忍气吞声，百般退让，割肉喂鹰，只为了博得对方的欢心和开心。每一段恋情，几乎都会经过这样一个狂热的阶段，而且，情侣之间年龄越小，狂热的程度就越深刻。

当热恋期结束的时候，我们开始意识到如果要持续之前的那种满足感和快乐，我们不能再继续保持没有自我的状态，而需要重新建立一个平衡。我们既不能单纯地保持索取的状态，而是需要开始考虑另一个人的感受，也不能一切都只是为了对方考虑，因为感情的温度和生活的现实要求不允许。

那么，你们就开始思考从热恋期转为平淡期，理智往往大于感情，不再选择割肉喂鹰、百般忍让；而是在沟通中推进两个人互相理解、互相体贴、互相支持。但是这个过程的转变是困难的，特别是一开始被宠溺的一方；如果在发生矛盾的时候，你不像以前一样事无巨细的选择退让，而是坚持原则和讲道理，那么，被宠溺的一方会认为，你已经开始不爱她了。

客观而言，两个人从恋情到婚姻的过度，则是“你我共同体”对当下与世界与他人关系的影响，扩展到对未来与世界和他人关系上的过程。因为婚姻会影响两人未来与世界，与他人相处的方式，生命的轨迹会因为婚姻而完全不同。本来每个个体都有对自己未来生活的规划，包括从物质上和社会关系上设定那些目标。当我们开始考虑婚姻的时候，这些目标就需要做出一定的调整，以适应和满足你我共同体的整体需要。

婚姻本身就是一场利益交换，当然，这里的利益不仅单单指的“金钱、物质”，还有两个人各自对未来生活的需求和憧憬，以及未来生活的构建，两个人携手共进能否完成这个事情。

热恋后的瓶颈，是一个重新划定界限的过程。卡在热恋期瓶颈的伴侣们，往往是因为无法平衡好相恋中自我和他人的平衡。有些人希望保持自己的空间，有些人希望和对方更加亲密；有些人希望保持神秘感，有些人则希望知根知底；有些人希望开支和消费共同承担，有些人则希望保持经济独立；有些人希望朋友圈子互不干涉，有些人则希望彻底融合。

当这些希望没能如愿的时候，你对另一半，对婚姻的失望积累会越来越多，于是，你感到身心俱疲。

其实，你们的感情中还存在一个比较明显的问题，就是你们恋爱十年，激情退却，新鲜感缺乏。有人就会问，为什么我们恋爱的时间一长，新鲜感就会缺乏呢？

因为我们在经历热恋期后，我们的精力耗费过多，包括时间，金钱，精力，物极必反，我们的激情在到达一个很高的高度以后——理想状态得到的满足，自动就会控制自己在获得激情的地方减少投入，这些是属于不自觉的行为，当然也不排除那些欺骗感情的人，在达到自己的目的以后抽身离开，我们潜意识里告诉自己我们得到了最好的，结果就是在某些方面双方热度的降低，这些是心理上的。

简而言之，你小时候非常喜欢吃巧克力，你把欧洲最好吃的巧克力都吃腻了，你对它还有激情和食欲吗？人性如此，对熟悉的事物会持有厌倦感；对新鲜的事物，会抱有激情、好奇心和窥视心理。所以，你说跟妻子在床上没有亲热的欲望，大概有两个原因：两人之间没有新鲜感；其次是，工作压力大导致你疲惫不堪。

当然，你现在之所以困扰多多，极大的原因是你们沟通不畅、磨合不顺利导致。你现在表现出来的不满，据你所说，是因为你在工作能力上无法超越妻子，于是自信心就会受挫。

客观而言，磨合期这个阶段也是对双方自己开始不自信的时候，也是一种情感里的权利较量的时候，我们想在情感里获得最高的控制权，于是开始试图证明自己是对的，对方应该接受自己的观点去做事，我们企图控制对方，虽然我们不说出来或者说出一些违心的话，我都是为了你好，实际上想的却是控制对方，其实感情没有对错之分，每个人都是独立的个体，都有自己的思想，我们可以去引导对方，但是绝对不要企图控制对方，更不要找“我都是为了你好”这种借口搪塞。

我们越不自信，就越不相信，然后我们潜意识里会疯狂的想证明自己的优秀，途径就是通过自己的潜意思去打压对方的弱点，自己受到这种自私的蒙蔽，已经看不到对方身上的优点，反而看到的全是对方的缺点——大概，你现在就处于这种状态中。

夫妻进入磨合期，感情进入瓶颈，最重要的是能够耐心沟通、换位思考，而不是闷声不说，积怨成恨。夫妻之间相处最重要的三点是：互相尊重、互相信任、互相理解。以同理心去理解对方，以平等的心态去尊重对方的生活方式，以最大的信任给予对方空间，如果你们无法正常良好的沟通，这三个因素出现问题，婚姻里面的矛盾将会继续扩大。

十年感情，爱情已经转为亲情；并不能说散就散。你的烦躁可能来源于自己的苦闷，工作上的不顺心，以及生活上得不到妻子的家务分担。但是，这些苦闷你可以与妻子适当沟通，协商解决。

如果你一直在心中持有意见，却不跟妻子诉求，那么，妻子或许永远不知道你为何闷闷不乐；假设你们夫妻生活就此出现障碍，那么离婚都有可能提上日程。所以，现在的状况，沟通最为重要，别把矛盾放在自己的心底激化，应该让其放在太阳底下蒸发。

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